МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты про армян


Анекдоты про армян

Сообщений 1 страница 30 из 31

1

Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним
- Таскалчик ! таскалчииик ...
- Я не таскальчик , я носильщик .
- Ну тогда насилуй мой чемодан!

2

[mod]Перенесла в раздел ЮМОР[/mod]

3

<<REAL>><<INTER>>  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif  а чё только один, давай ещё :yep:

4

Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.

5

Поймал армянин золотую рыбку и загадал желание стать русским, чтобы в России проще жилось. Рыбка желание исполнила. У мужчины волосы стали русыми, нос курносым, кожа посветлела. Идет домой, видит, бегают его белокурые дети, а жены не видно.
-А где мама?-спрашивает он детей.
- С армянами уехала, - отвечают они.

6

На чемпионате мира Формула 1 в Милане, первым пришел гонщик из Армении, который по дороге успел не только заехать к маме в Ереван поздороваться, но и подвезти двух туристов до Сочи, при этом неплохо заработав!!!!!!! )))

7

армянин пишет телеграмму :
вася,твою мать!остальное узнаешь при встрече !!!

8

спрашивают у армянского радио. как отличить армянина в толпе? арм. радио: а вы подождите 5 минут, он сам отличиться!))

9

Приходит армяни к врачу .
-Доктор! у меня геморой.
-Возмите эти свечи ,употребляйте каждый день ,и через неделю прийдёте посмотрим.
Через неделю у доктора .
-Доктор ,что вы мне дали ? Я и на завтрак и на обед и на ужин употреблял , ни хрена не помогли.
-Да вы чтооо ,свечки пили чтоли ?,я же сказал употреблять !
армяин с иронией отвечает -
- А  по вашему я их в задницу должен был засунуть чтоли ?

10

Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
-''Дорогие родители.
Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней,
дерните за кольцо.
Целую , Армен'

11

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в Армении оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид,
что работаем.

12

Прикол: Арменин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потомучто когда армяне спрашивают6 "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"

13

армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !

14

Поймал циклоп армянина, грузина и азербайджанца и говорит:
- Я вас сейчас съем.
Армянин:
- Слушай, так нечестно. Давай мы вокруг горы побежим, кто первый придет, того ты отпустишь.
Циклоп:
- Хорошо, мне нравится твое предложение.
Все побежали. Грузин и азербайджанец, запыхавшись, прибежали первыми.
Циклоп:
- Где армянин???
Грузин:
- А он домой пошел...

15

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к
Избушке-на-курьих-ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

16

Говорит католикос всех армян.
- дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

Отредактировано <<REAL>><<INTER>> (Вторник, 31 марта, 2009г. 01:28:14)

17

Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян..

18

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись,
например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

19

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

20

самая тупая нация?
Армяни.
Почему?
Сосед  Армянин
Вот уже год говорю ему- не спи с моей женой
Непонимает!

21

в армянской школе на уроке физ-ры толстая девочка никак не может влезть в обруч, физ-рук смотрел, смотрел и говорит:
" Манана, детка, иди домой , не порть фигуру!")))))))))))))))))

22

Армянское радио спрашивают:
- Может ли мужской орган стать ударником коммунистического труда?
Армянское радио отвечает:
- Нет, не может, т.к. он поднимается без всякой надобности и плюет на свое рабочее место.

23

Армянскому радио задают вопрос:
- Когда семеро ждут одного?
- Когда он сидит в туалете, - отвечает радио.

24

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
    Армяне в ответ:
- Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

25

Армянское радио спросили:
- Чем отличается горячий утюг от горячей женщины?
- Утюг в нужное время можно выключить.

26

У армянского радио спрашивают:
- Почему квас пишется вместе, а к вам отдельно?
- А почему Рафик пишется вместе, а на фиг отдельно?

27

Армянское радио спросили:
- Что появилось раньше яйцо или курица?
- Вы разве не знаете, что сначала Бог создал Адама. Значит и яйцо появилось раньше.

28

Армянское радио спросили:
- Что было бы, если бы в “Титанике” вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?
- Он бы всех спас.

29

Армянское радио спросили:
- Можно ли съесть кирпич?
- Да, если не боитесь разбить унитаз.

30

Армянское радио спросили:
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда Китайцы научаться есть вилкой.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Анекдоты про армян