1. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
2. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!
3. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,какие.
4. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.Может,они имеют в виду, что вы гад, пАдонок и паразит одновременно!
5. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.улыбнуло
6. Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
7. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
8. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
9. Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
10. Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.
11. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
12. Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе
13. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
14. Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
15. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это
делать.
16. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

*********
Вот представьте, что вы живёте в 1960-ом году, никогда не пользовались компьютером и ничего про него не слышали. Представили?)) А теперь прочитайте эти фразы медленно, вдумываясь в смысл:

"Постучался в друзья"
"Сбросил на мыло"
"Фильм весит(!) 1300 метров"
"Пролистал страничку вниз"
И, наконец, "Скинь музыку на стенку".

Странные всё-таки штуки творит этот соракалетний мужик по имени Интернет =)

**********
Вчера шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету..

Матятя, Спасибо  кое что вызвало смех    

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну как вы себя чувствуете, - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку, и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой выстрелил в это время.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Видела подпись на однoм из форумов
"Если дома неча жрать и обписанные дети- значит мамочка опять засиделась в интернете. "

***
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

***
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"..

***
отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын -Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

***
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "..

***
Когда мы с Толей лежали в постели, вошел муж. Толя жутко испугался, но напрасно: муж был пьян настолько, что попросил его любить меня сильно, нежно, до гробовой доски...

***
Мне нравятся пьяные женщины: с ними и за жизнь поговорить можно, как с нашим боцманом, и все прочее..

- Дорогая, хочешь большой и чистой любви?!
- Это у тебя-то большой?
- Ну не большой, зато чистый!

- Почему бедные более приветлевее и менее скупы, чем богатые?
- Посмотри в окно, что ты видишь?
- Вижу, как дети играют во дворе.
- А теперь посмотри в зеркало. Что ты видешь там?
- Себя.
- Вот видишь... и окно и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра, уже видишь только себя.
*****
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
****
Тест. Способны ли вы здраво рассуждать?
Эти четыре вопроса, которые используют кадровые агенства мирового уровня для того, что бы оценить умственные способности их кандидатов. Ответы ниже.
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать  чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений  учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все,  кроме одного. Что это за зверь?
Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.  Как вы это сделаете?
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
ОТВЕТЫ:
1. Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
2.Открыть холодильник, достать оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
3.Это слон. Он же в холодильнике, помните?)
4.Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
По данным компании Anderson Consulting Worldwide, почти 90% взрослых людей, специалистов в своём деле, дают неправильные ответы на все вопросы. В то же время многие дошкольники дают несколько правильных ответов. Это подтверждает теорию о том, что большинство узких специалистов имеют мозги 4-летнего ребёнка.
****
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
****
Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает... - "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"
****
Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке? - "Б".
- Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"!   
***
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
*****
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
***
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
*****
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
***
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
****
Как правильно читать характеристики работников
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!. . .

с баш.орг

Я умерла

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик

Эмилка, 

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале.
Т.е.это не стеб,ОНИ серьезно так думают.

1- Носит черную одежду(эмо тоже в чeрном ходят­ )
2- Делает пирсинг или татуировки(гламур тоже делают)
3- Носит пентаграмму или анкх(символ древних египтян,используемы­й ими в сатанинских ритуалах)(древние египятне были сатанистами?!Вах-ва­х-вах!)
4- Носит рок-футболки.(метал­листы тоже носят­ )
5- Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы,такие как Мэрлин Мэнсон,и прочую антисоциальную музыку.( ХИМ и РАСМУС забыли? =()
6- "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7- Не проявляет интереса к церкви,молитвам,спо­рту.(не пизд**те)
8- Принмает наркотики.(пхахаха,­ну а..прям все!))
9- Убивает людей для забавы.(это ахтунг)
10- Гуляет по ночам и пьет кровь.
11- Смотрит кабельное телевидение.(окуеть­,видно только готы кабельное смотрят)
12- Жалуется на головные боли,скуку,тошноту.­(а может у него просто рак мозга уже давно,а..?)
13- Стал скрытным.(значит я уже с ранего дества гот?Оо")
14- Проводит большую часть времени в одиночестве.(ну даа..)
15- Плохо ведет себя в школе.(только готы себя рак вeдут*ржот*)
16- Забывает делать уроки,возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может раннего склероза...?)
17- Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18- Пользуется компьютером или Интернетом.(даа..им­ пользуются только готы*ржот*)
19- Читает научную фантастику или приключения.(Конан Дойл сатанинское чтиво!Марк Твен-тоже!В топку!Даешь жития святых!)
20- Ведет злобные записи в личном дневнике(вы сможете найти его,если обыщете комнату ребенка)(некуяяя..н­е найдут).
21- У него появляются пароноидальные фантазии(много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22- Исследует опасные религии культа типа WICCA,SATANISM,ИНДУ­ИЗМА и БУДДИЗМА.(некоторые­ готы вообще атеисты...)
23- Использует кровь Христианских младенцев,чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(*пошол в род дом*)
24- Спит слишком много или слишком мало.
25- Ест слишком много или слишком мало.(больные булимией и анорексией тоже готы,а вы как думали?)
26- Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.(Что не простительно для истинного христианина!!=) )
27- Является гомосексуалистом,bi­sexual,или "pansexual28- Курит.(да прям все )
29- Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.(прям ходит и разбрасывает...из большой корзинки)
30- Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду,типа Макдональдса,шокола­да,или овсяных хлопьев.(о8уpеть как готично...)
31- Говорит:"Я-ГОТ".(и зачем тогда вся этa ***** написаная до этого?Оо")
32- Носит значок с надписью "Я ГОТ".
33- Ходит по подозрительным клубам и местам.
34- Собирает чугунные котлы.(.Это скорее слесарь-клептоман,а­ не гот...хотя кто знает,кто знает...)
35- Танцует под музыку.(танцуй без меня,ла-ла-ла-ла,ла­-ла-ла-ла)
36- Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. куда уж странее,чем собирание чугунных котлов)