МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Быть мамой » На равных с ребенком!>>Что это значит?


На равных с ребенком!>>Что это значит?

Сообщений 31 страница 46 из 46

31

Белла написал(а):

Ну а равноправие и есть уважение....

то есть я тут писала распиналась - ты даже не читала что ли?... я тут вроде как пыталась свой взгляд изложить, чем равноправие отличается от уважения...  :dontknow: ... или ты тем не менее считаешь, что равноправие это и есть уважение?

32

Эмилка написал(а):

или ты тем не менее считаешь, что равноправие это и есть уважение?

Да...я наверное так считаю... :dontknow: Я читала все что ты написала - пришла к выводу, что равноправие приблизительно равно уважению....

33

Эмилка написал(а):

ну не дети же пришли такие и заявили в один прекрасный день: "такс друзья, а теперь у нас на комп равные права в семье")))

ну вобще то именно так и было... когда у нас начались споры за место под солнцем - мы все вместе уселись и придумали распорядок..
И еще вот к примеру очень важное решение - второй ребенок.. мы спрашивали у Андрея. И если б он категоричное нет сказал - отложили бы.. я была именно так настроена.

Эмилка написал(а):

для меня фраза звучит несколько противоречиво. ведь вы - взрослые - установили эти правила - из уважения к своим детям.

Это верно.. но правила на общие дела и распорядок и обязанности в семье мы принимали именно как бы на семейном совете..

Эмилка написал(а):

ну и вообще, мне лениво обсуждать мусульманские семьи и их религиозные обычаи

:rofl: да и мне вобщем то не хочется)) но факт имеет место))

Белла написал(а):

Да...я наверное так считаю...  Я читала все что ты написала - пришла к выводу, что равноправие приблизительно равно уважению....

я бы вот тоже согласилась, что как бы они идут рука об руку.. Конечно есть отличия, но возможно оттого мы и запутались, потому как есть нечто схожее между равноправием и уважением..  Хотя уважение - я бы сказала - имеет более душевный, человечный признак, а равноправие ближе к официальщине, бумагам и офисной сухости.. Ну как то так..

Эмилка написал(а):

но в то же время, я не имею равных прав по отношению к вещам дочери - потому что это ее вещи

Ну это вобще не сюда))) Два клерка в офисе, на абсолютно равных правах, одинаковой зарплатой и прочее... Но за счет этого один клерк не может носить трусы другого.. Это я утрирую конечно)) Но вот какая это штука равноправие странная)))))))))))) Вроде равноправны они, но не во  всем... И потом, если дальше углубляться.. можно предположить, к примеру что второй клерк - любовник шефини... Тут опять получается вроде равноправие, но уже и не равноправие вовсе...

Вобщем скользкое это равноправие какое то...

Лучше всего мне думается - считать, что у нас сдетьми в семье частичное равноправие на фоне взаимного уважения!!!!!!!! О как!

34

Ерширия написал(а):

частичное равноправие на фоне взаимного уважения!!!!!!!! О как!

:cool:   http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif

35

Мне подумать кроме работы не о работе на работе некогда бывает.....Не доиумкала до Иришкиного соображения

36

ну, как я читаю нашу дискуссию, кто про Емелю, а кто про Ерему.  :dontknow: мне вобщем-то больше нечего по теме сказать ))) я уже свою точку зрения в полной мере выразила))

37

Мне сейчас наверное просто трудно спроецировать на наши отношения с дочерью, т.к. мы теперь на равных. Совсем на равных. И трудно вспомнить и понять - уважение это было или равноправие. И мне больше тоже нечего сказать :dontknow:

38

Белла написал(а):

т.к. мы теперь на равных.

да... наверное..

Эмилка написал(а):

я уже свою точку зрения в полной мере выразила))

Эх  жалко(((

39

Ерширия написал(а):

да... наверное..

Точно так. Я у нее на шее сидела больше года, ответственность делим поровну. Единственное, она конечно не забывает что я мама а она дочь. У нас существует субординация - она сама сложилась, ее никто не выстраивал. Вот как то так...С моей мамой у нас было все по другому...

40

Белла написал(а):

У нас существует субординация - она сама сложилась, ее никто не выстраивал

а че ее выстраивать? просто не нарушать и все))))

Белла написал(а):

т.к. мы теперь на равных. Совсем на равных

ну, так дочь у тебя уже взрослая, самостоятельная)))

Белла написал(а):

.С моей мамой у нас было все по другому...

