МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Дела семейные » Конфликт с мамой>>Как доказать, что уже взрослая?


Конфликт с мамой>>Как доказать, что уже взрослая?

Сообщений 121 страница 133 из 133

121

Петрова написал(а):

Я не считаю мою дочь мне обязаной)))я её для своего удовольствия родила)))

Да не о Вас речь .  Вы спросите свою дочь; она Вас любит  как МАМУ или за то ,что Вы ей что то должны?

122

евмений написал(а):

Вы полагаете что надо было делать аборт?

Ну начнем с того, что аборт это крайняя мера, а до него нужно думать заранее, и главное мужчинам, но и тут зачастую, они перекладывают решение данного вопроса на женские плечи, а почему, ВЫ САМИ УЖЕ ДАЕТЕ ОТВЕТ-НЕ ОБЯЗАН! Родитель начинает нести ответственность за свое дитя с момента его зачатия и много, что ему ОБЯЗАН!

евмений написал(а):

Вы могли бы просто переехатьи не загонять в долги Вашу МАМУ

Переехать к вам? Да и кто вы такой, чтобы критиковать поступки других, когда сами не выносите критике в свой адрес? Родите, воспитайте, а потом и поговорим!

123

евмений написал(а):

Вы спросите свою дочь; она Вас любит  как МАМУ или за то ,что Вы ей что то должны?

Вы не о том говорите. Есть неблагополучные семьи, в которых родители пьют с утра до вечера, да детей продают и насилуют. Врядли ребенок в такой семье будет просто любить маму, потому что она МАМА. Дети оценивают рано или поздно заботу родителей и то, что они им дали, я не говорю про машины, дачи, квартиры. Достаточно только взаимосвязи с ребенком, только не все умеют ее настроить. Об этом и речь. Когда ее нет, нет и понимания, отсюда и разногласия! Почитайте мой пост про мою мать-это только вырезка из долгой жизни с ней.... Нет чувств, которые должны быть у ребенка к маме, и это не моя вина, а ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ ЕЕ! Я изгой с грудного возраста только потому, что моя мать как раз и не хотела брать никаких обязательств в отношении меня, НИКАКИХ. Вот и результат-полное неуважение к ней и игнор ко всему тому, что с ней происходит. Но я рада, что в моей жизни есть этот "чужой" урок, я знаю, что ДОЛЖНА дать своему ребенку и сделать для него, чтобы не заслужить такого отношения к себе. Я буду стараться быть хорошей, внимательно мамой, и я ставлю для себя цель- я ОБЯЗАНА сделать все от себя возможное для своего малыша.

124

евмений написал(а):

Вы могли бы просто переехатьи не загонять в долги Вашу МАМУ

Ну во первых моя мама ко мне приехала, КО МНЕ, а не я к ней!!! Я давно уже живу самостоятельно, я уже и сама мама и дочери моей 27 лет. И конфликты бывают у нас с ней - ну как же без этого :dontknow: И прежде чем спорить - можно было бы разобраться в ситуации, а не хамить со своей больной головы. Если вы хотите вести дискуссию - научитесь ее вести. Вероятно вы очень молоды - зачем вы мне указываете, как мне общаться со своей матерью? Я ДОЛЖНА своей дочери а не матери...И не думаю, что моя мама  в обиде на меня, наоборот! Все эмоции я могу высказать здесь, а с мамой я сдерживаюсь - так что :dontknow:

125

Крис написал(а):

Врядли ребенок в такой семье будет просто любить маму, потому что она МАМА.

Но что самое обидно - ЛЮБЯТ, ЖДУТ - что не факт, когда вырастут и будут любить ждать и уважать....

Крис написал(а):

Но я рада, что в моей жизни есть этот "чужой" урок, я знаю, что ДОЛЖНА дать своему ребенку и сделать для него, чтобы не заслужить такого отношения к себе.

Это у умных людей, а глупые повторяют ошибки своих родителей по отношению к своим детям.

Крис написал(а):

я ОБЯЗАНА сделать все от себя возможное для своего малыша.

http://i.rusff.ru/f/ru/rusff/184369b00dfe.gif

126

Крис написал(а):

Здесь ты ошибаешься-родитель должен прокормить и одеть, а также дать начальное образование в жизнь по мимо школы, а дальше каждый сам себя лепит и думает о переоценки своих ценностей.

