Сюжет знакомый , джип и старенькая копейка, в копейке доцент-очкарик, в джипаре ребята посерьезней. Ребята разводят доцента на бабки, тот давит на жалость маленькой зарплатой, трое детей. Короче дали доценту срок до завтра найти бабки.
На следующий день встречаются:
-Принес?
-Нет.
-Ты чо охренел.
-Ну поймите дети, зарплата, да и вообще.
-Ну ладно, скосим пару косарей, ну чтоб завтра бабки были.
На следующий день всречаются:
-Принес?
-Нет.
-Чо за фигня
-Ну поймите дети, зарплата, да и вообще бедный я.
-Ладно , скосим еще три штуки, ну чтоб завтра все принес.
На следующий день встречаются.
-Принес?
-Нет.
-Ну все, достал, поехали хату смотреть.
-Да что вы так волнуетесь, я же отдаю потихоньку.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Finesse,         

Мне от этих слов вспомнился пошлый анекдот

не дождешься [взломанный сайт]

тут игнорят через одного, это нормально)

Ну уж как сумела Ервандик.   Теперича  усе буду пояснять скрупулезно, а то ещё неверно истолкують.  Вооооот знаааачиттт....

Дело было вечером.... и раздался звонок в агентстве которое предоставляет девушек по вызову.
"Алло! Нужна девушка"
"Вам какую? Толстую... худую?"
"да мне все равно- я безрукий"
"Высокую- низкую? "
"Да без разницы- я безногий"
  "Блондинку? Брюнетку? Рыжую? "
" Да все равно... я слепой...."
"Баааааа!!! Ну самое главное то у вас есть?"
"Ну конечно!!! А чем же я трубку то держу по вашему?"

  теперь вы поняли чем я тут пишу   

те кто пропустил мое художественное декламирование в одной из Болталок, выступление на Бис!

Мама Ира! Sieg Heil!

фигассе... мои посты ВСЕ не конфликтные) хотя и БЕЗ цензуры))
без цензуры может быть и весело) мне вот весело, я не вижу причин поливать кого бы то ни было грязью) у меня НИЧЕГО не болит, и мои посты пусть и с матом, но почти про любоффь) чего и вам всем желаю [взломанный сайт]

Милена, плюс стопиццот!!! )) это НАША тема))) оле-оле-оле-оле - Россия! Дом-2!

Странник