Говорили с френдом про детей и информацию
Я:
Я оберегаю своих 5-6-летних детей не столько от "плохой" информации, сколько от впечатлений, которые они пока не готовы "переварить".
Именно в виде нейтральной информации я готова честно (но кратко!) отвечать на любые детские вопросы.
- Разве бывает, что люди едят других людей? - Бывает. В давние времена в некоторых культурах это даже считалось нормой...
- Зачем люди пьют водку, если они от этого умирают? - Не все от этого умирают. Некоторые взрослые люди любят слегка одурманивать себя, так как...
- А почему бог создал разбойников? - Люди, которые верят, что бог создал человека, верят, что...
- Правда, что двое мужчин могут пожениться? - Правда, в некоторых странах, что заключить брак...

Я не верю в том, что НЕЗНАНИЕ может быть благом. Но я считаю, что иные откровения могут нанести травму.
От чрезмерных травм стараюсь детей оберегать.

Кстати, я не верю в то, что дети "чисты". Они мало знают о мире, у них мало опыта, они чувствительны, очень гибки и пластичны, очень любопытны и способны к развитию и переработке опыта как уже не способны большинство возрослых.

"Будем как дети" это из разряда "Пусть всегда будет солнце!" Пусть будет, конечно, но от наших пожеланий не так много зависит.

Я, кстати, ругаюсь матом, люблю некоторые виды порнографии, достаточно толерантна к сценам насилия в искусстве; плачу налоги, но не 100%; изредка даю взятки и пользуюсь служебными возможностями в личных целях.

P.S.
Был у меня с, шестилетней тогда, старшей дочкой такой разговор:
- Мама, а вы с папой сексом занимаетесь?
- А то!
- А почему мне никогда не показывали?
- Обойдешься, деточка! Мама с папой - это не цирк. Это наше личное, только для нас и никому ничего показывать мы не собираемся.
- У-у-у. /горестный вздох разочарованного любопытства
- Не плачь, деточка. В кино посмотришь. Когда подрастешь.

Ф.: Так как оказалась несколько ошарашена - буду думать:) Но спасибо (ах, если бы все так отвечали...)
Я:
Просто я уже много-много раз отвечала на этот вопрос встревоженным родителям. Правда они его чаще задавали в форме:
- Как уберечь моего чистого ребенка от "грязи", о которой ему расскажут в (подставить нужное детское учреждение или детский коллектив)?
- Я узнала, что мой ребенок узнал о .... Ужас, ужас, ужас! Что же мне теперьделать?!

Ф.: У меня только один вопрос: А почему грязь в кавычках?
Я: Потому что под "грязью" подразумевается не "мелко-дисперсный грунт в виде коллоидной суспензии", а всякое-разное, порой совершенно неожиданное для меня, нечто, что данный родитель мечтал бы отринуть от своего чада.

Ф.: Потому что я предполагаю некоторое лукавство с вашей стороны.
"Могут ли два мужчины пожениться?" вопрос конечно непростой, но ответ подыскать можно.
Однако если любопытное дитё начнёт опрос " а как же они, два дяденьки, занимаются сексом?" - то остаётся либо врать на голубом глазу, либо увиливать.
Или рассказать правду? Сразу? По чесноку?

Я: Я рассказываю правду. Осторожно.
Меня старшая дочь уже спрашивала об этом в 9 лет. Я рассказывала примерно:
"Люди, которые любят друг друга, обычно любят выражать друг другу нежность телесно. Объятия, поцелуи, ласки - то, что от чужого человека было бы противно, от любимого - приятно. Это и есть секс."
Вот так я и объясняю - как.
Собственно гетеросексуальный половой акт - это "изучается" в теме зачатия, а не секса.

Ф.: Спасибо. Это ближе к истине. Но на моём языке - это отъезд от вопроса. Я имею ввиду от детского вопроса. Т.е правды мы не скажем. Скажем нечто отдаленное от правды.
К тому же я чуточку о другом: предположим, дитё нечаянно увидело жесткое порно. В родительском мониторе. Ну, закрыть забыли... Отвлеклись на телефон.
??? Что врать????
Или забыли убрать сцену из Чечни. Переписку с любовницей. Свое письмо матом. Что угодно...
Я несколько другие аспекты имею ввиду. Не мирные беседы на кухне или в детской.

Я: Отъезд от вопроса? Почему?! А что вы читаете в этом вопросе?

Я не стыжусь того, что делаю.
Например, когда я ругаюсь матом и ребенок делает мне замечание:
- Мама, так нельзя говорить!
- Не нельзя, а нехорошо. Извини. Но я очень зла. И предпочитаю выразить свое возмущение в этих ругательствах, чем таскать его в себе. Но, извини. Я вижу - тебе неприятно.

Насчет порнографии... Я объясняла, что взрослым нравится многое из того, что детям очень вредно (вроде сигарет и алкоголя) или не понятно (вроде секса, сложного/черного юмора, или фильмов ужасов/боевиков). То, что я делаю что-то из этого - это мое право выбора как взрослого человека.
Если ребенку интересно или тревожно - можно задать вопрос. Могу ответить, могу отказать.

