Олька, понятно))

Ерширия. Ириш, слушай, а может в раздел "серьезный разговор" эту тему перенести? 

  Ну, лично я не ощущаю комфорта полного , когда у меня нет своего источника дохода.   И не могу я всецело полагаться на других. На кого бы то ни было.  сколько было на моих глазах ситуаций, когда у бабы вроде всё было ровно, гладко, в шоколаде, муж при бабках, дома всё на мази, и вроде лучше даже , чем у меня,  на первый взгляд.   Бабонька расслабилась,  а тут бац и нате вам из под кровати. У одной моей знакомой  её милый свалил в другой город по служебным делам. Потом стал сваливать частенько. А потом свалил совсем. Хотя "ничто не предвещало". И? а она привыкла жить хорошо. За его штанами. Понимаешь? а я предпочитаю жить хорошо, полагаясь на себя в первую очередь.  И не допускать любой зависимости.  И комфортно я ощущаю себя, когда знаю, что при любом, самом хреновом раскладе, у меня под попой есть заначка, в банке - счёт, и какие-то возможности зарабатывать самой.   

   Плюс к этому - я всю жизнь пахала, пробивала всё сама, и с рождением Жасмин решила, что "хватитнах" - побуду ка я в роли домохозяйки. Посижу дома,  попеку пироги итд, итп... И? А результат хреновый, Ириш. Хватило меня ненадолго, а потом у меня начался полнейший душевный раздрай. Ощущение, что я в этой роли "недочеловек". Осознание, что это не моё.  И если раньше я любила готовить и печь пироги, то  осев дома, вскоре мне это осточертело так, что мне хотелось разметать к такой то матери все эти хозяйственные прибамбасы. Каждому своё - это да.

Кризис среднего возраста - понятие, известное всем, но не понятное целиком никому. Откуда оно берется и существует ли вообще – фиг знает)) может как-то по другому называется, вот депрессия – вполне себе логичное название. Лично у меня эта депрессия так сильно сказалась буквально вот года 2-3 назад, когда я вдруг стала ощущать близкое наступление старости, реально осознала, что время не просто идет, оно бежит, летит, торопится, а я не успеваю за ним, я не хочу, чтобы оно так быстро истекало, как песок между пальцев. И как бы я не старалась задержать его крупицы- бесполезно(( Я вдруг увидела, что Настя уже как раз в том возрасте, когда мечты и планы – все кажется легко и доступно, все просто и все по плечу, а мой этот возраст уже очень далеко… и все эти возможности упущены уже… Мечты уже не так легко становятся явью, и самое страшное, что нет той легкости в мечтаниях и уверенности в достижении мечты и новых целей.

однозначно. и пока не устаканится, я так и буду топтаться((

хе-хе)) не берут , и потом, не могу детей оставить - вот не могу и все... саму это тяготит страшно, но вот так... У меня жуткое чувство, что кроме меня мои дети никому не нужны и я не могу их предать в том плане, что уеду, а их надо с кем-то оставить... вот прошлым летом пара дней была, когда мы тут только вдвоем Юрку ждали))))))) это было волшебно)) Вот есть все же мега-плюсы в Юркиной необязательности
да что говорить, уже 4 года в отпуск из дома вырваться не можем, пусть и с детьми, но из дома, из этой рутины - это тоже оптимизма не добавляет, наоборот повергает в уныние: и это все? и это теперь всегда так и будет? эх,...

Ерширия, Иррш, у меня абсолютно нет ощущения и веры в то, что мои родители будут рады до офигения))) ну или хотя бы просто рады Мне с давних пор внушалось: "Для себя рожала")) сама и должна воспитывать)
Ну, вот убей меня, я не помню такого вселенского воспитания меня родителями - бабушка - да! родители сутками на работе были, 6-дневка рабочая, дежурства, тревоги, полевые учения и прочая, и прочая... Бабушка и дедушка утром в школу отправляли, вечером спать укладывали))) а родители, между прочим, каждый год на курорты ездили, и вообще по союзу покатались в свое время) но мне с самого моего выхода замуж внушалось, что дети это только моя забота)) и при этом снохи обижаются, что с моими детьми мои родители чаще проводят время)))))) но при этом и я рядом с детьми
но это все явно в другую тему))))))

Средне-азиат-ка, Лен, так реально так себя и чувствовала 4 года назад, вплоть до убийственных мыслей((( я реально утратила чувство радоваться вообще чему бы то ни было. Я шла на работу, потому что так надо было, да и чтобы развеяться может. Но приходя домой я забивала даже на то, что детей кормить надо было(( ложилась на диван и отрешалась ото всего, спала-не спала, плакала-не плакала... была в забытьи.... и если бы не на работу, то и утром бы вряд ли вставала бы... потихоньку отошла, подруга с мужем из этой ямы вытащили всеми правдами и не правдами) и как отошла, так и стали мучить эти мысли о смысле))) и до сих пор они со мной...

Отредактировано Irinka (Вторник, 30 апреля, 2013г. 10:38:47)

ну, извини))))
сейчас стараюсь проще ко всему относиться)))

может быть... но без этого не выходит у нас

Ундина, спасибо огромное, Ирин, за поддержку
я по себе знаю, что раз я уже говорю об этом, значит это уже решается мной) до тех пор, пока я сама решения не вижу, я о проблемах не могу говорить.

вот я и сделала такую ошибку тогда, теперь нет, теперь стараюсь отойти от ситуации, в которой мне плохо. Даже никому ничего не объясняя, просто "не хочу" и все)) Я и папе так и сказала: не трогайте меня, пока все хорошо, пусть так и будет, не стоит мне навязывать иные постулаты, никто за меня мою жизнь не проживет, и поэтому я буду жить так, чтобы мне было максимально комфортно, насколько возможно в каждый конкретный момент без ущемления только чувств и жизни моих детей, все остальное подождет)

о,вот это - да! это мое все! я потому и люблю ночи - тихо так, и создается иллюзия, что я одна)) совсем одна))

ой, да... к сожалению пока мало чего хорошего вижу... надеюсь, что пройдет) стремлюсь к этому.
Я два месяца подруге не звонила... и вопрос не в том, что это так уж необходимо, ужасает меня то, что я не хочу звонить, общаться... сейчас позвонила)) рада, что пойду к ней в гости вечером)) и все равно какое-то чувство противненькое - не хочу где-то...

да-да. Я постепенно  это понимаю. Теперь и храню его в качестве пинка такого. Чтобы не повторить.

пока не попробуешь,ты и не узнаешь-твой это путь или нет,ты же львушка,а не кошечка,а львушки очень целеустремлённые( у меня вот тоже ситуация,не получаются  уроки в 3 д,я уже и плакала над компом,и убедилась,что дура,каких мало и блондинкО,и не для меня эта программа.....уже мыли были,на кой фиг я всё это затеяла.....а сегодня утром я победила немножко эту программу,наконец то получилось сделать пародию на урок,пока только бледная копия,но.....так я на взлете пол дня прыгала)))
Познакомилась сегодня с интересной старушкой,ей 78 лет,она говорит,что у неё "жизнь началась в 44 года",она стала учить языки,сейчас работает переводчиком,пишет статьи,знает английский,финский,итальянский и "слегка учит немецкий".Планов у неё много....я в восхищении от этой женщины....

я очень тебя понимаю. а все равно, имхо, через "не хочу" вот это поганое... в этом вопросе, в вопросе общения, надо себя пересиливать, перебарывать. от этого только лучше будет.

ну и что такого страшного? откроешь, закроешь))) ты же не в тюрьму дверь открываешь)))
а на что еще тратить время?... я свою жизнь рассматриваю, как времяпрепровождение, я уж писала где-то об этом.
пусть времяпрепровождением будет поиск интересного для себя, хорошего для себя...
не надо слишком уж глубоко сразу копать. так действительно можно всю жизнь потратить просто на то, чтобы определить правильная ли "дверь". а ее может и нет правильной.