Что отделяет нас от счастья?

    05 Декабря 2013 00:00
    Сергей Волков

Живя все дольше и дольше, я заметил такую штуку: довольно часто человека от состояния если не счастья, то сносного «все ОК» отделяет какая-нибудь одна вещь. Убери которую – и вот оно. Болит бок, или завал на работе, или вдруг перхоть, или с кем-то повздорил, или нечто потерял, или опять к зубному, или если б не сырой декабрь, то я бы сейчас… Кажется, вот если б пять минут назад не наклонился неудачно и не заклинило бы поясницу, то только бы и делал, что порхал и улыбался. Так нет же, заклинило. Ах, если б не наклоняться! Верните жизнь на пять минут – и я буду, буду ее любить и радоваться. Только минуем ненужную развилку, а? Потом поясница проходит, перхоть исчезает, а декабрь плавно перетекает в май. И что же? От счастья нас опять отделяет что-то новое одно.

Или, к примеру, май, и все цветет и поет – но ведь животик так за зиму и не согнался. Каждый день его в зеркало по нескольку раз разглядываю, а ему хоть бы что. А ведь потом будет пляж. Черт, вот если б на пляж да без этого отвислого животика! Ну каким бы гоголем я вышагивал! Да, нет перхоти, но откуда-то вылезла крапивница. Ах, если б не она! «Избави Бог коросты», как написал один древнерусский переписчик книг на полях рукописи. Избави – и я буду, буду солнечным мальчиком. А сейчас – ну как улыбаться и чувствовать полноту жизни, когда же ж короста, гадина такая, прости Господи.

Да, завал на работе разгребли, но зачем-то согласился на командировку, опять сборы-перелеты-гостиницы-новые люди – задолбало все. Вот если б я остался дома! Как бы можно было неспешно провести эти дни. Постоянство одной мешающей счастью вещи, всегда присутствующей в поле зрения и отвлекающей энергию, заставляет меня склоняться к мысли, что это непременное условие жизни. Как сила тяжести, против которой протестовать можно, но бессмысленно. Ждать, когда этой одной вещи, отделяющей от блаженства или хотя бы сносного «ОК», не будет – себе дороже. Потому что она будет всегда.

Это какая-то уловка сознания, ментальная ловушка, потребность какой-то неопознанной субличности, как будто бы на всякий случай боящейся полноты жизни, в которой не надо жаловаться и ныть. И эта субличность яростно сопротивляется попытке вынести мешающую вещь за скобки – и снова и снова возвращает твое сознание к ней, как быка веревочка. И непонятно, то ли эту субличность игнорировать и приучаться сознательным усилием чувствовать счастье в присутствии этой всегдашней ложки дегтя, то ли наоборот – к этой субличности прислушиваться, вступать с ней в диалог, утешать ее, объяснять ей суть дела, гладить по головке и пытаться понять, чего ей надо. Вот понять бы только одну эту вещь, только ее – и все станет ОК…