я передумала))))

Я на днях испытала лёгкий шок))))Узнала, что приятельница моя(коллега скорее мы работали вместе в саду) ждёт второго ребёнка.Не буду жизнеописать))НО она точно не хотела второго(первая у неё девочка 11 лет) Мы чем то похожи были, я не хотела и первого))она строго и очевидно второго)))Когда я ушла в декрет-она уволилась и виделись мы последни раз варе было пару мес -она заезжала в гости.И вот сейчас пузатая-списались созвонились, ей рожать завтра-послезавтра.И вот я спросила-ЗАЧЕМ????С мужем она развелась, рожает от любовника но и они расстались.ей 36 лет, умная , два красных диплома МГУ, как про финансовое положение нынче не знаю, но  думаю не плохо..Психолог...такая всесторонняя дева..И главное НУ НИКОГДА не хотела ещё детей... Она сказала-что это повод продлить молодость .повод испытать чудеса-когда в них уже не веришь....Я не верю в чудеса))более того я не верю ,что можно в них верить начать...Вообщем к чему я-так поделится, что жизнь такая интересая и капризная штука

я не отрицаю, просто я никак от неё не ожидала-чес слово

Да уж... Я вот страсть как хочу второго ребенка. А мне ну куда??? Но хочу, мало того, планирую. И никак не могу себе ответить на вопрос: ЗАЧЕМ??? Это же опять всё сначала - трудная беременность, потом роды (тоже кошмар в любом случае, я теперь боюсь)))), бессонные ночи, болезни, падения с кровати, сыпь, температура, нервы, прорва денег, которых и так нет, куча дополнительных проблем, двойная ответственность... Всё тяну время, надеюсь, что пройдёт. Не проходит))) А если вдруг некоторая задержка, с надеждой ожидаю, что вот оно, свершилось, подвел-таки презерватив! Вообще иррациональное чувство. Никакой логики. Вернее, вопреки всякой логике и здравому смыслу. Просто тупой инстинкт, наверное. Ну оооочень хочу.

А я Дена в туалете закрывала, когда  ему 3-4 года было))))) вот теперь думаю - может он там пил????))))))

да))Она была маленькой-пила из унитаза, причём гламурно так-брала соломинку коктельную, подставляла горшок свой вверх дном-и пила из унитаза))))))))))
Ща конечно нет-я пошутила))))НО вдруг она со злости))))

Не мы какашки-фи))))тока по стенам мазали)0а вот водичку-это да

В том-то и дело, что я понимаю, и всё равно хочу! Если рождение первого можно было объяснить неосознанием последствий, розовыми очками, то со вторым эта отмазка уже не пройдёт))) Если бы у меня была мама, которая если что, воспитает детей как положено, и были бы деньги, работа, безупречное здоровье, чтобы поднимать детей на ноги, я бы ещё нашла себе оправдание. А так вот случись что со мной - ну кому двое-то будут нужны??? Мужу? Он и с этой-то одной не будет знать, что делать. Свекрови? Я сейчас, например, на час ей ребенка не доверю, не то что вообще на всю жизнь. Да и возраст у неё уже... Рожать - это же колоссальная ответственность. Потому что сама я в лепешку расшибусь, но детей всем необходимым обеспечу. А вдруг со мной что? Я вообще никогда смерти или болезней не боялась, а как родила - вообще у меня панический страх смерти. Потому что дочь от меня зависит на все сто, не будет меня - будет кошмар. Это, в общем, пока основной фактор, почему у меня до сих пор ещё один ребенок. Я не уверена в завтрашнем дне, не уверена, что смогу вырастить хотя бы лет до двадцати, я просто боюсь нарожать и не справиться. Для меня этот вопрос - быть или не быть, сейчас очень острый и мучительный. Если бы мне было двадцать - я бы отложила на потом, глядишь, само по себе бы решение пришло. Но мне 35 стукнет уже. Тянуть нельзя, решать и рожать надо в ближайшие год-два, потом уже точно я не решусь. Я всё ждала ну... не знаю... подсказки извне, что ли, знамения))) И ничего((( Если с кем-то завожу разговор на эту тему, однозначный ответ - да ты с ума сошла! Думаю, может, и правда... Может, это и есть мне знамение, что не надо вообще...

Ну вот если сознательно - точно нет. Я вообще никогда детей не хотела, и с ужасом думала о том, что надо хотя бы одного, чтобы пустоцветом жизнь не прожить. А потом мне бац! приспичило, и я срочно родила. Теперь вот второго спичит))) А я так всего боюсь - боюсь, что будет двойня (тут я вообще не знаю что будет, а у нас в семье у всех обязаловка двойня, у прабабушки, у бабушки, у папы тоже), боюсь врожденных патологий, боюсь помереть, но и боюсь, что не рожу, а потом буду жалеть... Короче, мне уже к психиатру надо, я чувствую.

И я всё боюсь-боюсь!Боюсь, что после рождения второго ребёнка не смогу работат (писать), а это значит просто не дышать;боюсь и не хочу зарываться в пелёнки на взлёте моей карьеры;; боюсь, что потеряю себя(как женщину, как творческую личность и стану просто мамой) боюсь, что не смогу в скором будущем поехать на Украину(я папу и бабушек уже полтора года не видела); боюсь, что просто не справлюсь с двумя и не смогу расделить свою любовь на двоих плюс муж; боюсь опять набрать 25кг, кто знает смогу ли я похудеть так быстро , как в первую беременность.
А с другой стороны - к чёрту все эти сомнения и переживания. С Сашкой я начала в три раза больше работать (он моя вечная муза), а значит смогу и с двумя работать; папа сможет приехать ко мне; с двумя я справлюсь,  родные помогут;Я женщина или где? ей же и останусь; любви хватит на всех, а похудеть? СМОГУ!

БУДУ РОЖАТЬ!

кaк зaчeм? рaжaют потому что хотят, хотя и нe хотя бывaeт.