Тест Какая степень близости оптимальна для вас в паре? >>

Сообщений 1 страница 5 из 5

Поделиться1Четверг, 3 июля, 2014г. 19:24:01

Автор: Ерширия
Админ Ёрш
Откуда: KAZНью-Йорк
Зарегистрирован: Воскресенье, 8 марта, 2009г.
Приглашений: 0
Сообщений: 65479
Уважение: +1211
Позитив: +1261
Пол: Женский
Возраст: 49 [1975-08-28]
Провел на форуме:
10 месяцев 7 дней
Последний визит:
Пятница, 28 февраля, 2020г. 21:05:56

Какая степень близости оптимальна для вас в паре?

Поделиться2Четверг, 3 июля, 2014г. 19:24:14

Автор: Ерширия
Админ Ёрш
Откуда: KAZНью-Йорк
Зарегистрирован: Воскресенье, 8 марта, 2009г.
Приглашений: 0
Сообщений: 65479
Уважение: +1211
Позитив: +1261
Пол: Женский
Возраст: 49 [1975-08-28]
Провел на форуме:
10 месяцев 7 дней
Последний визит:
Пятница, 28 февраля, 2020г. 21:05:56

Для вас в паре главное − союз
Юмор, чувство, что вы друг с другом заодно, хорошее знание себя и партнера, желание делиться друг с другом и умение оставлять что-то для себя... В ваших отношениях чувствуется веселая жизненная сила, вам удалось сохранить свежесть восприятия и легкое отношение к жизни. Ваш образ пары близок к образу команды, в которой открытость и солидарность помогают каждому достигать успеха и преодолевать препятствия. Даже если у вас одинаковые вкусы или ценности, вы не избегаете разногласий, конфликтов, что эмоционально и интеллектуально подпитывает ваши отношения. Вы умеете сказать партнеру о том, в чем нуждаетесь, и принимаете его потребности, что значительно снижает риск борьбы за власть в паре. Этот тип близости часто встречается у тех, кто познакомился в молодости и продолжал «взрослеть вместе». Привязанность очень сильна, доброжелательность также присутствует, как и искреннее желание видеть, что партнер состоялся как личность и реализовал свои способности. Однако будьте внимательны, не попадайте в ловушку чрезмерного «сообщничества», которое создает иллюзию, будто мы можем знать о другом человеке все. Не забывайте, что он или она или по крайней мере какая-то часть его (или ее) для нас абсолютно недоступна и загадочна. Именно это и питает наше влечение.

Риски. Слишком братские, почти асексуальные отношения, когда мы видим в партнере скорее друга, чем любовника. Слишком большое сходство вкусов, предсказуемость эмоций и реакций могут в итоге привести к тому, что желание ослабеет, потеряет остроту. И, как следствие, возникает риск отправиться на поиски новых впечатлений за пределы пары – с тем, кто возбуждает своей непохожестью.

Путь к гармонии. Делайте акцент на различиях, вернувшись к своему подлинному «Я» – к своей сексуальности, своей личной истории, своему желанию. Какие свои мечты, вкусы, пристрастия, какие отношения мы отложили на время или забыли навсегда? Какую часть «общего сада» мы можем вернуть в свое личное пользование? Вновь стать другим, непрозрачным, непохожим на партнера, со своими вопросами и сомнениями, не значит отказаться от близости. Наоборот, это обогатит ее и придаст сексуальному влечению новый импульс.

Поделиться3Четверг, 3 июля, 2014г. 20:28:29

Автор: natalllka
Зарегистрирован: Четверг, 19 марта, 2009г.
Приглашений: 0
Сообщений: 3431
Уважение: +136
Позитив: +246
Пол: Женский
Возраст: 42 [1983-01-10]
Провел на форуме:
25 дней 9 часов
Последний визит:
Понедельник, 29 июня, 2015г. 19:50:25

Для вас в паре главное − слияние
Вы сейчас находитесь в самом начале отношений и поэтому видите лишь друг друга и живете только друг другом? Или ваши отношения в принципе основаны на слиянии? В обоих случаях ваша близость всеобъемлюща, желанна для вас. Вы проживаете ее с большим накалом. Все время, когда вы не на работе, вы посвящаете друг другу, в том числе общим семейным делам и совместному отдыху. «Друг без друга никуда!» – вот девиз вашего слитного дуэта. У вас общие интересы, общие вкусы и общие друзья, потому что самое главное для вас – не расставаться. Такой тип отношений часто встречается у тех, кто пережил долгое слияние в раннем детстве и теперь бессознательно воспроизводит эту модель в отношениях с партнером. Или же, напротив, слишком холодные и вызывающие тревогу семейные связи в детстве заставляют искать то чувство защищенности и интенсивность переживаний, которых так не хватало в начале жизни.

Риски. Отношения могут «заглохнуть» от недостатка воздуха, или один из партнеров может устать. Со временем слияние в одно целое начинает означать, что мы больше не видим другого вовсе или воспринимаем его только как продолжение самих себя. Такой тип развития отношений, который в первое время кажется соблазнительным и дает ощущение безопасности, в итоге может вызвать тревогу. На смену страху и боли от ощущения собственного одиночества в мире приходит страх потерять партнера. Отсюда все более настойчивые требования, чтобы партнер был рядом, чтобы слияние было еще полнее. А это подпитывает тревогу и обедняет личность, которая регрессирует, и пару, которая теряет жизнеспособность.

Путь к гармонии. При таких отношениях в паре важно появление (и даже вторжение) символического «третьего», с тем чтобы пополнить «запас кислорода», обновить ее сексуальные фантазии, а значит, и желание. Этим «третьим» могут быть дружеские отношения, новые интересы, занятия за пределами пары. То же касается и общения, фантазий и мыслей: важно не рассказывать все друг другу, не класть все в «общий котел», так каждый партнер сохранит свою глубину, долю загадочности и неизведанности. Такой подход к совместной жизни отражен в выражении «иметь свой тайный сад» и является важной частью отношений счастливых и прочных пар.

10й год вместе - это начало?
«Друг без друга никуда!» – вот девиз вашего слитного дуэта. - ерунда )))