Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", - забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!"
Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Когда-нибудь Россия-матушка воспрянет ото сна и позовет своих заблудших сыновей. И тогда, в сей чудный час, одним разом загнутся канадский хоккей, американский балет, турецкая торговля и немецкая инженерная мысль…

"Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. - Пускай колбасит".

А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa...

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была рифма.

Всё, что ни делается, делается в Китае.
Всё, что ни происходит, происходит в Америке.
Всё, что ни случается, случается в России.

На одном форуме попалось: "Созрел адский план: поливать лужи, которые оставляет кот, валерианкой. Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная!"

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи: он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

    жестоко))))

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы..
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока…
Мы разные, но не умеем существовать друг без друга...

Может, было такое уже...

Средне-азиат-ка, и как?

Ерширия,  Да я ж по-моему рассказывала где-то уже.

Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.

2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.

3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки – ладонью.

4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики – корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.

7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики – ниже.

9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.

11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распуская волосы.

13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.

14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.

15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.

16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.

17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.

19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».

21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

А у меня все совпадает, кроме:

Я вообще никогда не суечусь, хотя. может, просто не вижу себя со стороны.

Даже в юности такого не было... Хотя, мне и прикидываться-то не надо... Ума нет - медицинский факт.

Отредактировано Верна (Воскресенье, 7 апреля, 2013г. 19:28:19)

Я имела в виду, что если бы у меня был ум, то жила бы я совсем по-другому,
ну, а поскольку его нет, то мне и прикидываться глупой не надо - приходится прикидываться... неглупой.
"Медицинский факт" - это выражение просто...

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Тренинг по психологии: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся!!

- Ну здравствуй, Боря!
- ммм… Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря...

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы

Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по-камерам по-жанрам?

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный

Сегодня 40 минут провела на беговой дорожке. Завтра попробую её включить

- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
- Крокодилы

Кактус - глубоко разочарованный в жизни огурец.

Курьезный случай произошел на борьбе. Внезапно заигравшая на арене лезгинка сорвала соревнования.

Гербом России должен быть Амур. У него голая попа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно, дракой...

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Встретила в лесу 12 месяцев... Сидят себе, бухают... Март вообще в отключке...

Из всех искусств важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион

Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже

Не так страшен муж из командировки, как мама с родительского собрания

У соседей родился сын и теперь в моей квартире своя стена плача.

Говорят, грешить — это плохо. Но мы то с вами знаем, что это зашибись!

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором?!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет...

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то!»

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53!

Рыбаки снова попытались уплыть на льдине подальше от России, но злобное МЧС их поймало.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном...

Дельфины - умные существа. Еще ни один дельфин не оформил ипотеку.

Цирковой медведь, прежде чем сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

Раньше моя кошка тоже боялась пылесоса, но ничего, потом втянулась.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау, дельфины!" - боятся до сих пор

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом