Так прошло десять дней, показавшиеся мне месяцем. Я сидела всегда в уголке на диване, возле телефона, тут же иногда спала. Дочку забрала свекровь, у меня жила сестра. Иногда я приходила на кухню. Не могла даже заглядывать в нашу спальню. Спала обычно днем, все ночи были мои. Была зима, всегда было темно. Я окаменела, мне казалась странной любая еда. Со сном боролась до последнего, так как за 15 минут забывала, что произошло и каждый – каждый день мне приходилось заново рассказывать себе обо всем.

Я стала проживать эти месяцы, тот факт, что он у другой –я всегда это чувствовала, проживать его молчание, новость о том, что он способен на вранье, вязкое одиночество, страх перед выходом на улицу. Я с трудом гуляла с собакой, испытывая непрерывную боль от вида деревьев, от шума поездов, от света проезжающих машин. В доме остановились все часы! Каждую, каждую минуту я его жестоко ждала, и решила – я поем и посплю, когда он придет. Я в любой прохожей узнавала свою соперницу, через три месяца сбежала любимая собака, а я почти не заметила. Я не общалась с дочкой, помню только, как она гладила меня по голове и просила поговорить с ней. Все это было чудовищно.

Что я не делала? Я ни разу его ни в чем не обвинила. Я не сказала никому про него дурного слова. Я не завела себе мужчину. Я не испытывала вообще никаких злых чувств. Знаете почему? Я ему верила. И я очень берегла его. Теперь, когда потеряла..

Что я делала? Я пошла к психотерапевту. Я вдруг стала писать очень страшные стихи, от которых люди плакали. Я утратила чувство времени, пространства и приличия. Я все время обсуждала все это по телефону со всеми, и сразу забывала, что мне только что сказали. Начались серьезные провалы в памяти, я не смогла работать – меня везде брали на работу, а я отовсюду уходила. Я из любого места хотела только домой – к телефону и к себе. И я начала вести дневник.

Первый раз я записала что-то после ночи, которую провела с другим мужчиной. Мне пришлось выпить водки, чтобы лечь с ним в постель. Секс был. Это было неважно. Когда он заснул, я сбежала домой, оставив открытыми все двери. Я проклинала мужа – первый раз. Что же ты делаешь, плакала я, я хочу домой – к тебе на плечо, я тебя люблю, я всех люблю, нашу растоптанную бывшую семью, я не хочу в этот мир, где нет тебя, где нет меня.

Спустя какое-то время я поняла, от чего во мне он бежит. Я поймала за ускользающий хвостик очередное несбывшееся ожидание и рассмотрела его со всех сторон. Я была очень, очень умная. Я стала с этим бороться. Спустя еще два месяца я отлавливала любое свое ожидание на подступах к нашим отношениям и хорошо, слишком хорошо научилась ничего от него не ждать.

Он имеет на это право, сказала я себе однажды. Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной. И принять это было самое трудное. Я перестала ждать от него чего-то –понимания, возвращения, даже звонка. Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен – сказала я себе. Я очень изменилась. И я каждый миг осознавала, что очень люблю его, продолжая поддерживать его в его решении, защищая от осуждения подруг и родителей.

Мое одиночество по прежнему было непереносимым, но я вздохнула с облегчением, когда разрешила себе не искать судорожно мужчину взамен. Каждую ночь я включала компьютер и разговаривала, разговаривала на страничках дневника со своим бывшим мужем и сама с собой.

А он жил один, виделся с дочерью, женщина удвоилась или утроилась, и даже кто-то из них однажды позвонил и наябедничал. Мне стало очень весело. В то время мой муж уже прошел стадию жалкого вранья, трагического бегства от меня в свое убежище и стал произносить слово возвращение. Я обрела крылья! Мы вновь разговаривали часами обо всем, что было понятно и дорого только нам двоим. Моя любовь, безусловное принятие его со всеми грехами создали у него ощущение безопасности. Я его приманила? Нет! В том, что я его принимала всякого, не было лжи.

Ложь была во всем остальном.

У меня не было- чувства целостности, безопасности, правды. Я боялась смотреть ему в глаза и крепко, по прежнему обнимать –вдруг опять ударит? Самым страшным были две вещи –одиночество и вранье. Мне не дано было не знать правды – я узнавала ее случайно. Принимая его солгавшего, знавшего, что я об этом знаю, я разрушалась. Отвергая его солгавшего, я корчилась на своем диванчике от одиночества сияющими летними вечерами. Я полюбила плохую погоду – она не обязывала быть счастливой.