[quote
В детдоме Вас и накормят, и оденут ,и начальное образование дадут.

127

евмений написал(а):

В детдоме Вас и накормят, и оденут ,и начальное образование дадут.

Да. Я думаю, там и по сей день и кормят и одевают. Да и врядли те детки вспоминают родителей теплым словом (которые осознанно их бросили).

128

Крис написал(а):

Да и врядли те детки вспоминают родителей теплым слово

Сначала вспоминают, а вырастают с ненавистью в душе....

129

Крис написал(а):

Да и врядли те детки вспоминают родителей теплым словом (которые осознанно их бросили).

Как ни странно не только словом но и делом помогают.

130

евмений, а-а, прости, если обидела, но ты б сразу так и сказала, что я.......
А вообще, если у тебя что-то болит и ты хочешь об этом поговорить, у нас на форуме есть люди с образованием, как раз по твоему профилю.

131

евмений, Не стоит бросаться шаблонными фразами. Что бы тебя возвели в ранг святых - надо худо- бедно заслужить это своим образом жизни, своими действиями и отношением к окружающим. Отношений мама - дети это тоже касается .  Эту избитую фразу "мама это святое" лично мне порой бывает читатЬ и слышать просто муторно.
  А по поводу  вечной благодарности за то, что родила - это весьма спорный вопрос. Родить большого ума не надо, а вот родив сделать так, что бы отношения были теплыми и доверительными, что бы тебя любили твои дети, а не жили по шаблонам и делали что то для тебя потому как в голове шаблоны "мама дала жизнь, а значит ты по гроб обязан" - это сложнее. Любовь к родителям не рождается вместе с человеком. Истинную любовь как это ни покажется вам странным нужно заслужить. Именно истинную, если вы конечно понимаете, о чем речь.

132

Мама-дочь и мама-бабушка

Эта статья-размышление с позиции православного человека, психолога и просто мамы...
Помните крылатую фразу Фаины Раневской: "Муля, не нервируй меня!"? Было бы смешно, но на самом деле очень грустно...
Эта фраза женщины-лидера, которая всегда знает КАК правильно жить.К сожалению, прожившие в СССР большую часть своей жизни, наши мамы имели совсем иное представление о роли женщины в семье, чем наши бабушки и тем более прабабушки. Не буду углубляться в долгие размышления с чего всё началось и почему так случилось. Мы все получили то, что имеем. Наших мам, которые теперь уже находятся в статусе бабушек, с полным багажом накопленного собственного жизненного опыта. Вот  этот опыт как раз и не даёт покоя во многих семьях многим родителям. Почему происходит смещение сфер жизнедеятельности человека, некогда активного и социального существа, который мог "коня на скаку" и "в горящую избу"? Почему нам так некомфортно рядом с нашей дорогой и любимой мамочкой? Как быть, если движется всё по кругу и выхода из ситуации казалось бы не разглядеть в тумане семейных конфликтов?

Свернутый текст

Многие из нас очень хотели бы изменить ситуацию, мамино поведение, ничего не изменяя в своей внутренней жизни. Но это и есть - тот самый тупик, в котором пребывают многие мамы. Самое главное и первое правило - начинать нужно С СЕБЯ! Ведь это именно у ВАС неприятие ситуации, и именно ВЫ страдаете от конфликтов.

Давайте рассмотрим всё по-порядку.

     Часто встречающаяся ситуация, когда молодая семья живёт вместе с мамой жены или мужа. Как правило это одинокая пожилая женщина, которая внезапно оказалась в совершенно иных условиях, нежели ей приходилось жить до этого самого момента. Внезапно - потому что привычный ритм жизни изменился в тот самый момент, когда вы создали свою собственную семью. И понять слова, сказанные в Писании (Быт. 2:23-24)«И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.», вашей маме сложно, но ещё сложнее принять свой новый статус.

    1. Возможно ли, проживая на одной жилплощади, отлепиться от матери и стать одной плотью с мужем (женой)?

