Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

Свернутый текст

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.
Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!
Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.

---
Удалось сохранить некоторые комменты к тому посту:

- Ну это просто монолог моей мамы! Могу сказать от имени дочери, что вы все это получите обратно - по принципу бумеранга. Она просто не сможет вас любить через 20 лет, ее все время будет останавливать то одно воспоминание, то другое. Помню себя лет в 9-10. Гуляю на улице, вижу - идет мама! Кидаюсь к ней и останавливаюсь с мыслью - а если она опять меня оттолкнет... Четко помню эту остановку. И сегодня, понимая, все что вы говорите - не хочу оставаться с ней рядом. И произношу эти ваши мысли! но уже от имени дочери и обращенные к маме. Нет у меня злорадства по этому поводу, просто жаль что так вышло. И даже если я хочу все изменить - меня очень много что останавливает.

- Так значит это правда!!!! Читаю комментарии и поражаюсь - сколько же судеб искалечено из-за стереотипа, что любовь родителей к детям безусловна...
Я ребенок такой матери как вы. В детстве казалось, что любовь мамы можно заслужить, поэтому я старалась хорошо учиться, достигать успехов в чем-то, но она, в основном, только придиралась к каждому моему слову и действию. Теперь я понимаю - да, наверное, я ее просто физиологически раздражала.
Однажды, лет в девять, я понаблюдала за моей одноклассницей и почувствовала, что родители любят ее просто так. Не за оценки. Не за достижения. Принимают ее такой, какая она есть. Я это именно почувствовала, хотя внешне они даже и не особенно ее баловали. Для меня это было шоком!! Я была совершенно искренне удивлена, тогда еще не знала, что такие отношения вообще бывают.
А с мамой у нас именно несовместимость. Мы изначально абсолютно разные люди. Я все еще обижена на нее за унылое детство, теперь разгребаю последствия.
Считаю, что в вашем случае надо любой ценой отделиться от дочери, чтобы не жить в одном пространстве!!! Это очень важно.

- Честно? Я вообще не понимаю, как можно любить девочек. Мамы это чувствуют интуитивно - то, что дочки их подспудные врагини, все эти народные приметы: "Дочка у мамы красоту крадет и т.д.". Сколько я видела маленьких девочек - в них во всех присутствует затаенное: "Мама, я лучше тебя! Папа меня любит больше!". Мне приходилось видеть девочек, виснущих на папе с воплями: "Папа, когда я вырасту, ты разведешься с мамой и женишься на мне, да?!".
Девочки - мелкие ябеды, пакостницы, озабоченные только тем, кому наябедничать и как исподтишка насолить. Маленький мальчик относится к миру с открытым забралом: кого надо - ударит, когда надо - заревет. У девочки все с каким-то вывертом, какой-то гадливой мелкой интрижонкой... И все всегда упирается в одно: "Ну я же лучше Машки (Ленки, Дашки, мамы, сестры), правда?!".
Я стала чайлдфри из-за того, что женщина не может выбирать пол желанного ребенка, только поэтому. Если бы было можно - я уже была ба с сыном, а то и не одним. Держитесь, милый автор! Сейчас главное - дотерпеть до восемнадцати. Все, дальше вы ей ничем не обязаны! Работа и съемная квартира, и звонки сначала раз в месяц, потом раз в полгода.

