“Некоторое время назад мне стали надоедать звонками некоторые граждане женского пола, которые требовали от меня консультаций и разъяснений по поводу каких то лекарств. Через месяца полтора, когда моё терпение окончательно лопнуло, я начала основательно напрягаться. И вот вчера на очередной звонок с вопросом от такого «Цветка жизни»:
  — Алло, это аптека? Мне бы узнать кое-что про одно лекарство.
Я, вскипев окончательно, учинила даме допрос:
    — Где вы взяли этот номер телефона?
   — Вот тут на коробочке напечатан. И радостным таким голосом диктует мне мой номер.
   — А что за лекарство? Кто производитель? - дама послушно называет…

    Я же терпеливо объясняю, что это не аптека и лекарствами мы не торгуем, а мысленно придумываю всякие кары директору фирмы производившей эти лекарства. В конечном итоге я была вынуждена докопаться до сути проблемы.

    Отыскала фирму производителя данного лекарства в интернете. Но, там моего номера телефона нигде указано не было.  Сын, которого тоже заметно достали эти достаточно регулярные звонки, решил прогуляться в аптеку и посмотреть на ту самую “замечательную” коробочку…

    Зайдя в аптеку и рассмотрев коробочку сын из аптеки позвонил мне и давясь от смеха и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! ( хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!”

Пришла надушенная, а ушла занюханная...

Поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку и не заметил, как упала моя. Крику было...!

Когда стоишь в очереди, больше радуешься не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади тебя.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё".

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

В России следствий без причины не бывает. Любое следствие найдёт себе причину.

Россия - часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией.

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно, ты.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом - неудобно, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…

Эх… все время хочется повернуть время вспать

вчера во сне явился пушкин
грозился старческой рукой
и вопрошал стихи ты пишешь
на кой

вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря

запарковался ты отлично
таких не сыщешь днём с огнём
пишу по крыльям и капоту
гвоздём

она умна стройна красива
но страстью к ней я не обьят
ведь я на ней так получилось
женат

мадам анализы готовы
сказал генетик спав с лица
по генотипу вы на четверть
овца

четыре пачки клофелина
из-за какого-то хмыря
с тоской подумала оксана
умря

нудист аркадий с голым задом
лесной дорожкою бежал
повысив смертность от инфаркта
ежам

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Не ходите, дети..

Тут, вот, многие медицинские работники (и не только) сетуют на то, что население наше идёт лечиться тогда, когда уже пора узнавать, где можно купить недорогой, но симпатишный гроб. Ну, и я, как сознательная мадама, решила, что должна послужить примером для окружающих меня всех и обратилась к врачу практически сразу. То есть, буквально спустя три месяца после того, как у меня появились первые симптомы aka заболела шея. Врач была тётя и она была странная. После того, как на вопрос "На что жалуетесь?", я рассказала ей всю свою горестную, никчемную жизнь про шею, которая не поворачивается, руки, которые не поднимаются, и пальцы на левой руке, которые немеют, она закручинилась. Сложив губки в скорбную куриную жопку, тётя врач смотрела на меня с таким сочувствием, что я поняла - примером для окружающих мне уже не стать и поиском недорого гроба таки пора озаботиться. Тут уже настала моя очередь горевать, и я совсем уже было начала, как вдруг внезапно прозвучал вопрос:
- А как у вас обстоят дела с ЭТИМ?
Я несколько охуела, потому что слово ЭТИМ было произнесено именно так - многозначительно и прописными буквами. Не очень улавливая причинно-следственную связь между неповорачивающейся шеей и ЭТИМ, я, кокетливо смущаясь, призналась, что с ЭТИМ у меня всё в порядке. Регулярно, разнообразно и с удовольствием. Тётя покраснела и вытаращила на меня глаза:
- Вы о чём?!!
Я опять малость охуела, теперь уже от столь бурной реакции на такое незатейливое признание. Но затем, путём перекрёстного допроса нами с тётей друг друга, выяснилось, что речь шла о диспансеризации и частоте моих визитов к неврологу, мдэ... Кто бы знал, как говорится. Дальше диалог вёлся осторожно, примерно, как игра в догонялки на минном поле.
- А бывает у вас... мммм... ну... вот, когда перехватывает дыхание?
- О да! - улыбалась я, но тут же спохватывалась. - Вы сейчас о межрёберной невралгии или?...
- Не или, а о ней, - бедная тётка уже явно подозревала во мне нимфоманку (в мои-то преклонные годы, хаха!), а посему была со мной строга и неулыбчива.
Я призналась, что бывает, да. Не так регулярно, как с ЭТИМ, но с невралгией я сталкиваюсь, что есть, то есть. Врач уже откровенно грустила над моей незавидной участью, чем повергала меня во всё большую тоску. Потом она била меня молотком, колола иголками, заставляла с закрытыми глазами коснуться пальцем носа и вообще издевалась, как могла. Диагноз, ребяты, был настолько многобуквен и малопонятен, что мне захотелось умереть прямо там, на месте, чтобы уже не мучиться и не быть в тягость родным. Мышечно-какойтотам синдром и - пабаммм! то, что сразило меня наповал - вертеброгенная цервикобрахиалгия! Мы ж, понимаете, всякими насморками не болеем, мы ж если чего, то прям - ого-го! Уж название, так название, всё по-взрослому. Увидев мою оцепеневшую морду лица, тётя меня успокоила, сказав, что это несмертельно, выписала мне херову тучу уколов (колоть которые будет тётя Ася, так что насчёт несмертельно вопрос остаётся открытым), долго что-то писала в карточку и наконец, сунув карточку мне в руки, отправила меня со словами "До свиданья и не болейте ТАМ!". Где ТАМ, я не поняла. Видимо, ТАМ, где я занимаюсь ЭТИМ регулярно, разнообразно и с удовольствием. Перед тем, как вернуть карточку в регистратуру, я решила всё же глянуть в неё на всякий случай. Малоличо, вы ж понимаете. Я глянула, да. И охуела совсем. Окончательно и бесповоротно. Потому что русским по белому там было написано:

Об-но: Член без патологии.

Это, я вам доложу, потрясение из тех, что не каждый может пережить. Радует, конечно, что без патологии, но, бля, хотелось бы знать - ОТКУДА??!! В общем, теперь вы знаете про меня всё. Теперь решайте сами, стОит ли иметь со мной дело. Я не обижусь, если чо. Я пойму. И эта... не ходите без особой нужды к неврологам, целее будете. Будьте здоровы, одевайтесь теплее, чтоб не отморозить чего-нибудь.
Источник)

Отредактировано Irinka (Пятница, 31 января, 2014г. 09:32:05)

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Дневник дачника))))

Вчера пытались укутать парник полиэтиленовой пленкой, потому что озябшие помидоры готовились уйти в лучший мир. Прижали пленку палками. Они улетели. Прижали пленку досками. Они улетели. Таскали из кучи булыжники и придавливали ими пленку. Много булыжников. Очень много булыжников. Мы швыряли ими в парник согласно лучшим библейским традициям, парник, похожий на прозрачного кита, содрогался от ударов, но рвался в небо. В конце концов парник превратился в гору булыжников с пузырьком мятежной пленки на макушке. Похоже, мы раскрыли тайну древних курганов – теперь понятно, почему наши предки оставляли всюду эти загадочные груды камней. А всякие мертвые вожди, их слуги, лошади и евнухи, которых находят внутри - просто не соблюдали техники безопасности, необходимой  при активном  парникостроении.

Папа говорит, что мы совершенно не поняли простоты и гениальности конструкции нашего парника. (Он увидел ее во сне, и во сне парник был совершенен). Мы предложили папе самому озаботиться помидороспасением, но он сказал, что и так сойдет.

-«-

Приходила бродячая тощая кошка. Много мяукала, потом попила молока из блюдца и ушла. Через полчаса я нашла в блюдце с остатками молока ящерицу. Живот ее был похож на шарик для пинг-понга. Ящерица посмотрела на меня мутным взглядом, попыталась выползти из блюдечка, зацепилась пузом и повисла на краю. Вытряхнула ящерицу в сурепку, через пару часов рептилия оклемалась и уползла. (важно! Интересно, а натуралисты знают, что ящерицы умеют очень громко и продолжительно рыгать, лежа в сурепке?)

-«-

Слива «Утро» родила сливу. Одну. Сгибается под ее тяжестью. Папа сказал, что плодик надо сорвать, потому что деревце слишком маленькое.  Мы запротестовали: дерево старалось, как могло, а мы туда же… срывать…  Теперь папа называет нас сливовыми педофилами.

-«-

Вася хочет подвесить Алешу в колодец на веревочке, чтобы Алеша смонтировал там насос. Мне Алешу жалко. Вася говорит, что Алеша зато сможет смотреть оттуда на звезды. И мы его очень грамотно и осторожно обвяжем веревкой за талию и ноги. Алеша говорит, что ему уже все равно –после стяжки пола на втором этаже он даже не прочь, чтобы мы грамотно и осторожно обвязали его веревкой за шею.

-«-

Застали на огуречной грядке сороку. Та,  изо всех сил упираясь пяточками, вытаскивала из земли огуречные ростки.  Папа совершенно не считает это милым, он обещает дать сороке по голове лопатой при следующей личной встрече.

Я  долго объясняла ему привычки и повадки врановых. Все очень просто:  когда папа видит, что с елки или крыши за ним наблюдает сорока, он должен немедленно бросать тяпку, отбегать от огуречной грядки и делать вид, что та его совершенно не интересует, потому что там не происходит ровным счетом ничего занимательного. Так он не будет возбуждать природную любознательность этих замечательно умных птиц, и огурцы будут спасены.

Папа все же настаивает, что этой замечательно умной  птице надо дать по башке лопатой.  Я сообщила ему, что  как бы прекрасно это идея ни смотрелась в теории, на свет еще не появились тот папа, та сорока и та лопата, при участии которых этот проект удалось бы осуществить, но папа преисполнен оптимизма.

http://www.liveinternet.ru/users/651208/post328323935/

Жил-был у бабушки...

Скажите, амигос, а все помнят, как называют УАЗ в народе? Помните, да? Ну, канешна же, он! КОЗЁЛ! А теперь поведаю я вам о делах наших скорбных давно минувших дней. Была я в то время замужем за ним самым. Ну, тоись, я-то думала,что ето - прынц, но фамилия моя оказалась литовская, а именно - Обломайтис. И была у ентого маво кагбе прынца машина. УАЗ, ога. Козёл, стало быть. Ну, там, на дачу съездить, али на бпляж - самый годный транспорт. Защитного цвета. А тут случилась у меня на работе серьёзная неприятность и надо было мне взять больничный. Я родилась в те времена, када больничные ещё не покупали, а болели по-взапрадашнему. А я-то не болела нихуя, надо было чота придумать. И я придумала - случится у мну радикулит. А чо? Чудесная болезнь - анализы не меняются, симптоматика мне известна (маман всю жизнь мучается), вывести на чистую воду невозможно. (Напоминаю, я - негр девушка преклонных годов, тогда всякие МРТ не были распространены.) Ну, и вызываем мы, стало быть, на дом дохтура. Который терапевт. Я, значиццо, лежу вся такая растыка, охаю, рыдаю. Вощим, в образе, чо. Всё, как надо. Приехал терапевт.
- Повернитесь, - грит, - на живот.
Я глаза на него выпучила, кабутта какать внезапно надумала:
- Дохтур, - грю, - вы чоооо???? Я ж не вздохнуть, не пукнуть не могу, инвалидка вся, как есть. Куда уж мне жопой кверху поворачиваться.
И слезу пустила на всякий случай (талант, хуле, Асю-то не под кустом нашли). Дохтур занервничал.
- Чо, - грит, - всё так плохо с вами?
- Ёпвашумать, ты чо - слепой? А вы разве не видите? - в привычной мне еврейской манере ответила я вопросом на вопрос.
Доктор задумался. Потом загрустил. Потом посветлел лицом.
- Знаете, - сказал он мне, - вам нужно вызвать на дом невролога! Но неврологи же на вызовы не ходят, поэтому вам надо его сюда привезти. У вас есть машина?
Я задумалась.
- Нуууу.... - протянула я. - Не то, чтобы машина... У нас есть козёл. Он поедет на козле?
Терапевт сделал такое литсо... Как бы вам объяснить... Ну, кабутта, он увидел перед собой снежного человека.
- Прям... ээээ... козёл? - неуверенно спросил он.
- Ну, да! - уверенно ответила я. - Зелёный такой, знаете? Защитной окраски.
Терапевт явно хотел катапультироваться через крышу, но мужественно продолжал беседу.
- Зелёный козёл, ну, конечно. Ничего особенного....А вы на нём прям ЕЗДИТЕ, да? - смятенно вопросил он.
- Нет, блять, летаем, - хотелось ответить мне. Но сказала я вежливо:
- Конечно. А что ещё на нём делать?
- На зелёном козле? - ответил мне дохтур (подозреваю, что у него в роду тоже есть евреи).
- На нём, - подтвердила я.
- Ну, не знаю... - задумался терапевт. - Вам виднее. Я предупрежу невролога, до свидания.
И ушёл.
Мне невролог не понадобился, всё обошлось, да. Но когда мне объяснили, КАК выглядел и воспринимался наш разговор, я чота терапевта пожалела. Тяжёлая у них работа, у людей на зелёных козлах в белых халатах.

http://www.liveinternet.ru/users/grajdanka_g/post331100860/

Трудности взаимопонимания.

Должна заметить, что в сумасшедшем доме для меня пора зарезервировать койко-место, патамушта мне туда уже прям НАДО. Ну, вот, сегодня, например. Пятница же, вы ж понимаете.

Отредактировано Irinka (Вторник, 5 августа, 2014г. 22:41:10)

Вечерняя сказка
==========
- Дорогая, что же тебя не устраивает? - спросил Трубадур и тут же пригнулся, уклоняясь от очередной фарфоровой тарелки. Находившиеся поблизости осёл, пёс, кот и петух тоже приняли оборонительные позы.
- Что меня не устраивает? - злобно воскликнула принцесса, запуская в полёт ещё одну тарелку.
Теперь Трубадур наконец-то понял, для чего принцесса, при поспешном побеге из дворца, взяла с собой тяжеленный сундук с дорогой посудой. В ответ на недоумённые вопросы возлюбленного, еле тащившего этот багаж, она лишь неопределённо отвечала "Пригодится".
- "Я подарю тебе целый мир!" - передразнила принцесса. На этот раз в ход пошёл высокий увесистый бокал.
- Ну вот же, - Трубадур исхитрился одновременно пригнуться и развести руки в стороны, показывая, как прекрасен окружавший их лес. Лес и вправду был красив. Шелестела густая листва, пышные кроны деревьев купались в лучах тёплого весеннего солца, радовались новому дню полевые цветы.
Принцесса лишь возмущённо мотнула головой.
- Здесь холодно, сыро и грязно! - воскликнула она. - Кто обещал, что всегда сумеет меня обогреть?!
- Но разве я не...
- 15 минут за ночь, - фыркнула принцесса. - А всё остальное время?
Осёл, пёс и кот, покраснев, опустили взгляды. Петух, которому краснеть было некуда, посмотрел на Трубадура с очевидным неодобрением.
- Костры мы, видите ли, не жжём, - продолжала принцесса, - потому что это запрещает Гринпис. Шубу мы не покупаем, потому что нам жалко животных. Все вы мужики такие! Животных вам жалко, а женщину - нет! А еда? - добавила она, не давая Трубадуру вставить слово. - Разве это еда? - она кивнула в сторону мешка с провиантом. - Я мяса хочу!
- Но, дорогая, мы же вегетарианцы...
- А я - женщина, - рявкнула она, да так, что ей позавидовал бы любой генерал. - Мне гемоглобин нужен!
Пёс покосился на кота, явно подумав о том, что, хоть он и не женщина, немного гемоглобина ему бы тоже не повредило. Кот этого не заметил, поскольку в тот же самый момент косился на петуха с аналогичными мыслями.
- И вообще, - воскликнула принцесса, - меня на вашей телеге укачивает!
- Ну так ведь ты могла бы слезть с неё и идти рядом пешком, - примирительно заметил Трубадур.
- Пешком?! На каблуках?
- Я вообще не понимаю, зачем тебе понадобились такие высокие каблуки, - отозвался Трубадур, тоже начиная терять терпение. - Обула бы кроссовки.
- Какие такие кроссовки? - опешила принцесса. - В конце-то концов, ты что, ни разу не смотрел программу "Модный приговор"?
По выражению лица Трубадура и его спутников было очевидно, что такую программу они не только не смотрели, но даже ничего о неё не слышали. Принцесса лишь махнула рукой.
- Надоело всё! - пробурчала она. - И цветочная поляна вместо нормального ковра, и сосны-великаны вместо стен.
- Ну чем же тебе не нравятся сосны? - примирительно спросил Трубадур.
- Тем, что из щелей дует! - отрезала принцесса.
Целой посуды больше не осталось, и она извлекла из сумки маленькую бутылочку с валерьянкой. Стала сосредоточенно отсчитывать капли. Кот, наблюдая за этим процессом, непроизвольно поднялся на задние лапы.
Внезапно из мирно стоявшего поблизости стога сена (никто прежде не задумался о том, что может делать стог сена в лесу) выскочил странного вида мужичок в клетчатом костюме, в нелепой шляпе и с слепительно белыми зубами. С восклицанием "Я гениальный сыщик!" он схватил принцессу, запихнул её в обнаружившуюся поблизости машину и был таков. Бутылочка с валерьянкой покатилась по земле. Пока все остальные ошарашенно глядели вслед удаляющемуся джипу, кот подхватил бутылочку и мгновенно вылил всё её содержимое себе в рот.
Первым опомнился Трубадур.
- Скорее! - воскликнул он, кидаясь к повозке.
- За ним? - обречённо спросил осёл.
- Да нет, к границе королевства! - крикнул Трубадур. - Надо успеть добраться до границы, пока король не послал своих солдат, чтобы вернуть нам принцессу!
Теперь-то он понимал, почему в своё время их побег прошёл настолько легко. Солдаты словно специально отворачивались при их с принцессой приближении, а стражников внезапно охватывала неодолимая дрёма.
Осёл поспешно впрягивался в повозку. Пёс и петух с трудом затащили на неё кота, счастливо распластавшегося на земле и наблюдавшего за их стараниями с недоумённым благодушием.
Спустя несколько минут повозка уже резво катилась по лесной дороге. Вот только песен из неё на этот раз не звучало. Все думали о своём.
Ольга Куно

