Первое, на что необходимо обратить внимание, на направленность «добра» или «зла».

В примере с колючкой у взрослого не стоит целью получение личной выгоды и его действие направленно на созидание, ну или освобождение от физического недомогания. Так что причинение физической боли, а именно манипуляция по вытаскиванию колючки, будет являться добром.

Если говорить о втором случае, то «добрый» человек, решающий за кого-то его проблемы, по большому счету не заботится о том, кому он «помогает». Его цель в другом – ощутить свою необходимость (нужность) и сделать зависимым от себя. Тогда, чем больше будет у человека проблем, тем ценнее себя будет чувствовать «спасатель», тем больше он будет востребован. Добром это как-то очень сложно назвать.

Первый критерий определили: смотрим, направление «добра» или «зла» – на созидание или на скрытое удовлетворение собственной выгоды.

Вторым критерием будет наличие или отсутствие отрицания.

Предлагаю рассмотреть это на примере.

«Не водись с этими мальчиками» - требует мама, искренне предполагая, что желает ребенку добра. Если обратиться к первому критерию, то, что на самом деле желает мама? В первую очередь она желает своего личного спокойствия. По второму критерию – она отрицает способность ребенка оценивать ситуацию, значит, оказывает давление и решает за ребенка – что для него правильно, а что нет. К чему обычно приводит отрицание? Конечно к тому, что ребенок и дальше будет продолжать «водиться с этими мальчиками», но только уже в тайне от мамы. Причем свое спокойствие она получит, но до поры до времени. И этот случай внесет трещину в отношениях между матерью и сыном.

Или, например, указывая кому-то на недостатки, человек тоже может искренне полагать, что желает добра. Что лежит в основе этого «добра»? Можно ли назвать «добром» удар по самовосприятию человека, если вас об этом не просят? Неужели человек действительно верит, что задевая самолюбие и утверждая свою правоту, он несет в этом добро?

Может возникнуть вопрос: «А если недостаток явный, что делать?» Во-первых, признать, что этот недостаток мешает вам, раз вы сконцентрировали на нем свое внимание. Во-вторых, с этого и начинать, говоря о себе, что это неприятно вам. В такой подаче уже нет отрицания.

«Поливая» грязью свою невестку перед сыном, мама тоже желает «добра» своему сыну, причем она обязательно об этом заявит. В этом «добре» опять присутствует отрицание, отрицание невестки, как достойной спутнице по жизни для сына и прямое преследование личной выгоды. Без жены сын, по мнению матери, будет больше нуждаться в ней и больше уделять ей внимание.

Вот два основных критерия, благодаря которым мы можем определить здесь и сейчас, является ли «добро» добром, а «зло» злом. Делаем вывод:

«Добро» или «зло», направленное на созидание и не имеющее в своей основе отрицания, можно назвать таким словом, как «добро».

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что у злодеев и делающих добро, слова могут быть совершенно одинаковыми? И лозунги могут быть одни и те же.

Но тот, кто заботится о деле, всегда уступит ради этого дела. Заботящийся же о себе, никогда не пойдет на уступки, и при этом будет выдвигать громкие лозунги, доказывающие его доброту и правоту. Даже если вы спросите его – какую выгоду он преследует, он начнет уверять, что не преследует ни какой выгоды, но при этом будет настаивать на своем. Но будет ли человек, который не преследует личной выгоды, настаивать на своем и не идти на уступки?

В заявлении – «Я же добра тебе желаю» есть что-то от лукавого. Если существует понятие «добро», то одновременно существует и понятие «зло». Но оценку этому вы можете дать только сами. Как другой может знать, что для вас будет добром? Только на примере своего опыта. Но это его жизнь, а не ваша. Он не предлагает вам выбора, он настаивает на одном-единственном решении, а значит, отрицает вашу состоятельность. А если вы не примите его решения, то он будет злиться и обижаться на вас. А если злится и обижается, значит, есть какая-то личная выгода. Только неудовлетворенная личная выгода может вызвать негативные эмоции.

«Я столько для него добра сделала, а он…» Так что же лежало в основе того сделанного «добра»?

Если один делает что-то для другого и называет это «добром», то он обязательно хочет что-то получить взамен, и при этом не меньше, чем отдает. То, что идет от сердца, не имеет названия «добро» или «зло». В момент совершения оно не имеет названия, оно безлично, то есть не имеет личной выгоды.

Посмотрите на те поступки, которые вы называете «добрыми». Какую цель вы преследуете, когда совершаете их? Чаще всего вместо того, чтобы признаться в том, что подобная «доброта» нам выгодна, человек начинает искать оправдания своим поступкам,
мол, я ведь ради него, в ущерб себе. И этот постоянный обман себя есть самое большое зло для самого человека.

