- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

***

’’Семеро одного не ждут’’ - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

***

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну, ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

***

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

***

- Алле, ты дура!
- Алле.. Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...

***

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
- Все, урок закончен!
- Hо, мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

***

- Пaпa! А зачем ты женился на маме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

***

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

***

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

***
. Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

***

«Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?».
Вот так надо спрашивать! А то: ’в горести, радости...’, хрень всякую бормочет...

***

- Ну, я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

***

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

***

Позвонила мужу.
Спрашиваю: ’’Ты меня сильно любишь?
’’Отвечает: ’’Покупай’’. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

***
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50р.,
— полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она: — Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он: — Ты чё ищешь?
Она: — 30 рублей тебе занять.

***
Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе
или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее,
чем, скажем, чешского, датского или немецкого,-
потому, что им и вкус менять не надо.

***

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))

Диеты, диеты…
Я прихожу домой с работы, и плачу.
Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…

Решила худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

- Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и колу, только диетическую, я теперь за весом слежу...

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и… БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его надули!

Я стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов…))

О, как я люблю эти вечерние романтические прогулки… к холодильнику!

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Чем ближе к полуночи, тем меньше хочется есть. И больше — жрать!!!

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на 4 или 8?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Из дневника худеющей девушки: «Сегодня снился тортик… Изгрызла всю подушку…»

Если хорошенько не поесть… то где… скажите, взять силы… для борьбы с лишним весом! )

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.!!!

-Таблетки от голода существуют?
-Да и называются они котлеты!

— Ну что, худеем?
— Ага, я кефирчик купила.
— О, пошли оладушек напечём.

-Милый, мне кажется, я поправилась.
-А что говорят весы?
-А я боюсь у них даже спрашивать.

— Милый, сегодня у нас разгрузочный день…
— Дорогая, это как?
— В Макдональдс идем пешком!!!

Купила чай для похудения... Ничё так... с тортом пойдет...

Зачем вообще есть после шести, если в это время как раз открывается путь к сердцу любого мужчины…

- Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!)))))

12 способов удержаться на диете:
1. Чтобы не есть после 18.00, ложитесь спать в 17.55
2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 грамм, сразу превратиться в булочку 250 грамм.
6. Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы «Ну что, на сколько уже похудела?» не дадут сорваться.
10. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.
11. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.
12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем)

Повышение «градуса» перед холодильником перед сном.
Сначала думаешь: — выпью кефир, полезно!
Выпиваешь.
Думаешь: — ну ладно, съем что-нибудь не калорийное.
Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь.
Потом: — так, что-то как-то еще хочется… Сделаю салат из огурцов и помидоров.
Обязательно польешь его маслом.
Потом: — ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий, немножко можно.
Потом: — блин, а с икрой так мяса хочется.
Ешь бутeрброд.
И наконец: — а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!!

Я поменяла в прошлом году.Но дальше не хочу.Ты там давай поразгружайся немного и влезешь везде.)

  Написала смешно. А вообще не смешно. Я свою жопу тоже пихала. Мне вообще не простительно. У вас хоть зима-холода, а я какого члена разожралась.   Бросаю жрать.

Олька,  Я настраиваюсь
попоститься в этом году.  Второй день сижу на чёрных бобах и огуречном салате.  Жрать не хочу вроде . Блинов напекла дети едят, а сама даже не пробовала.

Кэт,  Постоянно пью имбирный чай.

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина!!!
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!
80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. Чтобы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г...

Перлы разводящихся))
-Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

-Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.

-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

-В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

-Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

-Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

-Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

-Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

-Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

-Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

-За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

-Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

-Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

-Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

-Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

-Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

-Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

-На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

-Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

-Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

-Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

-Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

-Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»

-Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря. )))))))

Папа, а ты кого больше хотел, мальчика, или девочку? - Вообще то, я просто хотел приятно провести время

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию

Часто ответ на вопрос "Что будешь пить?" зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.))))))

Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

Из анкеты: Семейное положение: нет даже кота.))))))

Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!

Жена на день рождения попросила норку. Копаю второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится

- Что такое, когда играют Челси и Милан? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку!!

-Интересно, а вот есть таблетки от голода? -Да, только они большие. -Да ерунда, лишь бы помогали. -Они помогают. -А как называются? -Котлеты...

Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.

Объяснительная опоздавшего на работу: “Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”.

— Ты кaк женился? — Блaгодaря интернету. — Сaйт знaкомств? — Нет, в теaтр сходил, когдa интернет отключили…

Разговаривают два приятеля: - Серега, ну как, освоил гитару? - Нет! - А что так? - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть! - Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: - Мам, а можно я его не буду целовать?

Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: - Папа, а тебя не разморит?

Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил: - А грудью вы не пользуетесь?

Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки... Задумавшись, немного неуверенно: - Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: - Мам, а ты тётя что ли?

У меня сломана рука. На улице подходит малыш: - Что это у тебя? - Гипс. - А руку выбросили?

Анекдоты про Любимую тещу Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы? - Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".

Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим.

Мания величия - завел свою страничку сразу в википедии

Горячие точки создают те, кто сидит на тёплых местах.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться

Выделить деньги на борьбу с коррупцией - все равно что выделить водку на борьбу с алкоголизмом.

Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины

Параллельная парковка - это когда тебе параллельно, куда встанут остальные

Если бы мужчина мог знать, о чем думает женщина, он бы все равно не поверил

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм. - Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка из Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!