МАМА plus |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Чуть не назвал жену именем любовницы…
Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом…
Сижу... курю…думаю…
так их)))
"...Разгадываю сканворд - длинный друг Маугли, три буквы....сначала, если честно, растерялся..."
Прочитала УНИТАЗ наоборот..теперь боюсь на него садиться..
-Саша, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
- Дорогой, купи мне мыло Dove! - Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
- Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена вплоть до самой свадьбы?
- Это так в любой стране, сынок.
Анекдоты одной строкой))
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
Реклама: Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
подруга подруге: знаешь, муж меня приревновал к компьютеру, странно, к плите он меня почему-то не ревнует?
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми....
Сделала добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
вот вот)))и я так же..... у нас уже ночь,только я и комп не спим))
вот вот)))и я так же..... у нас уже ночь,только я и комп не спим))
Оль,я прочла,сразу ржать.Про нас.))))))
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
вот сижу, хлопочу по хозяйству!))))))))))))
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировалась.
Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь! '
одной строкой))))))
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .
2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
5. Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!
6. ??????? не нравится
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
продолжение....
В реальной жизни вам не встретится Человек-Паук, а вот Человек - Говнюк - запросто.
Одно дело, когда вы далеко пошли, и совсем другое, когда вас далеко послали.
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился...
Если бы в России за воровство отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.
Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз...
Человек не боится летать - он просто боится падать.
Мандаринки - это новогодние семечки.
Баран любит овцу за внешность, а волк - за содержание.
На бога надейся, а сам не плошай. Вчера в Мытищах Отец Василий кадилом ушатал двух гопников.
Пока вы будете продолжать делать то, что вы делаете, вы будете продолжать получать то, что вы получаете.
Лучше десять раз промолчать, чем один раз сморозить.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Может, но не хочет.
На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.
Ворчание - знак согласия.
Легко думать, что имеешь собственное мнение, трудно его иметь.
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Можно соблюдать или не соблюдать закон, но выгоднее всего стоять на его страже.
Если красть плохо, то почему тогда тем, кто крадёт - хорошо?
Все пророчества сбываются. Не в том месте, не в то время и не с теми людьми...
Идем с подругой, она на каблуках, такая шикарная. А я рядом в шлепках, такая счастливая.
За меня еще никто и никогда не бил никому морду - все сама, все сама...
Прекрасное далёко только издали прекрасно - вблизи оно может порядком поблекнуть.
Иногда прошлое радует только тем, что сегодня ты можешь сказать: "бывало и хуже".
Закон сохранения энергии зеркально отражается и в экономической жизни людей. Если кто-то становится ещё богаче, то наверняка найдутся люди, которые стали ещё бедней.
Самое приятное свойство совести то, что она всегда на твоей стороне. Она не потревожит тебя, пока тебе хорошо.
Особенно тяжело бежать из плена тем, кто находится в плену собственных иллюзий.
Все мужики козлы, только доятся по-разному.
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Древняя мудрость гласит: "Чего хочет женщина, того хочет бог!" Та-а-ак... Значит, сегодня бог хочет: массаж, мартини и немного романтики!
Интересно, это только мне одному кажется, что некоторые из нынешних борцов с педофилией куда опаснее для общества, чем сами педофилы?
В России нет понятия "нельзя", в России есть понятие "дорого".
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот...
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Ремонт дорог по-русски: делаем из ямок бугорки!
Скромность украшает человека, но урезает его возможности.
Правила для всех одинаковы, исключения - разные.
Умный человек никогда не наступит на грабли, предварительно не убедившись, что именно на эти грабли он ещё не наступал.
Незаменимых, конечно, нет. Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые...
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию.
Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от чего не ожидала!
Ипотека - не тюрьма. Амнистии не будет!
Жизнь - не те события, что были и будут, а те события, что помнят и ждут.
Чиновника всегда радовала не высокая зарплата, а высокая должность, позволяющая добирать к зарплате ровно столько, сколько он считает нужным.
Человечество можно разделить на две категории: на власть имущих и властью имеемых.
Так и живём: то лучше, то веселей. То они лучше, то мы веселей.
Наши люди - не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Для лоха любая игра - лохотрон.
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Что ж это за пьянка такая, если на следующий день не стыдно?!
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
Жить особенно сложно, когда собутыльников много, а друзей - нет.
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Талантливый сорняк и сквозь асфальт пробьётся.
Жизнь полосатая - сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как НЕ ПОВЕЗЕТ! И снова: не везет, не везет, не везет...
Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это, к сожалению, ещё не уйма свободных денег.
Друг - это человек, в присутствии которого можно думать вслух.
Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: "Черт... Было прикольно!".
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
И дама сердца может застрять в печёнках.
Кому супружеский долг, а кому и мимолётное одолжение.
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем... Но, как-то неспокойно.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда!
Достойно встречать смерть вовсе необязательно. Смерти глубоко плевать на все церемонии.
Редкие сволочи встречаются все чаще.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Представитель Израиля на трибуне ООН:
- Можно я начну издалека7
- Можно, только короче.
- Когда Моисей вывел нас из Синайской пустыни. он привел нас на берег реки Иордан. Мы сбросили одежды и бросились в воду, чтобы смыть десятилетиями накопившийся песок. Когда вышли из воды, увидели, что палестинцы спёрли все наши одежды.
Вскакивает представитель Палестины:
- Протестую! Нас тогда там не было!
- Вот с этого я и хотел начать!...
Мама! Я дура!
Дура! Я папа.
В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!
Вот поэтому они живут долго и счастливо!
семейная гармония)))
50 лет семейной гармонии (МК)))
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Фея сказала супругам:
—Выбыли прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
—Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
—Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и...превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь,женщины! )))
Ученик пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!» А мама подходит и говорит: «Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?»
Он говорит: «Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!»
***
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
-Ты кто?- спрашивает муж…
-А ты сам-то кто…
-Я муж Лены…
-А я развозчик пиццы… Как вы меня все достали…
***
Объявление:
Заслуженная Подруга России! Подставлю плечо, вытру сопли, перемою косточки вашему мужу, дам совет, выгодно вас оттеню, прикинувшись дурой, а для поднятия вашей самооценки буду прихрамывать рядом без каблуков, без косметики и с кипишем на голове…
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Вызвала женщина столяра:
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай,шкаф начинает дрожать, двери слетают с петель. Может петли заменить или шурупы подтянуть?
Cтоляр снял туфли,залез в шкаф,закрылся и стал ждать трамвая,чтоб понять в чём дело. Вдруг пришел муж. Видит- туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
—Ты что здесь,сволочь делаешь?
- Гадом буду,хозяин, не поверишь...Трамвая жду!
- Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
- Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.
| Прикольное чтиво на разные темы>> | Юмор | Вторник, 30 декабря, 2014г. |
| Авто-юмор>>Анекдоты, картинки по теме | Гараж | Вторник, 3 декабря, 2013г. |
| Как лепят Снеговика разные знаки Зодиака>> | Астрология | Вторник, 11 декабря, 2012г. |
| СТЁБ-болталка>>Пошлим, материмся, болтаем | Юмор | Пятница, 3 октября, 2014г. |
| Сюжетно-ролевые игры для дошкольников>> | Вопросы воспитания и развития | Воскресенье, 6 ноября, 2011г. |
Код нашего баннера:
