Ундина написал(а):я не знаю... конкретнее, что ты принимаешь за начало и конец?
проблема в том, что я и сама этого не знаю... что есть начало, что конец. Есть какая-то цель, которую я ставлю, принимаю за начало осуществления, иду по этому пути, а конца края не вижу. Путь бесконечен... И вдруг в какой-то момент приходит мысль, что цель достигнута, я реально вижу, что да. Только все не так, как мне казалось вначале пути. Ну, ладно, значит этот путь пройден, оставляю сомнения, ставлю новую цель и опять иду к ее осуществлению, а по пути оказывается, что это и не начало нового, а тянется все старое... или я проглядела где-то и что-то
Как весы: на этой чаше слезы и ты не живешь своей жизнью, а на другой - реально твоя жизнь, та, которую ты выберешь сама. Надо найти возможность перейти на другую чашу весов, и этот переход осуществляется в точке принятия тобой какого-то определенного решения, главное принять это решение самой, и там будет радость. Будут и слезы, то ты будешь жить своей жизнью, той, что выбрала сама. Ну вот и приняла я решение, знаю, что сама, знаю что осознанно и понимая все риски, там меня ожидающие, но я не чувствую начало нового этапа, все рутина, все одно и то же. А все вокруг как-то поняли, что у меня новый этап начался 
закончился предыдущий и вот он новый! но я не ощущаю нового! я каждый день принимаю микрорешения из которых складывается ОНО глобальное, которое я приемлю как новое, основополагающее, а вокруг все равно все одно и то же... может ты права, и действительно еще не закончилось одно, поэтому не приходит другое. Ведь однажды уже получилось НАЧАТЬ новое))) другой вопрос: почему оно плавно стало похожим на старое))
ой! а ведь точно))) я где-то лет 10 назад так же маялась)))))) а потом бац! и новое начало)
Ундина написал(а):мы тут)) с теми же тараканами
готовы выслушать. и более того - понять))
Ундина написал(а):да они находятся. но мне мешает чувство, что их надо искать, выковыривать... как оправдание какое-то)))
нет, я и не стараюсь. Они сами как-то вдруг появляются. Или это просто такие счастливые дни бывают, когда я почти всем довольна) Вот сегодня изначально как-то день не задался, еще со вчерашнего вечера))) но в итоге во всем это вдруг выявились приятные плюсы, о которых я даже не задумывалась.
Хотя.. если бы голова не болела)) я бы их обмусолила, проанализировала... и как-то я в последнее время критически ко всему настроена, выявила бы минусы)
Самокопание какое-то одолевает\ И попутно внутреннее критиканство окружающих. Т.е. я себя пытаюсь понять: а действительно ли мне все это так же надо как и раньше, и попутно пытаюсь обвинить окружающих: это из-за них, из-за их "цепей" я нахожусь в этом болоте рутинной цикличности... не вслух, конечно)) в душе, в душе...
Ундина написал(а):тупость тут точно не при чем
ну тогда почему всегда одни и те же грабли на пути)) и я как баран наступаю и наступаю)
Я меняюсь, все время меняюсь. Я не так категорична сейчас, как была раньше. А один умный чел сказал мне однажды, что зря, зря я меняюсь, надо твердо идти, не прогибаться, не превращаться в домашнюю кошечку в угоду кому-то другому. Я оцениваю - мне самой хотелось быть "домашней кошечкой"! я, такая категоричная, стала мягкой и пушистой только потому, что мне этого хотелось на очередном этапе жизни, все заметили, удивились, но приняли меня и такой, другой. А я вдруг стала маяться дурью: а так ли я этого хотела? а точно ли мне это надо было? а есть ли теперь выход из этого? И недавно подумала: надо было вовремя слушать своего профессора))) которому на тот момент было почти столько же, как мне сейчас) Может вот он уже понял кое-что в этой жизни и неспроста так говорил. Да, глупо к этому возвращаться, потому что
Ундина написал(а):это не эффективно. поэтому я стараюсь пресекать такие мысли. надо смотреть вперед, а не назад... прошлое уже ушло
но надо же понять КАК теперь смотреть вперед, чтобы потом не возникало таких мыслей.
Иногда подруга прикалывается, помогая найти мне в этих сумбурных мыслях новое))): "В 40 лет жизнь только начинается - теперь я это точно знаю!"))) может быть) я вижу новую цель, стараюсь идти к ней так, как этого хочется мне, комфортно для меня, попутно при этом не навредив окружающим - но тут много несвобод. И прежде всего дети.... я тоже понимаю, что со временем они все меньше будут во мне нуждаться с той же силой, как сейчас, но мне страшно становится, что при этом я вдруг начну отчаянно нуждаться в них. И как тут жить "для себя"? с одной стороны так и живу, а с другой...
и я с годами понимаю, что я абсолютно не этого хотела, когда отправилась в этот путь своей взрослой жизни((( а казалось, что все дороги ведут меня к тому, чего я и хотела))) парадокс...