а как было? если не секрет

41

Код:
http://soznatelno.ru/otnosheniya/gordon-nyufeld-o-neobhodimosti-ierarhii-v-otnosheniyah-s-detmi-video.html

Гордон Ньюфелд: о необходимости иерархии в отношениях с детьми

Гордон Ньюфелд, исследователь теории привязанности, канадский ученый и психотерапевт: Многие наши современники считают, что причина плохого обращения с детьми в прошлом заключалась в иерархии, поэтому сегодня они стремятся к равенству в отношениях с ребенком, к общению на одном уровне, думая, что в этом корни демократии. Но это огромная ошибка, огромное заблуждение! Когда мы делаем это, дети становятся назойливыми, требовательными, командуют, выпрашивают. Так не должно быть. Главное здесь помнить, что мы - самой природой предназначенный ответ на их потребность в привязанности; не то, что мы знаем ответ, не то, что мы должны этим как-то управлять - нет, мы сами и есть ответ.

Контакт, близость, принадлежность…

Мы их ответ на потребность быть значимым, драгоценным… Если мы будем помнить это, возьмем на себя ведущую роль в нашем танце, станем стрелкой в их компасе,  дадим им родителей, дадим чувство комфорта, чувства тыла, возьмем на себя ведущую роль, большинство проблем начнут разрешаться сами по себе, куски мозаики встанут на свои места. Это важная вещь, о которой мы забываем: иерархия – главное в родительско-детских отношениях.

Это наша работа, наша ответственность, мы должны взять на себя ведущую роль.

Как сохранить равновесия, не впадая в авторитарность или равноправие с ребенком?

Если по натуре Вы мягкий человек, все устраивается само собой. Поскольку главная цель альфы - заботиться, обеспечивать,  принимать на себя  ответственность. Но вот когда мы начинаем бороться со свой мягкостью, когда раздавлены тяжестью своей ответственности, тогда верх берет инстинкт преследовать ребенка, запугивать его, пользоваться слабостью и зависимостью, стыдить его и унижать, показывать, кто главнее.

Обычно такое бывает, когда мы сами все время от кого-то защищаемся.  Или когда мы не настроены заботиться, не хотим принять ответственность на себя. Если же мы настроены... тогда главным становится найти в себе "добытчика" -  источник заботы, готовность брать ответственность. Добывать - это роль альфы. Добывать. Заботиться.

Мы знаем, что униженному, подавленному ребенку тяжело от нас зависеть. Но если мы в роли "правильного" добытчика - ребенок чувствует себя в безопасности, и ему легко зависеть от нас. В этом роль настоящей альфы. Ребенок с облегчением и радостью встает на такое место, где есть вера в нас, зависимость от нас, доверие к нам. Это и есть настоящая альфа.
"Неправильная" альфа - авторитарна, для ребенка нет правил, на него многое свалено, и мы чувствуем, что ребенок хочет независимости не потому, что он действительно повзрослел, а потому ему невыносимо зависеть от нас.

42

Семейная иерархия

Термин иерархия охватывает несколько фундаментальных теоретических предположений. Ряд авторов определяют её как авторитет, доминирование, власть принимать решения или степень влияния одного члена семьи на других, контроль

Контроль означает не только контроль над другими - например, над детьми - но также над принятием решений в семье. Понятие иерархии также используется в изучении изменений в структуре ролей и правил внутри семьи. Иерархия является необходимым атрибутом существования системы, ибо все живые существа, способные к обучению, организовываются и выстраивают иерархию. Иерархия заложена в природе организации и поддерживается всеми её участниками.

В большинстве семей родители несут ответственность за детей, а следовательно обладают всей полнотой власти. В нормально функционирующей семье члены придерживаются общепринятых норм разделения власти. Однако, если в семье существуют недостаточно четкие границы между родительскими и детскими подсистемами, то возможен вариант, когда родители делают детей партнерами. Этот вариант называется перевёрнутой иерархией. Отличительной чертой таких семей является то, что статус ребёнка в них выше статуса родителя. Это семьи, где родитель может даже гордиться тем, что "ребёнок ему лучший друг". Например, мама может обсуждать с дочерью свои измены мужу, делая дочь соучастницей этой тайны. В данном случае уже не понятно, кто является матерью, а кто дочерью.

Другой пример, когда кто-то из родителей заболевает, и ребёнок начинает выступать в роли родителя по отношению к нему. Подобными примерами изобилуют алкогольные семьи, когда сын (или дочь) проявляет заботу о собственном родителе. Такое явление называется парентификация (от англ. parents - родители). Обычно в подобных семьях мы видим инфантильных родителей и детей, исполняющих родительские функции.