Хорошо, сказала я себе однажды. Я люблю этого человека, и он мне нужен. Я его выстрадала. Чем ты недовольна? Вот ответ – я стала получать суррогат взамен прежней жизни. Леди, вы должны ответить себе – без чего ваши отношения с мужчиной неприемлемы? Для меня – без доверия. Доверие подставляло меня под удар, и я отказалась от него. То есть ко мне в дом стало приходить некое тело, забивать гвозди, есть и пребывать в состоянии покоя. Тело строило планы на каникулы, говорило слово «дом» и «малышка». И еще много разных слов из прежней жизни. Я улыбалась и кивала. Потом тело уходило, унося неузнанную мной душу, - и клянусь- иногда сразу же шло к другой женщине. Черт, я часто об этом узнавала! Иногда я мечтала быть глухой, слепой или хотя бы тупой. Я была открыта для него и его вранье больно меня ранило.

И тогда я стала недоверчивой. То место в душе, где был дом, по-прежнему пустовало. Я с черной завистью приходила в гости к друзьям и все вокруг были парами. Ну что тебе стоит, умоляла я себя, зажмурься и не задавай вопросов даже себе. Пусть врет! Мне нужен муж, я его люблю и скучаю, дочка плачет, все девицы преходящи, а я жена. Я одна. Но на следующее утро после очередного с ужасом опознанного вранья я с трудом вставала из руин.

Я все знаю, милые леди, как раз в этом возрасте мир полон блуждающих мужчин. Перетерпеть-пересидеть и куда он денется!

Я так и не сказала ему ни разу, что все разрушено. Потому что я трусиха – мой чуть-чуть слишком больной, вовремя не спрятанный взгляд повергал его в состояние панического бегства. Он испытывал чувство вины, а оно ему было не по силам, и я опять и опять берегла его.

Возвращенные или вернувшиеся после предательства мужчины – кто это? Ни разу не ощутив опасности вас потерять, бормоча – моя жена мудрая, она все поймет и все простит – они уходят вечерами, исчезают из дома по выходным, смывают в ванной следы чужой косметики и, наученные горьким опытом, тренируют перед зеркалом честный взгляд. Мой муж ушел не к другой женщине – он ушел искать себя, танком проехав по нашим душам. Господа мужчины, знайте - вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось. Я опрашивала женщин, которым – вот геройство – удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? Я его больше не люблю, спокойно говорят они и идут готовить обед.

Берегите свою душу, особенно если она потеряла веру в людей, не продавайте ее взамен на суррогаты. Настоящее никогда не попросит такой дорогой цены, настоящее само будет беречь вашу душу. Вы готовы разрушаться, боясь некоей смерти – неудачи, неуспеха, вы не любите себя неблагополучную, брошенную, вы говорите – я с этим не справилась и плачете от отчаяния? Вас некому такую полюбить, кроме себя самой, не предавайте сами себя. Теперь вы сами себе близкий человек, муж и мама. Никому не дано нас судить.

И вот еще что. Сейчас я учусь создавать утраченный взамен прежнего дом – совершенно одна. Это очень трудная работа и у меня пока не получается. Все рушится как карточный домик… Мой дом не должен быть карточным! Когда-нибудь у меня появится опять близкий человек, но это внутреннее сооружение будет крепким – независимо от его присутствия или ухода.

Болит будущее. Оно рухнуло. Я теперь брошенка, разведенка и одиночка- все самые неказистые определения "из народа" всплывали у меня в голове и я не могла себе этого простить. Этого нового статуса. Из благополучной женщины я превратилась в девчоку с напуганными по- собачьи глазами. У меня есть фотоография того периода - я там улыбаюсь, а глаза испуганные.

Подруга, пережившая это, однажды позвонила и жестко велела убрать все его вещи с глаз долой. Я не верила ей, но тупо подчинилась. Взяв в шкафу его брюки, чтобы сложить их в сумку, я заметила на брючине белую шерсть. ТА кошка! Я зарыдала, обняв нашего серого кота. Я все понимала. Но я не понимала, как он мог променять НАШЕГО уникального кота, его любимца, на чужую кошку! Это лишь пример, как врасплох застигает буквально все. Кстати, от убранных вещей мне ОЧЕНЬ полегчало.

Настоящего в это время у женщины нет.
У меня его не было до тех пор, пока однажды я не научилась жить пятиминутками.
Я сидела в ванной и лила слезы, как обычно. Знаете, ведь в семейной жизни каждый звук привычен. Когда один из нас принимал ванну, другой обязательно стучался в дверь - прийти поболтать и посидеть рядом. Я привычно прислушивалась, потом вспоминала, что теперь никто не придет, и уливалась слезами. В какой-то момент, я отчетливо это помю, я разглядывала белую шапку пены на своей коленке и поняла, что я дальше не могу. Что я сейчас умру прямо здесь, а у меня дочь. И тогда я сказала себе - щас ты вымоешь голову и попьешь чаю, а дальше посмотрим. Так я научилась жить короткими перебежками от 5 минут к следующим 5 минутам, когда думать обо всем становилось невыносимо совсем. Я вам очень это рекомендую. Потом из этого умения вырос почти настоящий дзен, но об этом позже.