Мама спит, она устала... а быть может умерла, потому что застрелилась, просто больше не могла - стирка, глажка, мойка, сушка, муж - кормилец, сынка-душка...

Только первому три блюда непременно и компот.

А второму титьку с песней, а иначе не берет.

Целый день: туда - обратно, чтоб полезно, чтоб приятно для семьи соорудить.

Но когда самой- то жить?!

Позабыт любимый шопинг, канул в Лету фитнес - зал, если б знала, что так будет… что ж никто не предсказал?!

Целый день без остановки, я повешусь на шнуровке, или пилкой для ногтей харакири поскорей.

День промчался как другие, час итоги подвести, можно чуть остановиться, мысли в кучу соскрести:

сын накормлен и квартира относительно чиста, муж почти приласкан тоже, приласкала как смогла... только я не буду плакать, я верна семье навек, я задрючена, но все же Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!

40 мыслей, которые не дают нам уснуть

Я ведь закрыл дверь?
Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут.
Что это был за шум на кухне?
А, наверное, кот.
Погодите-ка, кот здесь.
А КТО же это был?
Слишком жарко.
Теперь слишком холодно.
Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки.
Буду выглядеть таким усталым завтра.
И все-таки, что это был за шум?!
Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай.
Хм, проверю-ка инстаграм.
Я только зайду в фейсбук, это быстро.
О, новое сообщение!
Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты.
Я поставил будильник?
А если он не сработает?
Ооо, прохладная сторона подушки.
О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук?
Уф, это же мои волосы.
Надо бы постричься.
Интересно, сколько стоит стрижка.
Может, я и сам могу постричься.
Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо.
Что же это был за фильм, где Брэд Питт ходил в шляпе?
Он еще играл с этим, как его...
Да как же его зовут?!
А ведь все остальные в этом доме уже спят.
Сирена? Где-то пожар?
Я удивлюсь, если кто-то из моих друзей не спит сейчас.
Боже, мне нужен новый матрас.
Буду спать на животе.
Я не могу дышать. Буду спать на спине.
Я лежу так уже два часа. Я мог бы сделать что-то полезное за эти два часа.
Хочу есть.
Нужно позвонить бабушке завтра.
Завтра. Завтрак. Хочу есть.
Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.
Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/40-myslej-kotorye-ne-dayut-nam-usnut-789010/ © AdMe.ru

Если случилась жопа — 22 способа отнестись к этому философски

1) Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

2) Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

3) Мормоны — Эта жопа еще случится.

4) Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

5) Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.

6) Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

7) Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

8) Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

9) Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

10) Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

11) Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

12) Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

13) Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

14) Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

15) Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

16) Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

17) Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

18) Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

19) Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

20) Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

21) Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

22) Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

Ерширия,     
Всей кафедрой ржем уже до слёз)))

Отредактировано Irinka (Понедельник, 29 декабря, 2014г. 08:52:05)