Дурачить другого – это полбеды, а дурачить самого себя – большая беда.

Так что прежде чем делать другому «добро», посмотрите, какую свою потребность вы удовлетворяете, есть ли в вашем действии, пожелании или в словах отрицание, есть ли в них направленность на созидание. Спросите себя: «Какая у меня будет реакция, если от моего «добра» откажутся?» И дайте возможность другим решать – как им жить и что делать.

Если не получается отпустить другого, тогда признайтесь, что делаете «добро» ради получения чего-то для себя. Так, по крайней мере, будет честнее, да и обид будет меньше. Ведь это всего лишь ваши ожидания.

«Во сколько придешь? Почему так поздно? Ты знаешь, какие сейчас времена? По улицам опасно ходить даже днем! А что это ты закрылась в своей комнате? Кто тебе звонил? Какой парень? А, тот самый… на редкость неприятный тип. Интересно, о чём с ним можно говорить, да еще так долго? О книге? Неужели он умеет читать? А с виду не скажешь…»

Почему одни взрослые люди без конца ведут изнурительные домашние войны с другими, казалось бы, вполне взрослыми людьми – их детьми? И вместо того, чтобы просто любить, принимать и поддерживать своего ребенка, родители только и делают, что проводят нравоучительные беседы, критикуют и засыпают градом бестактных вопросов. Бесцеремонно вторгаются в личное пространство своих детей, словно самолеты-разведчики, вероломно нарушающие границы соседнего – независимого и молодого государства. Так чего же хотят родители?

«Подстелить соломку»

Любовь, страх, желание уберечь от страданий, защитить от житейских невзгод, оградить от дурного влияния свое доверчивое и неопытное чадо - вот, конечно же, основной движущий мотив, заставляющий родителей подчас так назойливо опекать и контролировать своих детей, удерживая их как можно дольше под «стеклянным колпаком» родительской заботы.

Родители – люди нервные по определению. Они ребенка родили – им за него и ответственность нести. Но те из них, кто совсем плохо владеет своими эмоциями, не умеет сдержать или скрыть свои тревогу, недоверие и страх, могут, действительно, сильно осложнить жизнь своему выросшему чаду.

Бдительное родительское око видит как реальные, так и мнимые опасности. Чуткое материнское сердце готово распознать маньяка и извращенца в любом самом скромном парне, набравшемся, наконец, смелости пригласить дочку в кино, а бурная мамина фантазия – рисовать страшные картины коварного соблазнения «малышки», в то время как в полумраке кинозала кавалер всего лишь робко попытается взять ее за руку.

Что делать

Если даже искушение выдать в ответ на очередной родительский выпад: «Мне уже не 5 лет!», «Это мое дело!» или «Отстань!» очень велико, - лучше воздержаться, ведь это детская реакция. Не стоит принимать «в штыки» любую попытку родителей поруководить или дать совет. Объяснить, что вы уже взрослый человек – все равно не получится.

Отстоять свою самостоятельность можно, лишь доказав ее конкретными действиями зрелой личности, а именно:

* Выйти из тени!

Не стоит слишком конспирироваться, ведь этим можно разжечь в семье настоящую партизанскую войну. Рассказывать в общих чертах о своей жизни стоит хотя бы для того, чтобы избежать лишних домыслов. При этом чрезмерно откровенничать или делиться интимными подробностями – совершенно не обязательно;

* Точность – вежливость королей.

А еще предусмотрительность и точность - характерная особенность зрелых и ответственных людей, среди которых принято быть корректными и ставить друг друга в известность о своих намерениях. Сообщать - кто куда ушел и во сколько собирается вернуться – нормально и естественно для живущих вместе родственников. Не для унизительного отчета, а чтобы не волновать своих близких;

* «Независимость? Тогда уж во всем!» - могут решить принципиальные родители и перекрыть канал финансирования собственному чаду, устроившему «бунт на корабле».

Если единственным источником доходов «бунтовщика» является родительский кошелек, то удивляться тому, что родители принимают в жизни своего взрослого ребенка активное участие, вряд ли стоит. Поэтому желающим побыстрее отправиться в «свободный полет» - неплохо бы сначала подумать о том, как самим заработать себе на жизнь. В частности – на отдельную квартиру, пусть и съемную.

К сожалению, то, что родители были правы, многие из нас понимают лишь «наломав дров», «набив шишек» и наворотив кучу разных других дел. А некоторые приходят к согласию с ними только тогда, когда сами становятся родителями взрослых детей, которые, конечно же, уверены, что их родители обычно неправы…

Так, может, не всегда стоит игнорировать советы старших?

