Еще:
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
> Мальчик:
> Лётчики!!!
> Девочка:
> А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
> Что это ты рисуешь?
> Бога.
> Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
> Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
> Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
> Я:
> Давай.
> Сын:
> Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а
> никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
> Почти заснул.
> Я (любопытно же):
> А почему забрали?
> Сын (сонно):
> Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
> Я:
> Хм, а мораль есть?
> Сын (ворчливо, раз спать не даю):
> Да. Мыться надо чаще   и тебя заберут!

Бабушка:
> Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
> Женя:
> Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Моя сестра говорит своей дочери (3 года):
  - Тонечка, почему ты стену порисовала за холодильником?
  - Потому, что там никому не видно.

Девочки,присувстует мат но пишу так как было произнесено,соблюдая авторство
Идем с дочей сейчас по парку, катаются подростки на велосипедах.

Доча :"О,  в е л о с и п и с т ы !"

Я (давясь от смеха): "Скажи через Д- в е л о с и п е д и с т ы".

Доча :" В е л о с и п и з д ы!"...

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

*******
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.

*******

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...

*******

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

*******

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

*******

Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

*******

- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

*******

- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

*******

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Сидим с Настей смотрим какой-то фильм, там значит прзвучало слово "трахаться" (пордон),
Настя: -А я знаю что это значит!
Я - непонимая о чем это она - ЧТО
Настя - слово это
Я - какое слово?
Настя - немогу сказать ты смеятся будешь
Я- Не буду
Настя произносит это слово
Я -Ну и что же оно значит?
Настя хихикает - нет мама ты смеятся будешь
Я - ну говори
Настя - вы с папой это делаете
Я - нет мы такое никогда не делали
Настя - это мужчина и женщина голые в постели лежат
Я - и все?
Настя хихикая встает на четвереньки и говорит - женщина встает вот так, а мужчина ее по жопе писюном хлопает!
Я -Меня папа никгда по жопе не хлопал!
Сама ржу нимогу. Рассказала мужу он поржал, теперь у нас прикол такой  например - Муж- " дорогая погладь одежду!", Я - ууууууу! Муж - А писюном по жопе!!!!

В магазине на кассе увидел презервативы. Спросил у папы что это и для чего нужно.
Папа: "Мал ещё, дорастешь до 8 класса, тогда всё расскажу".
Сын: "До 8 класса ты забудешь!"

Андрюхе 3 года. С мамой в магазине.
- Мама, мама, ну купи мне это! Мама, ну купи!
- Да ну! Это вообще фигня какая-то!
- Мама, ну купи мне эту фигня!

2 сентября. Мама будит дочь первоклашку:
- Леночка, вставай - в школу пора!
- Я там уже вчера была.

Однажды мы с дочкой (3 годика) шли по улице, и мимо нас проезжали велосипедисты. Дочка:
- Мама, смотри, велосиписты едут!
Начинаю ей проговаривать по слогам: ве-ло-си-пе-дис-ты.
А она опять:
- Велосипедники!
Опять проговариваю по слогам. Она:
- Все поняла - велосипиздники.
В общем, наша бабушка с трудом поверила в то, что Дочка придумала это сама, а не родители ее научили ))

Насмотревшись в зоопарке на лошадей, говорит:
- Мама, ты у меня такая красивая... Красивее всех... Даже красивее ... лошади!!!

Катя (4 года) просит бабушку накрасить ей губы. Бабушка отвечает: "Если будешь краситься, скоро состаришься!"
Катя внимательно смотрит на бабушку, которая марафетится перед зеркалом: "А ты сейчас красишься для того, чтобы умереть?"

Ну, так уж вышло, жадноватый у меня ребенок растет. Игрушки свои никому давать не любит и мне приходится каждый раз уговаривать, что друзья поиграют и отдадут.
Недавно пришла сестра с сыном и племянником, играют они ее игрушками, а она вокруг ходит и говорит: "Соня - девка большая, пусть ребятишки играют!"

