Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
Песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
лазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!

Шутливые стихи, но, как известно... В каждой шутке лишь доля шутки)) впрочем, судите сами:

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них — идиотки.
30% — набитые дуры.
40% из них — психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

ТАМАРА ПАНФЕРОВА: ответ Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки.
И обсуждают вопросы любые.
20 процентов из них — голубые,
40 процентов — любители водки.
30 процентов из них импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100 процентов,
И ничего не имеем в остатке.

КОНСТАНТИН ЭРНСТ: ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

ВИКТОР БИЧЕВ: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

ЖАННА ЛЕЛЬЧУК: ответ всем

Водки, бородки, чулки и колготки...
Что ж друг на друга раззявили глотки?
Сколько потратили ценных моментов,
Чтоб вычислить точно - а сколько ж процентов?
(дур, идиоток, козлов, импотентов...)
Мир сотрясают Кавказ и Гаити,
А вы, господа, здесь о чем тарахтите?!
Хватит мешать вам черное с белым,
Кончайте войну и займитесь-ка делом!!!

"Ворона и лиса" И.А.Крылов в переработке))))))))

Варонье шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл -
варон сказала Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана
! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
- праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Отредактировано Irinka (Воскресенье, 31 марта, 2013г. 22:24:54)

Вы верите, что дважды два четыре?
А я вот не уверен с той поры,
Когда открылись вдруг в моей квартире
Ворота в параллельные миры.
А было так: однажды я с работы
Вернулся раньше, в неурочный час;
Смотрю, супруга нервничает что-то
И на меня не поднимает глаз.
Волнуется, покусывает губы,
А если взглянет - больно уж хитро...
Ну, думаю, опять купила шубу,
Ещё полгода ездить на метро.
И вдруг: "Вот, Вань, на ДТВ-канале
Идёт программа в выходные дни,
И нам по ней недавно рассказали -
Мы во Вселенной всё же не одни,
Что, мол, не только в нас проснулся разум -
По мнению учёных докторов,
На этом свете существуют разом
Десятки параллельных нам миров.
Однако - вот оказия какая,
Хоть вроде по соседству и живём -
Они-то к нам нет-нет да проникают,
А мы, видать, в науке отстаём.
Обидно как-то, что ни говорите...
Ты только, Вань, держи себя в руках...
Сегодня к нам явился представитель,
Ты представляешь - голый. Через шкаф.
Он говорит, что эти их порталы
Не переносят к нам одетых тел...
Ты, Вань, давай, не думай, что попало.
Ты что, Вань, "Терминатор" не смотрел?"
Она трещит, а я, блин, как под кайфом,
Как литр без закуски, напрямик...
Я в спальне открываю дверцу шкафа,
А там и вправду - без трусов мужик.
Повыше малость и в плечах пошире,
А с виду-то не наш, не славянин.
Когда б не знал о параллельном мире,
Подумал бы, что вылитый грузин.
Хотел спросить, да неудобно как-то -
Чего они подумают о нас?
Мы ж как-никак участники Контакта,
За мною человечество сейчас.
Нашёл ему одёжку, что пошире,
И проводил до лифта даже, вот.
Пусть знают, что в соседнем с ними мире
Живёт совсем не жлобистый народ.
Так что квартирка у меня с порталом,
Хоть мелочь, а приятно. А у вас?
Вот только мужиков, видать, там мало.
Не часто ходят. Ну, в неделю - раз...