Все, что им нужно – это только любовь. И еще - внимание.

Иногда родительские требования и ультиматумы, скандалы и даже демонстративные обмороки – не что иное, как просто попытка привлечь к себе внимание.

Дети вырастают и постепенно отдаляются, меняются их интересы, они становятся все более самостоятельными и все меньше нуждаются в родительской заботе. В жизнь повзрослевших сыновей и дочерей входят другие люди – друзья, подруги, однокурсники, любимые. Им, а вовсе не родителям, достается все больше их любви, внимания и свободного времени.

И тогда, ощущая себя не у дел, родители могут взять на вооружение такие способы борьбы за внимание своих детей, как придирки, нотации, а в некоторых случаях и манипулирование собственным нездоровьем. За всем этим, если разобраться, прячется их потребность в ЛЮБВИ и уважении, желание быть нужными, полезными и незаменимыми для своих детей.

Что делать

Выход здесь может быть один - дать родителям то, чего они хотят. Самим инициировать общение, первыми идти на контакт, задавать вопросы и просить совета... Не обязательно пускаться в откровения и выкладывать все свои задушевные секреты, если не возникает такого желания. Можно общаться и на нейтральные темы, как опытный сапер, обходя стороной взрывоопасные вопросы:

«Ну, как дела на даче? Зайцы погрызли яблони? Вот негодяи ушастые! А как здоровье дяди Пети? Беднягу скрутил радикулит? Ему необходим пояс из собачьей шерсти! Еще пиявки, говорят, помогают…»

Незамысловатое: «Мама, как тебе только удаются такие блинчики?» или «Ты просто замечательно выглядишь!» - бальзамом прольется на родительские уши, да к тому же - избавит от мелочных придирок на целый день. Если, конечно, вопрос задан с искренней заинтересованностью, а комплимент сказан от души.

Стань таким, как Я хочу!

Увы, не во всех семьях вопрос отцов и детей удается разрешить исключительно мирным путем. Отстоять свое право на самостоятельность особенно нелегко тем молодым (а иногда уже и не очень) людям, родители которых реализуют собственные упущенные возможности за их счет.

Сами не сумевшие добиться жизненного успеха, но при этом, достаточно амбициозные мама или папа ставят перед собой грандиозную суперзадачу: воплотить свою мечту в детях. Стать родителями: великой балерины, гениальной актрисы, выдающегося ученого, художника, скульптора, писателя, космонавта, президента страны или жены наследного принца… Словом, «разбиться в лепёшку», но непременно сделать из своего ребенка кого-нибудь значительного и необыкновенного.

Когда же становится очевидно, что подросшее чадо, на которое было возложено столько надежд, не горит желанием реализовывать их планы, родители, обманутые в своих лучших ожиданиях, отказываются с этим смириться:

«Да я всю жизнь тебе отдала!», «Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты…», «Я не позволю, чтобы МОЯ дочь вышла замуж за этого оборванца!», «И это все, на что ты способна?»

Постоянные критика, давление и завышенные требования могут здорово отравить человеку жизнь, заставив его, в конце концов, и самого поверить в свою полную несостоятельность. А как в нее не поверить, если о том, что он ничего хорошего собой представляет, говорит не кто-нибудь, а его родители? Люди, которым он с детства привык доверять?

В какой-то момент перед человеком встает непростая дилемма: жить, из последних сил удовлетворяя чужие амбиции, теряя себя и свою индивидуальность? Получая, попеременно, то «тычки» и «подзатыльниками», а то скупые слова одобрения ? Или … Или отстаивать право быть собой. Тогда предстоит серьезный разговор.

Где будет сказано много разных слов, но лейтмотивом, наверное, будут эти:

«Мама, есть ТВОИ амбиции, а есть МОЯ жизнь. И меня она – вполне устраивает!»

Но самое главное, что предстоит сделать – самому поверить в свои силы и возможности.

Поверить в себя

Как и абсолютное большинство родителей, наши родители желают нам добра, и руководствуются только лучшими побуждениями, осуществляя свой воспитательный процесс. Во многом они бывают правы. Иногда, как и все люди, - они ошибаются.

Но, наверное, самое главное – чтобы они были живы и здоровы. Ведь пока живы наши родители – мы остаемся детьми. А значит – впереди у нас еще полно времени, целая жизнь. И можно многое успеть… Например, попытаться все-таки понять ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ? И постараться наладить отношения со своими родителями пока еще не поздно…