- Какая же Вы молодец, что так искренне написали! Эта мудрость: "Если в семье хорошо маме - хорошо всем" - очень права! Восстановить Ваш психологический комфорт - первоочередная и важная задача. Верю, надеюсь, что Вы это сможете. И тогда жизнь действительно наладится... Очень в этом смысле мне понравился комментарий - отнестись к воспитанию ребенка, как к заданию, которое нужно выполнить на 5.
Из своего опыта... У меня лет до 16-ти отношения с мамой не складывались - я была погружена в свой мир, писала стихи, рисовала, мечтала и жила только этим, полностью в своей скорлупе - остальное раздражало. Мама была вопитателем, и считала, что главное - это дать ребенку свободу, чтобы он вырос личностью. У меня НИКОГДА не проверяли домашние задания и не помогали мне их делать, но школу я закончила без троек. У нас с мамой не было телесного контакта, как Вы говорите - это было просто как-то не принято, а зря... Впоследствии мне пришлось себя "переламывать" - учиться обнимать, целовать близких людей... Поначалу очень тяжело это было, до сих пор порой тяжело... Но именно когда появился какой-то телесный контакт, стал налаживаться и психологический. Когда я училась в институте, мои отношения с мамой стали очень хорошими, мы понимали друг друга. Она гладила меня по голове, когда я болела...
Потом, когда я уже работала, мама заболела. Вернее она болела всю жизнь сахарным диабетом, и когда мы с братом были еще совсем маленькие - у нее была диабетическая кома, еле вытащили с того света. А в этот раз была опухоль и диабет стал усугубляться... Я срывалась с работы, когда она не отвечала на звонки, находила ее в состоянии гипогликемии, почти ничего не соображающую, как сумасшедшую. Брат (врач) ставил капельницу, она буквально приходила в себя на игле и говорила улыбаясь: "Олечка - хорошая девочка". Врачи ничего плохого не говорили, метастазов не было, но инстинктивно чувствовала, что не долго нам осталось. За эти полтора года я успела сделать ремонт в новой квартире неподалеку, переехать, выйти замуж, забеременеть и родить дочку. И как только я родила - маму положили в больницу, но выписали быстро, сказав, что медицина бесссильна... Через два месяца ее не стало. Я помню, как в последний раз обняла ее в больнице, как в последний раз она гладила меня по голове, когда я прилегла на ее кровать рядом, как она радовалась, когда единственный раз гуляла с коляской с маленькой внучкой, последний Новый год который отмечали всей семьей... Даже не верилось, что раньше нам не удавалось понять друг друга. ЕЕ не стало у нас с братом на глазах, скорая специально ехала целый час... Дочке было два месяца, у нее от колик болел животик и они постоянно орала - очень громко, этот крик просто сводил меня с ума. Мне хотелось ее ударить, зажать ей рот рукой - мне было стыдно этих мыслей, страшко какая я страшная стала. Теперь дочке 1,5 года - она меня очень любит, и я не представляю жизни без нее. Хотя очень тяжело бывает - бабушки нет и посидеть с ней некому, с ней все время я, только я... Это раздражает, конечно. Даже вот сейчас пишу - а она не хочет сидеть с мужем, лезет ко мне, а он и рад - ничего не дают сделать... Но я справляюсь пока.
Берегите друг друга, пытайтесь найти общий язык... Ведь моджет так случиться, что это время вы потом будете вспоминать как лучшее в жизни...
Ради Бога, протсите! Не удержалась - и сама высказала все, что было на душе... Удачи! И еще раз - Вы просто молодец!

- Прочитала все что вы написали и вот что подумалось. Может быть проблема в том, что где-то там, в начале пути вы нарисовали себе некую идеальную маму, которая должна делать а-б-я. Т.е. определенный набор действий по отношению к ребенку, который необходим для "правильного материнства". В последствии выяснилось, что вы с этим набором действий несовместимы - не можете или не хотите, или "не по душе". В общем соответствия идеалам не получилось. И в этот момент у вас произошел душевный раздрай "у всех получается, а у меня нет" (сопровождаемый комплексом вины) в котором вы абсолютно непроизвольно обвинили ребенка.

- Года два назад была ситуация, когда девочка выкинула младенца в окно. Девочка вела дневник на каком-то бабском сайте и так получилось, что я успела прочитать его от начала и до конца, до того, как этот дневник удалили - просто из любопытства. И там как раз было все, начиная от того как она забеременела, заканчивая, собственно, моментом убийства. Картина преступления прослеживалась прекрасно: девочка еще фактически без живота начала погружаться во все эти материнские сайты, гимнастику для беременных, ранее развитие, вскармливание, прикорм и т.п.. Она как сумасшедшая вступала во все возможные сообщества, фотографировала свой живот каждую неделю, и, собственно к моменту родов была по уши напичкана информацией "как надо правильно". В итоге, когда ребенок родился, девочка выстроила статую Идеальной Матери размером с останкинскую телебашню. Ну а дальше пошло расхождение желаемого с реальным - он орет, а она вместо того чтобы устраивать ему двухчасовые ванны без подгузника, как того рекомендует созданный ею образ, валится с ног от усталости и хочет спать. Собственно, все что ей написано с момента рождения до смерти - это одно большое "не получается, хочу спать". Она его в полусне и выкинула. Так во всяком случае она сама писала. Он, говорит, заплакал ночью, я пошла его укачивать, потом он замолчал и я уснула, а после прибежал отец и сказал что ребенок под окном валяется. Чем вся эта история закончилась - я не знаю. Но ощущения от чтения этого дневника помню. Я не психолог, поэтому могу только предполагать, опираясь на обычную логику.