Вина.
Следующее, что обрушивается на оставленную женщину вслед за болью- это гигантская вина, от которой задыхаешься. Я делала что-то не так. Я ВСЕ делала не так. Ему стало плохо, и он ушел. Я начала себя ненавидеть, а ненавижу я всегда очень хладнокровно.
В одну из ночей, приняв как факт то, что я делала что-то не то, я решила выяснить, в чем я ошибалась. Забегая вперед, скажу, что я до сих пор это выясняю, и это полезно. В тот момент я с ясной головой поняла, что сама не справлюсь, и решила пойти к психотерапевту.

Внимание. Дорогие женщины, обязательно используйте эту возможность. Я теперь профессионально знаю, что это нужно делать ОБЯЗАТЕЛЬНО. У нас в стране это не принято, но у нас в стране долгое время подтирались газетками, пардон. Психолог или семейный психотерпевт сделает две вещи: во-впервых, снимет острое состояние, и вы сможете соображать; во-вторых, соображать вы будете в правильном направлении под его руководством. Вас ждут удивительные открытие и на каком-то этапе- неодолимое желание крикнуть- как я раньше этого не понимала! а также желание затащить туда своего мужа, потому что теперь же все будет хорошо, если мы все поймем.
Этого делать нельзя, конечно. Вы работаете только с собой. Ищите того терпавета, на сеансе у котрого вы станете плакать и от которого вы будете уходить с полегчавшим сердцем. Если этого нет, меняйте специалиста.

Итк, что можно и нужно делать на этом этапе:
убрать его вещи с глаз долой, даже если вы надеетесь, что он вернется завтра.
найти ВАШЕГО психолога
попросить подруг, чтобы они вами занялись.

Об этом отдельно.
знаете, уходят от всех. Но чаще всего уходят оттуда, где нет секса. Нет секса там, где вы положили на себя с прибором как на женщину. Меня сейчас не интересуют причины этого, но на момент бросания меня мужем я была одета в мешковатые одежды, парикмахер покрасила меня неудачно и я весила на 10 кг больше чем надо. Я с упоением вила гнездо и готовила пиццу, и наше обеденное меню на следующий день занимало меня гораздо больше, чем новый диск с порнухой.

Когда моя сестра схватила меня за шиворот и потащила по магазинам, одолжив денег, я сопротивлялась. К чему? Жизнь кончена. Жизнь снова включилась в тот момент, когда я подошла к прилавку с косметикой.
И не потому что я обожаю баночки, хотя я их обожаю. Мне в тот момент было плевать на баночки. Но я вдруг судорожно поняла, что НЕ ПОМНЮ, какую я люблю помаду. А любила я, на минуточку, Нину Ричи. Чтобы мучительно вспомнить о ее существовании, мне понадобилось минут пять. Чтобы понять, на какое дно я опустилась - еще пять. После этого я купила краску для волос и впервые за последний год- прозрачные черные чулки взамен привычных плотных колготок. Я снова встала на каблуки и в эту же ночь, ненавидя себя рыжую, перекрасилась в черный цвет. И мне полегчало. А Нину Ричи, пока я запойно забрасывала себя, выпускать перестали, вот так-то.

И отсюда моя третья рекомендация:
шопинг и парикмахерская. Покрасьтесь и подстригитесь обязательно и как можно быстре!! А похудеть вы и так похудеете. За следующие 5 месяцев я сбросила 11 кг.

А теперь поговорим о том аде, в котором приходится жить женщине в это время, и я не знаю ни одной, которая бы его избежала. Этот ад называется "когда он примет решение".
Это значит: у вас отныне нет почвы под ногами; вы всецело отдались во власть другого человека; имя вашей жизни, ежеминутно- неопределенность.

Дорогие дамы, я не смогу вас отговорить, научить или вылечить жить не так. Он принял решение уйти, он примет решение прийти или уйти навсегда (ведь не может быть,чтобы он ушел навсегда?? я его верну!), вы надеетесь каждую секунду, подставив голову под топор. Казнить нельзя помиловать. Ваше выздоровление будет происходить по сантиметру, даже улитка быстрее ползет по склону, а вы все время скатываетесь назад.

Но первый шаг из этого болота вы сделаете через много времени, когда вдруг с удивлением обнаружите, что вы можете сами принять решение. Нужен вам этот человек или нет. Мне для этого потребовался год. Все остальное время я добровольно отдавала в заложницы свою жизнь. Потому что еще одна составляющая этого этапа- это Огромное Ожидание его Возвращения.