Например, мою старшую нервирует, если она видит, что я курю. Я объясняю ей, что мне не нравится ее контроль, но я понимаю ее тревогу. Что я знаю все про вредность этой привычки. Но у меня нет зависимости. Курю я нечасто и не регулярно. И считаю, что могу себе это позволить.
- Лазаешь по деревьям, хотя это небезопасно и не раз уже приносило тебе синяки. И для деревьев это не полезно. Меня тоже нервирует, когда ты лезешь на дерево. Но я доверяю твоему опыту и надеюсь, что ты не сверзишься слишком сильно.

А что касается насилия... Я говорю, что мир, увы, не так хорош и безопасен, как нам хотелось бы. И бывают больные люди, бывают нехорошие люди. Все это есть в мире, увы. Мы заботимся, по мере возможности, чтобы это не касалось нас и наших близких, и о том, чтобы сделать жизнь лучше в ближайшем окружении. Но мир большой, люди разные...

Типа того.
О! Поняла. Я считаю, что любой шокирующий ребенка факт можно сделать основой для мирной беседы на кухне или в детской. И именно в этом родительский долг и родительская ответственность.

Ф.: После этого поста мы ближе к сути.

Для меня интересны два момента:

***Я объясняла, что взрослым нравится многое из того, что детям очень вредно (вроде сигарет и алкоголя) или не понятно (вроде секса, сложного/черного юмора, или фильмов ужасов/боевиков). То, что я делаю что-то из этого - это мое право выбора как взрослого человека.***

Нам можно. Но им вредно. Вопрос: почему? Прежде всего, почему можно нам? ( не морализаторство, скорее философствую)
Вопрос: с когда обвально можно им? и мы не будем возражать? Или пойдем дальше и скажем (признаемся), что мы такие же?

Я:
Я никак не моралист. Я прагматик.

Для меня эти вопросы опираются на две темы, которые я тоже обсуждаю с детьми - темы возможностей и темы ответственности.

Хорошо/плохо - очень субъективные оценки. Вредно/нейтрально/полезно - имеют более объективную природу.

- Взрослым алкоголь можно, потому что он большинству взрослых не очень опасен. Если в небольших дозах. А детям - очень опасен. Детский организм разивается. Он не очень умеет терпеть. Он быстро реагирует. Смотри, ребенок: если у тебя болит голова, ты ноешь и не можешь ничего делать. Мама с головной болью иногда работает, даже иногда машину водит. Не потому что голова болит меньше, а потому что мама и ее организм умеют терпеть то, что ты пока терпеть не умеешь. Смотри, ты заразилась каким-нибудь вирусом. У тебя два дня температура, ты лежишь и потом все - встаешь и скачешь. А потом папа заболевает тем же вирусом и две недели кашляет, плохо себя чувствует, но температуры у него почти нет. Вирус тот же, а реакции организма и рисунок болезни совсем другие. Папа выпьет рюмку водки и ему ничего не будет, а если ты выпьешь - у твоего организма будет отравление.

- Смотри, взрослые люди смотрят фильм ужасов и все время удерживают мысль "это как бы понарошку!" Поэтому они пугаются, но неглубоко, многим такое нравится. Но потом фильм заканчивается и они возвращаются к своей жизни, выбрасывают из головы то, что видели, потому что это "ненастоящее", и больше не пугаются. А дети обладают более чувствительной психикой и очень живой фантазией. Они смотрят тот же фильм и смотрят "как на настоящее" и переживают очень сильно. А когда фильм кончится они могут вспоминать увиденное и продолжать пугаться. Долго. Вспомни, как ты в цирке испугалась "больших зубов". Потом три года их вспоминала и боялась. А ведь для взрослых это казалось - смешная сценка. Я ведь смеялась! Понимаешь?

У взрослых другая толерантность. Они умеют извлекать удовольствие из амбивалентности или неоднозначности.

Обвально - никогда нельзя. Свои возможности надо изучать внимательно и осторожно, желательно неспешно.

А вторая тема - тема ответственности.

Ответственность - это умение предвидеть последствия своих действий и готовность иметь с ними дело. Самостоятельно. Или с помощь других людей, но оплачивая эту помощь их собственных ресурсов.

- Почему тебе можно ходить без шапки, а мне нет?
- Потому что я хорошо знаю свой организм и знаю, что я не заболею. И если я все таки заболею, это будет только моя проблема. Я буду покупать лекарства на заработанные мной деньги, буду делать свою работу к заданным срокам, возить вас в школу и обратно, и лечить буду себя сама. А если ты заболеешь, мне придется покупать тебе лекарства, объяснять как и когда их принимать, следить за этим, ты пропустишь школу, мне придется помогать тебе с уроками вдвое больше... Поэтому я и решаю - можно ли тебе ходить без шапки или нельзя.