Наиболее значимый «долг лояльности семье» - это долг каждого ребенка по отношению к своим родителям за любовь, тепло, заботы, усталость и то особое отношение, которые были получены после его рождения до того момента, когда он стал взрослым. Каков же способ расплатиться за свои долги? То, что мы получили от наших родителей, мы отдаем своим детям... Это не мешает платить долги и нашим родителям. Когда они становятся старыми, мы начинаем по-особому относиться к ним, выполняя долг, помогаем им прожить последние годы и перейти от жизни к смерти.

Парентификация - это переворачивание ценностей, то есть ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся родителями собственных родителей.

Возьмем классический пример. Всегда найдется несколько семей и, главным образом, семей со скромным достатком или выходцев из сельской местности, где старшая дочь исполняет роль матери. Мать, измученная слишком частыми родами, бывает действительно больна или заявляет о себе как о больной, принимая заботу, помощь и поддержку своей дочери, которая никогда не выходит замуж. Она никогда не устраивает свою жизнь, потому что заботится о своей старой больной матери или своих старых больных родителях. Это нездоровое искажение отношений, заслуг и долгов: именно его назвали парентификацией.

Ребенок, который должен стать родителем в очень раннем возрасте (например, уже в 5 лет), оказывать поддержку своей матери, заниматься своими родителями и своей семьей, теряет важное равновесие в отношениях.

Подготовленно Владимровой Марией

Код:
http://www.gorod-psy.ru/content/view/258/72/

43

Ерширия написал(а):

Петрова написал(а):

    Равноправие может быть между РАВНЫМИ

ну пусть тогда это будет называться частичное равноправие..
Как же тогда отделять те семьи, где все -все под запретом для детей... Там где мать не считает своим долгом сказать прости ребенку, если она не права была.. Согласись - есть же такое.

Подпись автора

    Volente Deo. В жизни нет ничего, что не имело бы хоть какого то значения...
    http://flines.ru/timelines/866756.png

О, да! Есть такое, и было , во все времена наверное. Очень часто вспоминаю ситуацию с ключом от сейфа... Это из моего детства. Как я под бабусины вопли оскала нечто - не знаю что, потому, что я " в лицо" не знала этот проклятый ключ. И мне плевать от сейфа он или от швейцарского банка. Я ЕГО НЕ ВИДЕЛА И НЕ БРАЛА. Но бабуся орала, что больше некому, что дома только я и прабабушка, которая не ходит почти, и короче это я и точка, и отдай, скотина, ищи поганка, вредитель, погань, все проблемы - из за меня, я - вселенское зло... итд, итп... Полдня в раю, в поисках ... как мне хочется сказать "ё......нного" ключа... БЕсконечный вопль "ИЩИ". И я искала, перекладывала тупо книжки в шкафу с места на место, захлёбываясь в соплях и слезах от незаслуженной обиды... Мне было тогда примерно как сейчас Жасмин, или меньше.  А потом ключ нашёлся. Она нашла его. На самой верхней полке шкафа, в каком то конверте. На той полке, куда я даже со стула не доставала. И всё... Ей наверное полегчало тогда от обнаружения этого важного предмета. А мне до сих пор вспоминается это с комом в горле.

44

Средне-азиат-ка написал(а):

А мне до сих пор вспоминается это с комом в горле.

ужас какой...такое действительно на всю жизнь запомнишь....

45

Ерширия написал(а):

Как же тогда отделять те семьи, где все -все под запретом для детей... Там где мать не считает своим долгом сказать прости ребенку, если она не права была.. Согласись - есть же такое.

Мне кажется, тут вовсе не о равноправии речь. Я могу извиниться перед тем, кого даже близко равным не считаю, а равному навешать по полной программе. Считаться с человеком, относиться уважительно, не унижать - отнюдь не означает ставить наравне. Ребенок всё равно во всем зависит от родителей, он всё равно ведом, и в принципе не может быть равным.

46

Кошкина Мама, ну то что я описала - это для меня одна из многих составляющих этого самго равноправия... Если методом от противного размышлять(приплетая посторонних людей), как твой пример.. то да - выходит парадокс..

Но и все же настаиваю, что многие родители не извиняются перед детьми только потому, что считают их именно зависимыми и грубо говоря ниже по рангу..(хотя в душе понимают что не правы, но все равно упорно гнут свое.. потому что неположеной курице перед яйцом распинаться) Очень много такого в общаге видела.. Это у детей порождает в будущем агрессию.. потому что копится чувство несправедливости в душе


Вы здесь » МАМА plus » Быть мамой » На равных с ребенком!>>Что это значит?