Надписи в маршрутках

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"
У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
"Книга жалоб в следующей маршрутке"
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
"Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее давно проехали!"
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Водитель "здесь" и "тут" не останавливается.
Водитель глухонемой и плохо видит, так что указывайте маршрут.
Надпись на "задке" маршрутки: Этот поезд в раю не останавливается.
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
Над дверью: "Место для удара головой"
По салону не бегать
VIP места для девушек (возле водителя)
Закрывайте дверь с душой, а не от души
Экипажу срочно требуется стюардесса
Hе хлопай дверью, болят уши
Hазывайте остановки громче - водитель глухой........ и слепой
15 минут страха и вы дома, стоимость аттракциона # рублей
Остановки типа "тута" и "здеся" на данном маршруте не наблюдаются, сам проверял (водитель)
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник.
Лучше маленький рубль, чем большое "спасибо".
Чем тише голос твой звучит,
Тем дальше Газель вас умчит.
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!
Автолайн - не БИЛАЙН. Входящие оплачивают.
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!
На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
Надпись в газеле: У дома конца нет!
Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!
Надпись на двери водителя:"Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

"Возьми меня стоя!" (реальный случай, в маршрутном такси)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Сколько раз читала уже эту байку и всегда смеюсь... Говорят есть продолжение)) никто не в курсе?

Фея из маршрутного такси

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл.
Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
- Папа! Неужели даже телефончик не возьмёшь?...

Окружающие все "под стулом".
Мама внимательно на папу посмотрела...

Почему водителем маршрутки быть лучше, чем водителем феррари::

1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В "ара-сервисе" аж на пятьдесят.
6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.

А что же надо сосать...?

Молодая мама и дочка 6 лет, отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце беременности и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка, и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
Домой поехали на маршрутке.
Далее происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза (маршрутка напряженно ждет)......
Чуть позже дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Маршрутка к обочине, водитель бросает руль и выпадает из машины...

Я старалась))

Вот еще одну историю вспомнила. Это мне когда то бабуля рассказывала)))

Две бабки

Из деревни в город автобус. Заходят две бабки, толкучка и получилось так, что одна зашла в переднюю дверь, другая в заднюю. Везут всякие деревенские причиндалы на продажу: сметану, яйца и прочее... И вот бабка, что в переднюю дверь зашла устроилась на сиденье, которое ей любезно уступили. Едет. А соседом оказался военный. Разговорились и итогом разговора стало то, что она продала ВСЕ яйца этому военному. На радостях, что на рынке не придется с ними мучится, решила дядьке сделать приятное и протереть все яички от естественных следов скажем так - грязи))) Но тут уже их с другой бабкой выход.. Бабка с конца автобуса кричит:

- Нюр, выходим! Готовься!
- Сейчас, сейчас Дуся, только полковнику яйца протру!

Автобус валяется!