Не могу простить себе аборт...Наверное неправильно,наверное надо было оставить.....Но в 21 год не хотелось себя нагружать и нагружать мужчину,которого любила...После аборта покрестилась , стало легче...Как только родила Тёму, поняла, всему свое время.....И глядя на него, уже ничего не болит...Вот оно, мое сокровище

Та же ситуация, и тот же возраст. От религии легче не становится, и находясь в церкви становится ещё хуже от этой мысли. И сейчас это практически моя единственная боль, которая меня никогда не отпустит и ошибка за которую себя никогда не прощу.

я сама себя оправдываю...для себя же самой....потому как я понимаю что если я буду нести на себе все то за что мне невыносимо больно по сей день, то я сломаюсь...

я ищю причины почему я что то совершила, или наоборот не сделала....всегда есть причина...да и потом, все мы люди и нам всем свойственно где то ошибаться...а в какой мере это не столь важно...а еще лучше стараться не смотреть назад с сожалением...я понимаю что трудно не жалеть себя впринципе....но уж лучше себя пожалеть для будушего) ведь еще столько не сделанно)

И у меня была такая ситуация, до сих пор больно об этом вспоминать, я не хочу говорить что это было, но простить себя так и не смогла.

Я делюсь с близкими подругами, но опять же все одно не все и им рассказываю, что-то умалчиваю. Депресняк бывает страшный. Вот осенью даже на форум не ходила. так трудно было общаться с людьми, а приходилось ходить на работу, улыбаться родным и близким... итак было тяжело порой, что форум уже казался страшной нагрузкой. Это от того, что не хотелось делиться тяжестью, которая до сих пор на сердце...

Я бывает прощаю, НО: забыть трудно, потом вдруг опять  нахлынет, перемалываешь сто раз одно и то же и опять трудно...

Мне надо побыть в абсолютной уединенности с собой.  И чем меньше меня дергать напоминанием о ситуации, тем быстрее прихожу в себя.

Да все одно: выговорюсь или нет - толку чуть. Лучше в себе все буду перемалывать, перемучивать)))) Быстрей вроде проходит депресняк.

У меня есть один момент,за который я себя никогда не прощу,хотя я абсолютно не виновата по сути,но остался осадок..мысль о том,что я могла бы предотвратить несчастье... Расскажу,наверное,Вам..Ибо никому не рассказывала,а кошмар снится до сих пор...
Это было два года назад..
Был у меня лучший друг,тот самый,с которым и в огонь и в воду..Близкий-просто мягко сказано,мы чувствовали друг друга,даже сейчас,приходя к нему на могилку я ощущаю чувство умиротворения,как будто он рядом..
Произошло следующее. Макс собирался в командировку,поезда он ненавидит,ездит исключительно на машине.. Оставалось два дня до его отъезда.. Вечером,ложилась спать,и почему-то сердце аж сщемилось,прошёл какой-то холодок и перед глазами стоял Макс..Я долго не могла уснуть...И вот наконец я уснула и мне снится сон..
" Я сижу на кровате,и вдруг в форточку влетает чёрный ворон..Садится на мою тумбочку и смотрит на меня..Я его прогоняю,он не улетает,садится мне на плечо,мне жутко..Я ему=уходи- он мне говорит,уйду скоро,но не один...Я-а с кем? Он-ты знаешь сама.. и садится на шкаф..Я его пытаюсь поймать с криком "я его тебе не отдам"..А он смеётся...Потом смотрит на меня и говорит-поплач,станет легче..он всегда будет далеко от тебя,но рядом.."
На этом я проснулась,я реально плакала..На следующиу день пошли с Максом в кафе..Я побоялась ему сказать,человеку ведь в ночь в дорогу... А он мне тогда сказал-что-то тяжело как-то на душе...Я промлчала и успокоила...В ночь он уехал,было 1.00..Он позвонил,когда проезжал Нижний Новгород..Было где-то 5-6 утра.. Мы поговорили,ему оставалось проехать км 200... В тот раз мы говорили в последний раз.В 10 утра мне позвонили,и сказали,что его больше нет...Позвонили из ГАИ,мой звонок был последним..
Фура выехала на встречку и подмяла его машину под себя...
Я помню,что в тот момент мне хотелось умереть..

Кошкина Мама, Эмилка, Ерширия,  Гложет вопрос,а вдруг я бы смогла что-то изменить? Ну хоть попытаться...Врятли я себе когда-то это прощу..

я думаю, что нужно простить и отпустить. тебе будет легче и его душе тоже.
Не терзай себя, Машуль 

да, Маш, что ты могла сделать? Ну рассказала бы ты свой сон, мужчины в подобное не верят (как правило) и все равно его бы это не остановило. так что перестань себя винить

да, точно, он же в командировку поехал

Это прям про меня. После развода со своим муженьком я долго горевала, а потом познакомилась с парнем , , он заканчивал последний курс института, имел небольшой бизнесс. Нам легко было вместе, он очень любил  Настюху ей было почти годик, попу ей подмывал когда она обкакается ( не каждый мужчина на это способен). Меня все это подкупало. Была проблема большая для меня он был женат. Мне не хотелось быть разлучницей. Но он все решил, сообщил жене о том что полюбил другую, и ушел, жил у родителй. Родители его даже обрадовались, у него были плохие отношения с женой, развод это был вопрс времени. А потом в один прекрасный день он ропал, ни звонка, ни чего, я места себе не находила. Через две недели он пришел и сказал что его жена беременна, я приняла это нормально, сказала только решай там твой ребенок. а здесь чужой, сможешь ли ты жить со мной, воспитывать мою дочь зная что-гдето растет твой ребенок? В этих отношениях я сама поставила точку, мне было больно, что он мечется между мной и ей.не может уйти пусть живет и не мучается. Сообщила ему о своем решении, в ответ услышала, 0 Я тебе обещая этот ребенок никогда не родиться!
Расстались мы в августе. А в декабре по нашему городу пробежала страшная новость какай-то ненормальный убил семью, жену, мужа и семилетнию дочь, в\зяв только пылесос и телевизор. Самое ужасное началось потом , когда меня вызвали в милицию, вы не представляете, что со мной было я никак не могла поверить, что он человек который целовал  попу моего ребенка лишил жизни троих человек, у меня была истерика, я до сих пор н нахожу ответа зачем он это сделал? Жена его избавилась от ребенкаеще до его рождения. Суд приговорил его к пожизненому, в тюрьме он повесился. Только мне вот не легче, ме жутко до сих пор, как я могла так ошибитьс в человеке? Как это вообще со мной произошло? Зачем мне это было нужно?