Во-первых, не стоит обвинять маму и только лишь её одну в том, что она никак не может смириться с вашим отделением. Подумайте, может быть вы сами не в состоянии отлепиться от маминой юбки и прирасти к костям и плоти своего мужа? Стать духовно единым целым и нераздельным организмом - это действительно задача не из простых. В бой вступают привычки, и самая главная из них - это привычка жить в "зоне комфорта", которую вы выстраивали долгие годы не без помощи своей мамы, естественно. Эта "зона комфорта" настолько сраслась с вашим образом жизни, что вы даже не замечаете её, но при этом очень боитесь потерять. Потерять нужную вам помощь мамы, когда именно вам эта помощь необходима.

Но... постойте, ведь мама тоже привыкла жить в её собственной "зоне комфорта", которую она выстраивала гораздо дольше чем вы! И потому шлейф маминой "помощи" там, где она уже в принципе не нужна, тянется годами за вашей семьёй. Все хотят жить в собственных зонах комфорта, при этом так, чтобы умело использовать друг друга. Понимаю, звучит крайне неприятно. Но подумайте, мы привыкли использовать людей, находящихся рядом. Как это проверить? Очень просто! Подумайте как часто вы просите ваших мам о какой-либо помощи. Если вы делаете это крайне редко и только в исключительных случаях, то будьте спокойны - в этом случае об использовании речи не идёт. Но если вдруг ваш ритм жизни построен "с учётом"  того, что всегда можно расчитывать на рядом живущую маму, то будьте уверены - вы используете в своих целях свою собственную мать. Поэтому -

- отлепитесь и перестаньте вписывать в ваши жизненные планы мамину помощь в виде: "приготовит, если что", "убирёт, если что...", "с дитём посидит, если что...", "сходит за ребёнком в сад, если что..." И таких "если что..." может быть неимоверное количество. Если что - у мамы должна быть своя жизнь! И если вы постоянно привлекаете её в качестве подсобного человека, то почему бы маме в свою очередь не строить своих планов на вас? И уж тем более в таком случае мама точно считает своим долгом воспитывать вашего ребёнка наравне с вами! Ведь она не отделена от вас, и вы от неё не отлепились!

    2. Как быть, если мама постоянно вмешивается в воспитание ребёнка?

Да, действительно - это ошибка многих бабушек - беспардонное вмешательство в воспитание внуков. Во-первых, это является следствием того, о чём я говорила выше. Во-вторых, это происходит если в семье нарушена иерархия. Муж - глава семьи. И ребёнок должен это не просто знать теоретически, но видеть и чувствовать ежедневно и ежечасно! Что происходит на самом деле? Жена прекрасно понимает, что муж вроде бы и является главой семьи. Но так как он склонен как и любой человек совершать ошибки, а ещё у жены к тому же есть своя жёсткая позиция по многим вопросам, то функция главы семьи зависает в воздухе. Муж, пытаясь время от времени стать главой, взрывается на домашних. Жена, обиженная на мужа, железно держит оборону, ребёнок, видя, что в семье не всё гладко, начинает капризничать и манипулировать. И тут подключается бабушка! Апологей всей картины - бабушка знает КАК нужно жить, и тот присловутый Муля, который её так нервирует в лице молодой неопытной семьи, начинает серьёзно портить бабушкину нервную систему. В результате - в семье каждый себе голова, каждый командует каждым, пытаясь при этом манипулировать другими, а ребёнок... Ребёнок очень искуссно учится вашим же манипуляциям. И успешно "продвигает" бабушку по карьерной лестнице. Так как главный аргумент бабушки - она дольше прожила на этом свете и знает лучше как избежать тех ошибок которые наделала она сама когда-то...
Да, у бабушки серьёзные проблемы - она компенсирует свои неудачи, исправляя свой негативный опыт на внуках. Но мы-то должны это понимать! А самое главное - мы должны начинать решать эту проблему! С чего?

- Срочно начинайте выстраивать иерархию в семье! Наступите на хвост собственной гордыни и подчинитесь мужу, как бы вам ни казалось это неправильным и тяжким.
- Никогда не выясняйте отношения при ребёнке - ни с бабушкой, ни с мужем
- Никогда не давайте повод вашему ребёнку для манипуляций, и уж тем более не идите у него на поводу.