И пока вы в этом состоянии пребываете, и вытащить вас оттуда нет никакой возможности, я напомню еще раз все, что я говорила.
1. Выведите детей из "зоны обстрела". Прекратите манипуляции, не говорите о муже плохо, занимайтесь ими, не ревите при них, готовьте еду.
2.Уберите его вещи, если они остались в доме. Если у вас хватит сил, соберите ему чемодан и попросите забрать. (После этого вы как минимум будете меньше по нему рыдать как по покойнику, наткнувшись взглядом на его трусы в корзине с грязным бельем).
Кстати, чемодану он гарантированно будет неприятно удивлен, даже если вы этого не увидите.

Но наша цель- не сделать что-то с ним, а сделать что-то с собой.
Поэтому следующие пункты:
3. Обратитесь к семейному психологу. Не смейте тащить туда бывшего мужа и вообще лучше не говорите ему об этих сеансах.
4. Шопинг и смена масти. Если нет на это денег- займите хотя бы минимум. Сделайте это обязательно.
5. Когда будет невыносимо больно, переходите на мелкое дыхание- живите пятиминутками от сих до сих. Если вы моете посуду, мойте посуду, а не стройте планы на то, как вы умрете, и он будет рыдать на похоронах.

И еще два немаловажных аспекта:
молчание и группа поддержки.

Молчание.
Вам захочется об этом говорить. Всегда и везде. Я однажды подошла в магазине к незнакомке, показавшейся мне счастливой. Она была старше меня. Я ей, путаясь в словах, что-то рассказала. Она не удивилась. Она сказала - я только что развелась окончательно и совершенно счастлива.
Я ей не поверила и пошла искать еще кого-нибудь, кто скажет, что он обязательно вернется.
Так вот. Как бы вам это не было тяжело, дай бог терпения в это время всем вашим подругам, устраивайте себе минуты молчания. Не общайтесь в это время ни скем, а лучше посмотрите фильм или просто посидите на скамейке в сквере. Постарайтесь хотя бы на несколько минут прервать внутренний диалог. Подышите. Не берите телефонную трубку. Пощадите подруг- сейчас на моих глазах разворачивается драма у знакомых, и их общая подруга капитально терроризирована звонками. Если вам невтерпеж об этом поговорить, я вам предлагаю лучшего собеседника- саму себя. Пишите дневник. Из моих молчаливых тогдашних ночей вырос целый дневник, который перечитывать мне страшно, но который меня спас.

Группа поддержки
Исключите из общения тех людей, после которых вам приходится восстанавливать себя из пепла. Категорически запрещены в это время следующие категории граждан:
1. Правдорубы. Они захотят рассказать вам то, очем раньше все знали, кроме вас. А знали- если это роман на стороне- неприятно большое количество общих знакомых и друзей. И ВАШИХ ПОДРУГ. Последние испуганно молчат в тряпочку, как правило, но вот их мужья...
2. Воспитатели. Если вы и так уже себя почти сожрали, зачем вам кто-то еще на этом пиршестве? ПРи первых звуках кантаты "ты сама виновата" уходите от собеседника за пределы слышимости. Вы и сами всебе все это уже сказали, не правда ли?
3. Сплетники. Какая-то часть ваших близких подруг, увы, окажется в этой категории. Вы должны почуять что-то неладное, если услышите- ну, что у тебя новенького? вместо КАк ты себя чувствуешь? И будьте готовы к тому, что вместо Доктора Хауса большинство ваших знакомых пар по вечерам перемывает вам косточки на кухне. И ладно, если они про вас спорят или за вас болеют.. а если смеются и злорадствуют...Такое тоже случалось. Вы споткнулись - будьте готовы к тому, что не все протянут руку, некоторые исподтишка пнут.
4. Знатоки в стиле - я тебе говорила! Их опасность в том, что они не готовы воспринимать новую информацию, не видят ничего объективно да и вообще по большому счету вы им по барабану.

Ваша группа поддержки- это те люди, после общения с которыми вам становится легче. Это может быть даже ваша бабушка или тетушка, или мама подруги, которая просто молча нальет вам чаю с вареньем и погладит по голове. Неавжно, что они говорят, молчат или делают. Важно, что вы возле них отдыхаете.
Ваша группа поддержки может быть и группа на психотерапии. Если будет такая возможность и вы найдете в себе силы - обязательно соглашайтесь на групповые занятия.

Поэтому мое последнее правило в этом посте - давайте себе передышку и обеспечьте поддержку.

И напоследок я скажу вещь совершенно неожиданную. Абсолютно точно, дорогие дамы, что вы вступили в свой самый лучший этап жизни. Вам предстоит узнать себя заново, сделать себя новую и вы увидите, что у женщины, как у кошки, как минимум девять жизней. Можете мне сейчас не верить. Но я это пережила и знаю, о чем говорю. Если у вас иногда сквозь всю боль захватывает дух от свободы и простора -- это именно тот признак.