- Мне ВАш рассказ напомнил меня в детстве и юности, но не как Вас, а как Вашу девочку. Точно так же, как она, я чувствовала всю жизнь раздражение своей матери. Все, что я делала - было не так, все время ей было не до меня, ей тоже всегда хотелось, чтобы я была подальше. В конце-концов, я выросла, и в 18 лет уехала от нее, а в 20 вышла замуж - практически за первого парня, который сказал "Я тебя люблю". На мое счастье, оказалось, и правда любит. А вот теперь начинается самое интересное: так получилось, что мама моя живет с нами и страшно меня ревнует ко всем, с кем у меня хорошие отношения, не дай Бог, она увидит, как меня ласкает мой муж или целуют дети! Начинается скандал, причем все выстраивается таким образом, будто я виновата во всех смертных грехах, меня обвиняют в черствости и нечистоплотности, в том, что она сирота, а я, простите, говно. И муж у меня говно, и детей я воспитала неправильно, и в доме у меня творится черт знает что... И она может довести меня до истерики и с интересом наблюдать за мной при этом. Я все время думала, что я нежеланный ребенок, а возможно, это как у вас - неприятие на каком-то биологическом, молекулярном, химическом уровне. Бывает и такое, просто природа дала сбой.

- Здравствуйте,Майя! Мне 32 года,моей дочери скоро 8. У меня был тяжелейший послеродовый психоз,когда я внезапно осознала,что ребёнок,мнившийся мне желанным,мне совершенно не нужен,и я,пожалуй,хочу,чтоб его не стало.Я рожала в Израиле,в семье своего отца,(у которого третья дочь всего на три месяца старше моей)))),и моё попадание в больницу обрушило весь груз забот по уходу за ребёнком на моих мачеху и бабушку.Т.к.я не замужем и была в дурдоме,на меня обратили свой пристальный взор социальные работники.6 лет я не могла вернуться в Москву.Вернулась,обманув их:к отцу ребёнка,к друзьям,к русскому языку.Мне совершенно нечем гордиться,кроме дочери--я психиатрический инвалид.У меня нет работы,профессии,и т.п.Но я с ужасом думаю,что было бы,если б я убила её--а мне этого хотелось постоянно до её лет 3.Я ПЫТАЮСЬ любить её--и у меня даже иногда получается.Она--моя единственная надежда,хотя и раздражает подчас безумно.Я плохая мать,но если мне было даровано дитя (а до встречи с её отцом я думала,что я бесплодна),значит,я могу это вынести и сдюжить.Спасибо,что имели смелость так откровенно написать о Вашей ситуации.Удачи!

- По всей вероятности, у вас аутизм. В этом направлении следует искать помощи,прежде всего для вас. У дочери,определенно синдром "Мерлин Монро".Ей тоже нужна мощная коррекция.Иначе она так и будет в программе, которую вы ей создали. Дочери, если честно, больше нет причин общаться с вами. Ее нужно лечить от такого общения.Она должна научиться выбирать людей для себя из тех, кто ее любит, принимает.Это ее урок на жизнь. Вам тоже нет причин
общаться с ней. ну не любите вы ее.И прекрасно. Любовь как и Дух святой дышит, где хочет. Просто примите это. Если нет возможности разъехаться, относитесь к ней как к постороннему незнакомому человеку. Но уважительно и корректно. Впрочем, проверьте, нет ли у дочери вашей аутизма.Это может быть наследственным. Попробуйте связатьс с журавлевым Владимиром Николаевич, он занимается такими вещами, может помочь: bioresonans@mail.ru

- Не все каменты осилила. Не такой уж редкий случай. Просто человек набрался смелости и не обманывает хотя бы себя. Слова "энергетический вампир" отдают мракобесием, но как назвать это явление точнее - не знаю. Девочка впаолне может "питаться" Вами. Ну не очень вы совместимы с дочерью. Ну и не обязаны быть совместимой. Девочка почти взрослая, начинайте уже жить своей жизнью - вокруг столько всего! Я подобные речи несколько раз слышала именно от мам девочек. Не в такой жесткой форме, но все же.

Насчет любви. Любовь - это деятельность. Сколько раз я видела примитивные проявления типа (с пафосом и придыханием): "Я так люблю своих детей!" А на деле - ничего значительного для детей не сделано, растут, как трава в поле. То есть декларировать легко - попробуй прояви на деле. Вы дали ребенку образование и воспитание? Научили тому, что умеете сами и даже больше? Думаю, да. Значит Ваша любовь проявилась именно так. Люди имеют право уставать друг от друга, имеют право на личную территорию, на личную жизнь. Берегите себя. Все будет хорошо. Еще. Если бы был мальчик - было бы легче.