Насте было 3 года. После нескольких воспоминаний о ней заявляет:
- Мамочка, а я помню когда я была у тебя в животике - ты кушала яблочки, а они мне на голову падали!!!
Все присутствующие взрослые на минуту потеряли дар речи.

- Мама, а у тебя сердце есть?
- Есть, доченька, а что?
- А когда я была у тебя в животике, я что, с ним играла?

Вика: "Мама, подари мне живую собачку!"
Мама: "Нет, доченька, за собачкой надо ухаживать. Давай лучше что-нибудь не живое?"
Вика: "Хорошо. Тогда мёртвую кошечку!"

Богдан о себе: "Я простая пятилетка..."

Обсуждаем пополнение в семье.
- Сынок, ты кого бы хотел - сестренку или братишку?
- Конечно же коньки!

Сын подходит ко мне:
- Мама, мне надо тебе что-то сказать!
- Что случилось, зайка?
- Нам надо СРОЧНО сходить в магазин!
- Да? А зачем?
- Мама, ты что? ЗА КОНФЕТКАМИ!

Юлечке 4 года. История после прочтения сказки "Буратино".
- Мама купи игрушку.
- Доченька денег нету.
Немного подумав говорит:
- А ты продай куртку!

Димке было 3 года, когда его оформили в садик. Сначало он ходил с интересом, затем начал каждую неделю спрашивать меня - сколько дней осталось до выходных. И где-то через месяца два он очередной раз спросил сколько дней до выходных, я ответила, что еще 3 дня, видимо его терпение лопнуло и Димка нахмурив брови как скажет: "И что, так всю жизнь выходные ждать?"

Наш папа часто ходит на рыбалку, а потом все воскресенье на диване. Анюта просила папу сходить погулять, но он не может. Аннюта стояла, посмотрела и говорит: "Мама, все дяди - вообще пипец!"

Идём мы с Женькой по городу гуляем. Он как закричит: «Ааааааааааааааааааааа»
Я говорю ему:
- Не кричи.
А он кричит.
Я говорю:
- Ты чего кричишь?
- Я колыбельную сочиняю

В детском саду во время ужина.
- Данил, я уже настоящий мужик, я пельмени с перцем ем!

Сидит мой ребенок на индивидуальном тесте, чтобы узнать готова ли она к школе. Учительница, которая ее ведет, задает вопрос: "Вика, а расскажи мне, пожалуйста, из чего сделана мамина сумка?"
На что моя дочь ответила, подумав минуту: "Из кожаного меха!"

Папа учит считать, говорит:
- Скажи один, два и т.д.
Олег повторяет, счёт дошел до 20:
- Может хватит уже, язык заворачивается.

Загадала как-то Кристюша мне загадку, сразу было видно - придумывала на ходу, импровизировала: "Мягкое, уютное, не для юдей (людей) не для куалей (кроликов)". Как вы думаете, что это? Я тоже минут 10 думала, потом Кристина томно мне заявила: "Это солома!"

Еду с Сашкой домой, неделю не видели папу, я спрашиваю:
- Ты хочешь видеть папочку?
Сашка:
- Да!
- А обнять, поцеловать?
Сашка (после некоторого раздумья):
- Нэт, только посмотреть!

Стоит на тумбочке у зеркала и говорит:
- Чего-то не хватает!
Спрашиваю:
- Чего тебе не хватает, милый?
Егорка вздыхает и говорит:
- Не могу летать!

Укладывается вечером спать и вдруг такое заявление: "Я один буду спать, а то вы мне всю жизнь испортили!"

Папа замочил семена клещевины и поставил на окно. Федор спрашивает: "Папа, а это зачем?"
"От мух и комаров, это растение их отпугивает". - ответил папа. Федор бежит ко мне и радостно восклицает: "Мама, мама, смотри, что папа на окно поставил! Я стану комаров выгонять, папа форточку откроет, а ТАМ! - семена!"

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные, Ульяна увидела, спрашивает деда:
- Дед, это что?
- Рога.
- Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
- Лосиные.
- Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

Когда дочке было 7 лет, она решила написать письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, подари мне двух ежов или двух голубёв, маме косметику, а папе и деду, чтобы я хорошо училась".