"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

- Золушка, я сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец с принцем знакомиться!
- Не хочу на бал! К черту этих мужиков! Лучше наколдуй мне миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья.. Я ФЕЯ!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион!
- А НАФЕЯ тебе так много!!!

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...

__________________________________

Пятачку в школе задали задание написать сочинение на тему "Что я делал летом". Он приходит домой и говорит Винни Пуху: "Винни, что же я напишу, если я все лето траву курил?" Винни Пух отвечает: "Не волнуйся. Напиши нормальное сочинение, но фразу "курил траву" замени на "читал книжку". Тогда получится то, что надо". Пятачок так и сделал. Сочинение получилось таким: "Просыпаюсь я утром, читаю книжку. Прилег отдохнуть, а потом опять читал книжку. Сел, поел и снова читал книжку. Пришли ко мне мои друзья. Мы вместе сели и сталь читать книжки. Лег я спать. Проснулся, читаю книжку. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там Иа. Глаза такие начитанные, начитанные! А за ухом еще полкнижки торчит"

Отредактировано Taika (Понедельник, 19 апреля, 2010г. 13:46:47)

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не... э-э-э... 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Тьфу, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: "Дорогоооой! Я полотенце забыла!"
Муж (не отрываясь от монитора): "Вспоминай..."

-ДОРОГОЙ, КУПИ ХЛЕБА, ЧТОБЫ Я НЕ ПЕРЕЖИВАЛА.
-КУПЛЮ, НЕ ПЕРЕЖУЁШЬ!

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол!!!!!!!!!

Мужик в маске и с пистолетом забегает в банк, и кричит
- Это ограбление, деньги на бочку!
Подходит к одной работнице, снимает штаны и говорит ей
- Соси!
Та начинает делать ему минет, а он снимает маску
- А дома мы не можем, дома нас тошнит!

хехе ))))))

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

главное жив остался 

   пошла я нафиг из этой темы))) на зЫринг пойду лучше, а то что-то больно много смеюсь тут)))

Учительница в школе говорит: Дети, давайте фотографируйтесь на выпускной. Потом будете взрослыми, будете вспоминать: это Ирочка, теперь актриса, а это Ванечка теперь известный ученый...
Вовочка говорит: а это МарьИванна, давно уж померла