3. Прочитав всё вышесказанное,может сложится впечатление будто я категорически настроена против бабушек вообще и их помощи в частности. Вот теперь подошёл черёд ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ свою любимую маму.

Нам кажется, что мы знаем о родителях всё, об их прожитой жизни и так далее... Хронологически быть может это и так. Но в психоэмоциональном плане, плане чувств, переживаний, глубинных изменений, мы не можем знать и сотой доли того, что было и есть на самом деле. Ошибкой всех бабушек является то, что они поучают своих детей и внуков на основе собственного пережитого опыта, немного не договаривая при этом всего того, что было на самом деле. Основа мудрости и нравоучений должна лежат не в личном субъективном опыте, а в опыте духовном, накопленном церковью за тысячилетия. К сожалению, не все бабушки столь религиозны и мудры, и поэтому большинство из них действуют по обычной "неверной" схеме. При этом удивляясь, огорчаясь, раздражаясь, что всё равно всё не так как они хоте ли бы. Простите им эту ошибку, и будьте мудрее. Ведь мудрость как раз и заключается в прощении!

Другая очень важная проблема наших мам-бабушек в том, что большинство из них либо находятся в разводе уже много лет, либо вообще прожили свою жизнь в одиночестве. Они привыкли жить не своей жизнью. Они всегда думали о том, как поднять на ноги своих детей, ведь помощи ждать было неоткуда. И вдруг, в их жизни появилась та свобода, о которой они не мечтали, и которую они не хотели. Они просто не могут жить автономно, поймите! Это как раз та привычка, которую укореннило в них наше советское общество! Тогда как верующий человек ВСЕГДА максимально занят своим внутренним устроением и изменением. Но вера ведь тоже бывает лишь как внешний атрибут. Сходил на службу, постоял, свечи поставил, акафист почитал, а дальше... Переключатель не срабатывает. Дальше - опять замкнутый круг в семье своей взрослой дочери. Поймите свою маму, ей просто невыносимо сложно переключиться от привычки жить кем-то. Тем более, если вы недовольны постоянным вмешательством в вашу жизнь, но при этом кроме недовольства и претензий мама от вас ничего другого не слышит, то что же можно ожидать?

- Отдайте маме свою любовь и заботу. Не гиперопеку, а именно заботу. Это может быть мелочь, в каждом прожитом дне. Но поймите, одинокие люди гораздо несчастнее остальных. А ваша мама на самом деле одинока, не смотря на то, что живёт рядом с вами.
- Предлагайте разные варианты "переключателей". Это могут быть паломнические поездки, встречи с друзьями, походы, даже курсы катехезиса... На сегодняшний день таких переключателей множество! Но, конечно, если вам срочно нужно чтобы мама сидела с вашим ребёнком сегодня, а завтра она сходила по вашим делам туда-то, а послезавтра приготовила ужин потому что вы не успеваете.... Когда же маме успеть переключиться на своё? Для начала оставьте маму в покое!
 

Наконец-то настало время подвести итоги нашего разговора. Итак, для того, чтобы сохранить мир в семье и благоприятные отношения с нашими мамами-бабушками мы должны:

1. Отлепиться от родителей и прилепиться к мужу
2. Строго придерживаться семейной иерархии
3. Не позволять вашему ребёнку манипулировать вами.
4. Простить маме её ошибки, и принять её такой какая она вам дана от Господа.
5. Заботиться о маме, подчёркивая её автономность и независимость от вашей семьи!
6. Просто любить и жить в радости, ведь мамы так быстро от нас уходят...

© Copyright: Татьяна Бобровских, 2011
Свидетельство о публикации №21105090131
Источник:

Код:
http://www.proza.ru/2011/05/09/131

133

Irinka написал(а):

1. Отлепиться от родителей и прилепиться к мужу2. Строго придерживаться семейной иерархии3. Не позволять вашему ребёнку манипулировать вами.4. Простить маме её ошибки, и принять её такой какая она вам дана от Господа.5. Заботиться о маме, подчёркивая её автономность и независимость от вашей семьи!6. Просто любить и жить в радости, ведь мамы так быстро от нас уходят...

:cool:


Вы здесь » МАМА plus » Дела семейные » Конфликт с мамой>>Как доказать, что уже взрослая?