Петрова,     +1

Петрова, 

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- “У вас есть мужские трусы?”
- “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить, - “берите, какая разница?”
- “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!”

У мамы на работе одна тетка (ну не тетка 20-тилетняя девочка) вышла замуж... Брачная ночь... На следующий день (или когда там положено?) приходит на работу все к ней: ну как?  Она:

"Ой деффки дефектный муж мне попался..."

"???"

"У него в меня залез только член...     яйца не поместились..."

Реальная история.. Вот такие девушки были во времена, когда в советах не было секса.

Веселая эциклопедия интимных отношений
C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было...
4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется "хомо хабилис" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.
1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.
800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.
631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".
500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?
400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.
56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.
37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".
160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!
500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.
600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.
855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.
1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.
1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.
1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.
1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"
1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.
1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.
1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу.
1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком "У католических священников самое длинное кадило".
1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды.
1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.
1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.
1883 г. Впервые термин "лесбийская любовь" употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински.
1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка "Мария Кюри поглощает радиоактивные изотопы".
1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - "Веселая прогулка". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами.
1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.
1921 г. Первый конкурс "Мисс Америка" выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты-75-63-80.
1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен.
1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в день.
1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации.
1943 г. Химическая компания "Доу Корнинг" начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.
1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала.
1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги "Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки", выпускает свое новое исследование - "Сексуальное поведение человеческих мужских особей". Впервые научный труд продается в интим-шопах.
1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.
1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную "точку G", однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению.
1953 г. В свет выходит первый номер "Плейбоя", с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка!
1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь.
1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.
1970 г. "Пентхаус" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.
1972 г. После выхода на экраны фильма "Глубокая глотка" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.
1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.
1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.
1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле "топлесс" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.
1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что "хотел бы поселиться внутри ее трусов". К сожалению, принцу не хватило там места.
1992 г. После выхода на экраны фильма "Основной инстинкт" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.
1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу "Мадам Голливуд". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по $100 за сеанс секса - и по $1400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое.
1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.
1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы.
1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.
1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.
1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около $6000.
1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.
1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: "Сигару, мистер президент?"
1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса.
1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.
2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали.
Источник: http://roxy.kiev.ua/

Перлы с форумов. Для взрослых!

Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!
название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище!
Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!!
Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям,в основном в подросковом возросте, нехватает секс. Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а
люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят. Скажи почему, или мастурбатия это не то...
(Чего только не придумают... Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.)
Ща пива напился жду пока ссать захочу ! зделаю газету с гандоном пойду в ванную буду дрочить ( успеть бы до прихода матери кончить! ) а на член буду поливать душем! ( я думаю я кончу просто писец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
После армии, одно время встречался с женшиной, которая вместо носком одевала портянки. Ух не нравилось мне это. А теперь ничего привык.
Прочитала где-то, что если при кунилингусе парень подует девушке во влагалище, то она почти сразу умрёт из за закупорки сосудов. Это правда?
Член искусственный - это круто. А вдруг жена (родители, дети) найдут. Рекомендую: берете газету АиФ (Комсомолка-Толстушка), смачиваете теплой водой и скручиваете в трубочку. Сверху надевается презерватив и завязывается (чтоб вода не капала). Получется изумительная хреновина с регулировкой длины, толщины и плотности! На изготовление 3 минуты, при сноровке, на уничтожение 20 секунд (только для быстроты презерватив съесть придется). Удачи.
(не подходит, думаю презерватив придется долго жевать, успеют спалить...)
- Кто нибудь пробовал высовывать член из машины на скорости 120-140 км/час?
Спамер сегодня нам прислал завлекалочку: Я здоровый сильный опытный блондин. Рост 82 см
Сегодня утром околачивался на кухне...Теща моя (нестарая еще женщина, полная, с большой задницей) пошла в туалет. я слышал, как она пернула там пару раз...Когда она ушла на работу, я остался один дома, я зашел в туалет - там увидел в унитазе плавающую какашку...Среднего размера, плотненькая, вся такая рельефная, пупырчатая...Меня так "пробило", что я достал ее и стал мастурбировать-кончил моментально...Эх, и сейчас чуть не кончаю, пока это пишу...Вот такая история с моей тещей...
ЗЫ: поищу завтра ее грязные трусы - может понравится...
(Комментарий: Даже не знаю, то ли плакать над этим, то ли смеяться. Но хочется надеяться, что когда автор этих строк, пишет их, какашку он всё-таки выкинул, а руки помыл с мылом.)
Сеня ходил в кино,думал мож че нить подсмареть,не на экране-какое там,не видать ни зги.все попарно-причем ж с ж,а парочка была одна,каких то китайцев-спали друг на друге,а руки были скрыты креслами..карочи,так себе кино((
(Кино-то уже давно кончилось, а он всё сидел всматриваясь в белый экран.)
Играть с пиписькой я научился ещё в детсаду, на сончасе. У нас в группе этим нехорошим "делом" занимались кроме меня точно ещё 3 мальчика, и скорее всего судя по размерам клитора, что она нам в туалете показывала, и разговоров воспитателей - ещё как минимум - одна девочка
Занимайтесь гимнастикой,разрабатывайте гибрость позвоночника,тогда можно научиться самому себе отсосать,или отлизать. Совершенное мастерство,это когда научитесь лизать себе задницу. Пример берите с кошек и собак.
............. Короче, решили мы с попой мужа удовлетворить. В очередной раз, когда случай представился, опять же, в позиции «он сзади», попробовали член туда ввести. Попа сжалась, разболелась опять и отказалась. Хотя нет, удалось-таки головку туда загнать на сантиметр, отчего попа совсем офигела, сжалась до безобразия и давай почти рыдать. Ну, пожалели попу, отложили (муж, умница, поддержал – грит, блин, ваще, супер, пусть хоть так, остальное додумаю)...........
…падскажите пожалуста кто знает я встречаюсь с девушкой но у нее там все очинь валасатое и я не понел вочто он упираится (она тоже не знаит) мне друг сказал что нужно всовлять внизу но я всеравно не понел… посаветуйти очинь нужно до среды и еще спрашу сразу там так и далжно пахнуть...
клёвый сайт! может кто мне подскажет??? я люблю перетягивать свой член с яйцами жгутом!ощущения супер!только вот один раз по-моему передержал и целый месяц после этого член не чуствовал,ходил как импотент,думал кердык мне,но восстановился! так вот,какой обычно лимит времени после перетягивани жгутом что не было подобных инцидентов!!!кто знает???
(специалисты рекомендуют по пять минут в день, каждые два часа...)
телки любят чтоб в них кончали как слон в мартышку
(интересно было бы я посмотреть на слона и мартышку)
В ванне. Садись на корточки колени ставишь на дно ванны,пятки вместе и колени вместе.Ноги намыленны.Просовываешь член вниз между бедрами ,головка касается голеней.И начинаешь приседать и привставать.Очень занятно. Кто попробует поделитесь ощущениями.
у вас есть усы? да усы такие под носом? или борода? хотя пойдут и лобковые волосы... короче вы стрижете жесткие фолосы с лобока с усов с бороды потом сушите их на солнце или в теплом просто месте потом перетирайте их чем то твердым чтоб была мука да мука из лобка стиххи просто короче потом бкерите арбуз обычный срезайте мякотьт с смешивайте: мало мякоти и много муки. потом эту смесь намажте на письку и ручками, ручками ощущенияч супер
метод интересный я бы назаал его "енот-полоскун" короче береца таз с теплой не горпячей водой . потом нужно полдогреть немножко масла растительного чтоб было текплое но ни горячеее потом две гупки для мытия посуды не жесткие но мягкие на губки наливаете масло теплое много очень член с губками опускается в теплую воду и трите что есть силы по головке как подвиди потом кладете губку в масле и бейте по ней головкой письки будет суперр
Люди! Вот мне сделали обрезание, ещё давно. Лет в 11. Вот мне уже сколько, а я всё подрочить не могу: не могу придумать, каким способом придрачивать.
Поделитесь советом. Жду...
(надо найти то, что отрезали, приклеить - и тогда уже стандартным способом...)
Как дырки не перепутать? Я "нашол" только одну и то узкую.. Ближе к низу.. Я прав ? Или это что-то другое...
А я вот было дело в течение 3-х месяцев кряду кончал в туфли-шпильки моей девочки. Раз в день - это как пить дать, а иногда и по три раза за день. Никогда не вытирал, а кончал в одну и ту же туфлю в одно и то же место. Вобщем, когда прошло около трёх месяцев внутри туфельки образовалась маленькая засохшая лужица цвета карамельной конфеты (бурого) и по составу также твёрдостью напоминающая карамель. Представляете - слой эдак 3 мм из засохшего белка. Попробовал лизнуть - кислая засохшая лужа !!!

Матятя, какой ужас!
здесь явные отклонения 

Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
- В общем, у вас всё в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.

Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет!?

фу, да я ваще чуть не обрыгалась

Эмилка
Петрова, Вы что начали все про ветер перемен??? если от полит взглядов зависит cекс повежения-то не ясно происхождения Буша...

Отредактировано REAL-INTER (Суббота, 15 августа, 2009г. 01:44:50)

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

даже страшно представить