Я с детства мечтала о неваляшке,но её у меня никогда не было.Поэтому (естественно!) своей дочери я её купила.Ну чтоб комплексов в будущем не было.
Нормальная такая неваляшка,НО! произведена она на Тамбовском пороховом заводе.
Даже страшно ребенку в руки давать: а вдруг уронет...

Теперь я думаю, что всему виной мое волнение и неумение формулировать свои мысли. Но сейчас я могу хотя бы улыбаться, вспоминая этот случай, первое время могла только краснеть.
Это была моя самая первая закупка. Я сидела дома и ждала доставки товара, полная решимости проверить каждое наименование, каждую упаковку, каждую царапинку, поскольку, почитав правила оргов, поняла, что любое пятнышко на товаре будет пятном на моей совести. В гости ко мне пришла подруга, Любка, на форуме ник Sousina, в качестве моральной поддержки и просто весело провести время. Товар привез парнишка лет 19, улыбающийся и добродушный. Коробки все заносили, и заносили, и вскоре моя немаленькая прихожая напоминала камеру хранения казанского вокзала. Стало очевидно, чтобы проверить все коробки, пяти минут не хватит, а курьер уже нетерпеливо переминался с ноги на ногу, видимо, у него на этот день было много других заказов. Накануне, предвидя такой вариант, муж мне посоветовал - дай курьеру денег, и пусть подождет на диване (муж у меня замечательный, очень умный и всегда знает, что делать). Я решила воспользоваться советом, и, не слишком выбирая слова, предложила: - Как насчет часа на диване за сто рублей?
Мальчик окаменел, как истукан с острова Пасхи... Любка хрюкнула и удалилась в ближайшую комнату, видимо, чтобы всласть посмеяться... Я, наверное, зазеленела от ужаса, и пролепетала, что "не то имела ввиду". Он твердо ответил, что постоит лучше здесь, но было видно, что поражен моей порочностью. Несмотря на то, что я готова была провалится сквозь землю, взяла себя в руки и пошла проверять товар. Прошло полчаса, я по-прежнему металась вокруг коробок, сверяя проклятые артикулы, и выяснилось, что брака нет, но очень много чего перепутано. Каких-то наименований не хватает, какие-то лишние, и общее количество не сходится ну никак. Юноша зашевелился и стал мне помогать, вспарывая коробки и доставая товар для проверки. Я очень злилась из-за этой путаницы, представляя, что теперь придется ехать на фирму, ругаться, добиваться замен и доказывать очевидное. Оставалась непроверенной последняя коробка, у самых ног парня, в которой должны были находится шпатели, судя по моему списку. Шпатели, надо сказать, отличаются друг от друга в первую очередь, размерами, в остальном они одинаковые. Поэтому, вооружившись для проверки линейкой, я подступила к юноше со словами: - Доставай, и если он будет не 20 сантиметров, я устрою скандал!!!
В комнате раздался грохот, видимо, Любка от хохота просто свалилась с дивана. Жалко, что в жизни нет клавиши UNDO, или нельзя взять рекламную паузу...
На этот раз он покраснел и отступил поближе в двери - явно опасался, что я в своей развязности сейчас начну его измерять... По глазам было видно, что он ждет не дождется минуты, когда можно будет вырваться из этого гнезда разврата.

Закупка прошла хорошо, но Любка меня теперь дразнит порочным оргом, а я стараюсь следить за тем, что говорю.
Зато есть что вспомнить!

Б**дь, кто-нибудь выключите уже на**й это лето.
Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке. Типа это так и надо ходить на работу в шортах на полжопы, питаться арбузами и газировками и спать, завернувшись в мокрое полотенце, причем желательно где-нибудь в районе пола. Но у нас, сцука, не Узбекистан. И уж тем более не Египет. Поэтому немедленно отключайте этот сюр и верните мне назад мои дождики.
Кстати, заодно и отпуск свой переоценила, 2 недели ливней и холода – это ж просто Бог послал. Это надо был восторгаться и наслаждаться. Растягивать момент, так сказать. Вы только вникните – 14 прохладных дней с ветром и осадками – 336 часов форменного блаженства.
А что теперь?
А теперь вот что.

Гардероба, рассчитанного на такую погоду у меня нет. Ну как бы не предполагалось, что у нас начнется Африка, поэтому мулатами, опахалом, верблюдом и шароварами я не обзавелась. Козел есть – тут не спорю. 2 пары шорт есть. И все. Оскоромилась: платья купила. Но не сказать чтобы платья принесли мне какое-нибудь особенное откровение, кроме того что если ехать в метро и подол короткий – потная жопа на сидушке отпечатывается. Да, а еще можно каким-нибудь козлом разжиться, но вроде как один у меня уже имеется... Ребенкин гардероб, кстати, тоже в пролете. Любовно купленные мною майки и бриджи смиренно томятся в шкафу, в то время как дитя щеголяет в одних трусах. На следующий год, вестимо, все это великолепие будет мало.

С питанием тоже прекрасно: только успевай занимать очередь в сортир. Окрошка-арбуз-мороженное-мороженное-окрошка-арбуз. На полдник – иммодиум, на ужин – отвертка(как последствие иммодиума), а с завтрака – по прежней схеме. Да, а еще иногда в ночи супы варю. Жирные. Их никто не ест, но я варю все равно. Ну это как, если бы человек, выживший после апокалипсиса нашел на пепелище фото своей семьи и поставил его на единственный уцелевший ящик, чтобы понять что есть еще что-то постоянное. Сложно загнула, но надеюсь вы меня поняли. Суп – константа.

