МАМА plus

Объявление




Всем привет!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Студенческий юмор>>


Студенческий юмор>>

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Вы вниз?

На Историю этот инцидент, пожалуй, не потянет, но, все же, было весело. Произошло сие году эдак в 198? - ом. Дело было в мои студенческие годы, точнее в МИФИ, еще точнее - на первом курсе (это важно!), а совсем точно - в "Калабашне", кто учился там же - тот знает (для непосвященных - это один из институтских корпусов в N-дцать этажей). После последней пары самая ленивая часть нашей группы спускалась с 11-го этажа на лифте. А лифты в Калабашне, надо заметить, устроены по нынешним меркам стандартно - жмешь кнопочку на своем этаже, и мимопроходящий лифт (или лифты, как в Калабашне) обязательно остановится, дабы тебя подхватить (?!). И вот едем мы себе, народу много набилось, и на каждом этаже спотыкаемся (пара-то последняя, желающих спуститься вниз с ветерком навалом), но останавливается наш лифт всю дорогу и - впустую - перед нами идет другой, и собирает сливки. И один парнишка, ближе всех стоявший к пульту управления лифтом, вынужден всю дорогу жать на каждом этаже кнопочку "Пуск", дабы ускорить закрытие дверей и отправку далее по маршруту не понадобившегося никому на очередном этаже лифта. И вот очередной этаж - двери, как обычно, открываются, и на пороге стоит наша физичка, довольно глупой наружности и сущности, но исключительно приветливая натура. С милой, добродушной улыбкой она вопрошает: "Вы вниз?", - мы, естественно, хором улыбаемся в ответ (первый курс - преподаватели для нас - боги, сошедшие с небес) и хором же утвердительно орем: "Вниз-вниз!". Ее улыбка становится еще радостней, почти счастливой, мы тоже растягиваем рты еще шире, демонстрируя наше почтение и радость по поводу такого замечательного стечения обстоятельств. Все почти как у Ильфа с Петровым (и у незабвенного Листа). Но тут парнишка, приставленный к кнопке, улыбаясь в унисон со всеми нами, чисто рефлекторно, совершенно не со зла, жмет эту самую кнопочку... Финал-апофеоз, Тuttу, - двери закрываются, как в кино медленно исчезает чеширская улыбка физички, вслед за ней самой, и наш переполненный лифт отправляется дальше вниз, сотрясая всю Калабашню громовыми раскатами здорового детского хохота (опять же не со зла, а просто от тонкого понимания комичности происшедшего). Как бы мне хотелось увидеть ее лицо в этот момент!..

2

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

3

Машин папа, профессор, был в комиссии на защите дипломов по инженерной защите окружающей среды. Защищалась девочка, у которой научный руководитель известна всем своей придурью.

Девочка сообщает, что в ходе работы был освещен участок дороги, в результате чего количество ДТП на этом участке уменьшилось на 50%.

- Как именно был освещен этот участок?

- Пришел батюшка, помахал кадилом и освятил.

4

Студенты, студенты, студенты! Молодые люди, умудряющиеся на 400 рублей в месяц жить с таким блеском и размахом, как никогда после ни на какие дивиденды и премиальные.

Отдыхающие тогда, когда все работают, и работающие тогда, когда все отдыхают. Цвет, красота и гордость своей семьи, взявшие у родителей все самое лучшее. И продолжающие брать снова и снова.

Основные потребители шариковых ручек и общих тетрадей, которые по мере их превращения в конспект становятся общими в буквальном смысле этого слова.

Студенты – их можно встретить везде! И в респектабельном офисе, и в коммерческой палатке. В кафе и ресторане по обе стороны стойки бара.

Студенты щедро наделены талантами. Посмотрите, сколько писателей, артистом, музыкантов, танцоров дали нам технические ВУЗы. Этого, к сожалению, нельзя сказать о гуманитарных. Ни один из них еще не выпустил ни одного инженера, ни даже простого технолога.

Студенты – сколько их – это самая большая государственная тайна. Их число растет со вступлением в силу льготных цен на проезд, и уменьшается в период с сессии.

Студенты – они есть везде: во всех странах, на всех континентах. Ведь студент - это не звание и не профессия, это состояние души человека. И, вероятно, одно из самых лучших!

5

Сказка про кашу. (есть такой старый мульт). :-D

Вообщем не помню кто рассказывал, но было это в давние СССРовские времена. Послали студентов на "картошку" , (кто не помнит, это "пасивно-добровольно-нехочу-экзамен не сдашная" помощь селу по уборке этих самых корнеплодов). Так как студенты народ бойкий, то в первый же вечер у них кончился весь алкоголь. Решили пойти в соседнюю деревню, дабы купить вожделенного пойла, а так как один был уже не то что идти, поднятся на ноги не получалось, все дружно решили оставить его готовить закуску. (Кроме макаронов ничего съестного не оказалось). Т.к. разжигать деревенскую печь толком никто не умел, решил этот "повар" приготовить эти хлебо-булочно-макаронные изделия в электро-чайнике. А чайник был с нагревательной спиралью , так что ему дали совет всё время помешивать онное закусочное блюдо, дабы оно не прилипло к спирали во время готовки.

Через часа три вернулись. Апофигоз был таким - Сидит наш "трезвый" товарищ с огромной ложкой, Чайник пыхтит изо всех сил. Из под крышки на табуретку, на пол, везде где возможно вырывается кипящяя, горячая масса (то что раньше называлось - спагетти), А наш друг, неистово долбит этой ложкой по крышке, и пьяным голосом взывает к чайнику: - Горшочек!!! Не вари !!!