Проспать работу нельзя. Не потому что будет выговор, а потому что не дойдешь. Надо сказать, что график у меня довольно гибкий: иногда ночью засидишься с текстом, часа в 2 из-за компа встанешь, ну и , соответственно, утренний будильник переведешь на попозже, если никаких встреч нет. Х*й там. Третьего дни угораздило поехать на службу к 12. Даже не знаю с чем сравнить... Это даже не расплавилась... скорее подсохла и начала мумифицироваться. Ей богу, пришла как Нефертити – харя вытаращенная, волосы дыбом, стрелки на глазах аж до ушей дотекли – ни дать ни взять произведение искусства.

Свернутый текст

Ну и неудивительно, что я от таких дел на дачу поехала. Взяла, так сказать, рабочий отпуск. Модем купила, принтером разжилась, тексты все свои прихватила – в общем сделала все, чтобы можно было осуществлять трудовую деятельность полноценно. И ведь ничего не предвещало такой, блин, развязки. Т.е. у нас конечно была гарь, но не до такой степени чтобы я не видела как Дима ссыт в мамину клумбу. Повоняет с утра, в обед подымит, но к ужину доползешь до озера, окунешься, и вроде как ничего, жить можно.

А теперь нельзя. Теперь у тьма беспробудная и только гордый Фасолик реет над ней. Натурально – только ребенка и вижу. Ну и еще как Дима ссыт в мамину клумбу, но это уже скорее внутренним зрением. Небо серое абсолютно, вонь – как в топочной, когда сторож запил, и видимость – до соседского забора. Тут блин надо было не телескоп покупать, а комплект противогазов.
Самое ужасное – ночью. У нас дом по границе с лесом и как только вечереет, с этого самого леса ползет плотное вонючее облако. Больше всего сие действо похоже на Кинговский «Туман» с той только разницей, что задраивать окна нельзя: задохнешься. Само-собой, гавкаемся на предмет кто от чего хочет издохнуть. Дима эстет – поэтому желает изящно опочить от отсутствия кислорода при закрытых окнах. Я – колхозница, поэтому мне проще надышаться угара – дедуся мой, царствие ему небесное, печника отпиздил и печку клал сам, а потому к испарениям я привычная необычайно. В оконном вопросе только бабе Гале повезло – она у нас в разводе, а от того всеми отверстиями распоряжается единолично.

На котов тоже жара действует. Василь, например, сегодня с лестницы е**улся. Стою, суп варю, вдруг – бабах – Василий вошел в гравитационное поле земли. Что характерно, летел уверенно, как Аэробус, вот только посадка не задалась – шасси заело. А Филимон решил собакой заделаться: до тех пор пока водой не намочишь, глаза пучит и дышит ртом. Один вот только Прохер приспособленный к условиям. Моя потому что натура, помоишная. Пока прочие с ума сходили от градусов, Прошенька всех моих пивных кальмаров сожрал – одни пакетики остались. Целый день ходил подлец и рыгал морем. Не выдрала. А зря.

Ну и сынок отжигает, конечно. Сынок всегда отжигает, но теперь уж очень подходящая для отжига обстановка: все настолько охреневшие, что на воспитании не настаивают и количества пломбира в морозилке не пересчитывают. В общем это фасолеообразное, под покровом смога и прочих ядовитых испарений, сп**дило у бабки 3 сырых яйца, разбило их в банку, а банку выставило на солнышко.
Сижу вечером на скамеечке, пытаясь среди таблицы Менделеева унюхать мамины лилии. Выплывает с баночкой, улыбается.
- У меня тут мам духи вот. Не хочешь понюхать?
- Не надо мне, сынок, твоих духов, - отвечаю. – И без тебя жить не хочется.
- И зря, - говорит, - мам. Такие духи отличные вышли, прямо аромат.
Говорит, а баночку свою открывает.
И то ли я дернулась, то ли он споткнулся, но все содержимое до капли на мне оказалось.
Разбирать «по злому умыслу или нет» было недосуг, поэтому я просто зачерпнула в ведро водицы из бассейна и окатила чадо с головы до ног.
Бог мой, как визжал. И не что-нибудь, а «отдам под суд злую маму». Так и орал «под суд тебя мама, под суд».

Папинька, в общем, тоже нашел себя. Он изготовляет Великую Папинькину Поделку. У каждого мужчины обязательно должна быть такая поделка и папенька наш от прочих не отстает. Например мой собственный папинька когда-то изготовил табурет. Из дуба. Такая добротная вышла вещица, что ее в дом втроем вносили. Собственно, как поставили, так больше и не передвигали. А уж сколько раз папиньку добрым словом вспоминали – словами не передать. Идет, бывалоча, бабушка с кастрюлькой супа, а тут – оно. Дубовое папинькино седалище. Бабушка – в одном углу, кастрюлька в другом, а суп на полу. Ну как тут папиньку не вспомнить? Дима мой, в отличие от папиньки дальше пошел – диван из вагонки колотит. Всем диванам диван. Главное не говорить что «теперь из рубероида думочек нашьем, и будет нам счастье». Бо диваноизготовлятели юмора ни**я не понимают. Ну т.е. они отличное понимают, что делают какое-то гамно, но шутить ни-ни-с: папка при деле, какие уж тут шутки.

Так и живем.
Странно, жарко и тревожно.
Пожалуй, пора отправляться варить суп.