6

Матятя:D

Припомнилось как мне приходилось варить вермишель кипятильником))) Самое трудное было - отмывать кипятильник от "волосатости"

7

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво:

- ну что ж... поставлю вам три с натяжкой..

Но сначала натяжка!

8

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

9

Опоздавший
Потоковая лекция, почти полная аудитория. Старая профессорша проводит перекличку, что занимает немало времени. Только она закончила и приступила к чтению лекции, распахивается дверь и на пороге появляется пьяненький Вася. Улыбка до ушей, стоит, покачивается. Профессорша прекращает говорить и устремляет на него возмущенный взгляд. Вася понимает, что должен как-то извиниться, поэтому говорит следующее:
- Марь Иванна, разрешите за опоздание...
На продолжение сил у него уже не хватает. Аудитория воспринимает слова весьма бурно, слышатся возгласы "Хороший тост", "Можно и за опоздание выпить!" и т.п. Чтобы успокоить народ, профессорша брезгливо велит пройти Васе на место и продолжает лекцию. Вася присаживается, но выясняет, что перекличка-то уже закончилась и его, естественно, не отметили. Тогда он поднимается и кричит профессорше:
- Марь Иванна, а можно отметить?
Тут уж народ совсем сполз под парты...

10

Короче дело было году в 98. Я тогда учился в МГиЭТе и был у меня сокурсник Леша.В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику
,оставался последний и он решил подготовиться по старой дедовской методике билет-стопка(учит билет выпивает стопку водки и т.д.) билетов надо сказать было что-то около 20-30. Ну вот просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает что надо было идти здавать экзамен а он проспал... понимает что вылетел из Института ну короче полная ..... смотрит в зачетку а там 5 .Недоумевая прибегает ко мне и спрашивает КАК? Начто я ему рассказываю Аудитория, утро, всем плохо все нервничают , последняя перездача, препод раздает билеты, и тут вваливается Леха подходит к нему и говорит давай здавть физику (при этом он держиться за кафедру , чтобы не упасть ) препод прикольнулся говорит -давай .Задает вопрос ,Леха отвечает .Еще задает Леха отвечает.и т.д.
Кончется тем что препод говорит молодой че! ловек-закусывать надо ставит ему 5 и говорит
Унесите . А мне тогда 3-постаил...

11

Телеграмма

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.

Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."

Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.
-Что-то ещё? - спрашиваю
-Да, нет... -отвечает.
Ну нет так нет. Закрываю дверь, читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА."
Друзья, когда прочитали, выпали в осадок!

12

Из инета:

У мужа был одногруппник - казах по имени Канат. Как-то препод читал задачу:
На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 25см... Задачу преподу дочитать не дали

13

Средне-азиат-ка, хулиганка..))))))))))))))Я представила.))))

14

Кэт написал(а):

Я представила.))

http://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif  Чего это ты там "представила"? а ещё говоришь , что я - хулиганка. Кто из нас хулиганка - это с какого конца посмотреть. http://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif

15

Средне-азиат-ка написал(а):

"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА."

http://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif  http://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif

16

Средне-азиат-ка, у нас очень много Канатов знакомых))) Андрей взял на вооружение - у него тоже есть в лицее Канаты)))))))))

17

Средне-азиат-ка написал(а):

это с какого конца посмотреть. http://uploads.ru/i/G/t/d/Gtdvo.gif

Опять ржу. :D

18

Ерширия написал(а):

Андрей взял на вооружение - у него тоже есть в лицее Канаты))))

http://uploads.ru/i/q/C/8/qC837.gif  Чую Канатам хана. Ну вот... разве таец чему хорошему научит?

19

Да.. иностранцам нас не понять)))

Закрытые двери
Приехала к нам ВУЗ иностранная делегация. Ходят в сопровождении нашего начальства по университету, смотрят аудитории с лабораториями. Подходят так к очередной аудитории, открывают запертую на ключ дверь и проректор начинает хвастаться:
- Вот, посмотрите, здесь как раз недавно ремонт сделали, проектор повесили, теперь лекции проводятся в соответствии с самыми современными требованиями к преподаванию.
После осмотра делегация входит из аудитории и дверь снова закрывается. Подходят к следующей комнате, отпирают дверь, заходят:
- А вот здесь у нас компьютерный класс. Компьютеры в нем мы перед семестром обновили, поставили новое программное обеспечение, так что преподавание САПРа у нас тоже на высоте.
После этого дверь снова запирается и наши собираются идти дальше. Но иностранцы вдруг задают вопрос:
- А почему у вас все комнаты на ключ закрываются? А вдруг студентам во внеучебное время позаниматься захочется?
- Закрываем мы двери, чтобы из аудиторий ничего не украли, - с некоторым удивлением отвечает проректор (эти иностранцы, похоже, вообще ничего не понимают).
- Что не украли?
- Ну, компьютеры, мебель.
- Неужели кто-нибудь может украсть что-нибудь из своей альма-матер? Ведь им же самим потом будет не на чем заниматься!
- Ну, вы знаете, студенты бывают разные... - пытается объяснить проректор, но встречает полное непонимание иностранцев. Тут вдруг по коридору мимо них проходит несколько студентов со столами в руках, видимо помогающих перенести мебель в свежеотремонтированную аудиторию.
- Вот видите, - нашелся проректор, - стоило не закрыть где-то дверь и вот, пожалуйста!
Пораженные иностранцы замолчали и больше подобных вопросов не задавали.

20

Овечкин и Баранова
У нас в Университете был препод по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство"


Вы здесь » МАМА plus » Юмор » Студенческий юмор>>